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傻傻的在电脑前坐了一晚，却什么事也没做，思索飘到了从前，往事例例在目，始终有一份遗憾缠绕心头。。。。。。。。
从懂事起，与许许多多的女孩一样，我也向往着有一份浪漫的爱情。直到那年夏天，我遇上了一个很帅气的男孩广，于是这样开始了我的初恋。
同所有不成熟的恋情一样，初恋，是苦涩的，甚至彼此间还没有牵过手，还没有说过“我爱你”，还没来得及品味初恋的甜蜜，就瞬间离我而去。
分手，是广提出来的，我注意到他那游离的眼神，他的眼神告诉我，他有了另一个女孩。或许那时的我根本就不懂什么是爱吧，因此分手时，我很平静，虽然心中有一点不舒服。
或许，这是一个很失败的初恋，因为，没有留下任何美丽的回忆。
98年年初，我随表姐来到了广东打工。在广东的这段日子也许是我很多年以来最开心的时光了。
虽然很苦很累。。。。。。我每天白天上班，晚上去一家五星级酒店的夜总会兼职做领位小姐。不过我很充实，象一只出笼的小鸟，在广阔的蓝天自由飞翔。
那一天和往常一样的平常。我站在前台，在灯光璀璨之下对着每一位酒足饭饱，昂首挺胸进来的贵客轻轻的微笑。在那些肆无忌惮的目光之下我平静而习以为常了。
我不记得他什么时候来的，因为我见的人太多了。可当他走的时候，他落在一群人的身后，显然是放慢了脚步，在酒店大堂那明亮的灯光下，他的背影清癯挺拔。
那时已经很深了。子夜已过，我疲惫的倚在接手桌边上，看着喧笑的人群走远，看着他的背影落在后面，忽然，我的心跳了一下，觉得似乎要发生什么。他就那样回头看了我一眼。然后，走向电梯。我很是恍惚，那目光好让我震撼！
在这样的声色场所，我见多了！无数的卖笑的女子在这里发掘钱财，无数的钱权的男人在这里欢度良宵。在广东，在星级酒店的夜总会，我看见了太多的。。。。。。我以为我已经麻木。这里的客人中，有背景的外国人很多：在要职的政府官员也很多，他们总是一出包房就一脸正色；最多的是南方的商人。说不清有多少回了，他们直言不讳的说跟我走吧，不用站在这里受累，你要什么我给你什么。一个澳大利亚的富商甚至一连来了一个月，每天一郑万金，只为买我一个月。。。。。。我还是天天在这里上班，没有走出去半步。我知道我跨出去就再也回不来。我知道我如果走出去就不会有好下场。因为我和别人不同，我要的绝不仅仅是物质。
可是 这个人的一眼似乎我再也忘不了。我就这么呆呆地看着他慢慢走进电梯间。他回过头来，注视着我。电梯门缓缓地合上了。良久，我才发现自己竟然一直是斜倚在前台的样子。我。。。。。。怎么了？
第二天19：00我准时来到酒店 ，我也许是上班以来第一次这样的按点上班。换好黑色的旗袍式晚礼服，我在镜子前转了一圈。亭亭玉立的修长身材，清瘦的脸庞，我真的是个不可多得的漂亮女孩。涂上咖啡色的唇膏，镜子里的我一下子多了一分妖冶的美丽。。。。。。我又匆匆擦下去。。。。。。每天都是这样的，怎么今天看着不顺眼？
于是涂上浅浅的媚粉色唇膏，我在19：30分准时站到了前台，亚姐已经给服务员们上完了每天的例会。神色不悦的走过来。昨晚的包房空了三间，最近的严打让她的脸色总是阴沉沉的。
“怎么不化装？你以为你是天生丽质？”亚姐的火气真大的可以。我站在那里，没有动。忽然一个声音传来，“我看是的！”我没有扭头去看，凭我的直觉，我知道，是他。亚姐一下子换了一张笑脸。“X老板，今天我们这里最漂亮的小姐我可给你留下了。你可要来呀！”我没有抬头。听着亚姐那细细的高跟鞋敲打着大理石地面的声音由近渐远。
也许过了几分钟，我依然没有看他。但是我知道他在我的斜后方没有动也没有走。客人通常20：00才会陆续地上来，安静地空气让我没有来由的紧张。“为什么来这里？”我不能再低着头，就抬起脸来。他走到我的面前。我看清了他的脸。浓眉，方正，有菱角。显然，在这里出入的人中，他是个少有的美男子。只是那眼睛略带桃花，让我的心忽悠一下。他穿了一身亚灰色的运动套张，脚下却是一双皮鞋。我哑然失笑。他低头看看，也笑了。这一笑，竟然象个孩子般可爱。
他没有再说话，我也没有在回答。这时候来了一群日本人，为首的又是那个一直缠着我的小个子日本老头。他每一段日子都来广东都住这个酒店，也都下来找我。因为我可以用少量的英语和他交流。他就次次都要我进包房陪他。如果不是领位的迎宾只有我一个人，恐怕我再拒绝，亚姐也会把我推到他身边。日本老头见了我就眉开眼笑，用蹩脚的英语说：“走走，今晚陪我！”我还是含笑的把这一群人领进了最大的包房，9号房，3600元最低消费。让今天负责9房的服务员兼公关们脸上顿时有了光彩，都对我笑得象夜里的玫瑰。
回到前台，他正从旁边的商务中心出来。手里拿着大概的传真资料。他看着我，目光里充满了。。。。。。怜惜？喜爱？我的脸红了。。。。。。他问我为什么来这里工作。我说我觉得还好。他摇摇头，说：“怎么和你联系。。。。你有传呼吗？”我把我的传呼给了他，这是做了几个月的迎宾我第一次给了客人我的传呼。他没有说什么，转身走了，我看得出来他是个寡言的人，
24：00我可以下班了。今天的客人比昨天还少，我疲惫的合上工作记录。却发现他远远的走来。我的心是那么跳了起来，看见他英俊的面容，挺拔的身材，我觉得我似乎已经走进了一张网里
后来我一直问他，他究竟在我之前有没有过和别的女人？他说没有。我直到2年以后才真的相信，的确他是这样的人。 他叫风。
和风在一起，我真的很快乐，我知道他已结了婚，并有一对可爱的儿女。但我依然深深地爱上了他。我只知道，他是我要的幸福，那便足够。
我是个很简单很容易满足的女孩，我常常想，这样的生活让我过一辈子，我也愿意。朋友们笑我太天真太幼稚。可是，置身于那样的梦中，谁还愿意醒过来？
一晃三年过去了。我们经常在一起。三年来有多少泪水，多少痛苦，我从一年轻的女孩子长成了一成熟的女人。我们每天都会至少打一个电话，他是商人，每天在外奔波，经常是在飞机上休息睡觉。我能够体谅他。
人生能够遇到一次刻骨铭心的爱就足够了。我已经知足。不管将来我是否会离开他，我都会记得我人生中这唯一的爱情，那时我这样告诉自己。我想过正因为在那种特定的场所，那样别人看来轻率的行为作为我们的开始，也许没有人可以赞成。但是我说不出太多的所以然来。我只知道我们相知三年了。不长可是也不短，他是个沉默寡言的人，只有在偶尔喝醉了的时候才会表现出内心的痛苦。他说我真的对不起你，看着他的泪水我无言。
虽然大家都很快乐，但有时，当我一个人独处时，内心却无比彷徨。因为我想到，风是一个有家室的人，有一对儿女的人，我和他，会有结果吗？
虽然这种担心，在见到他后，就瞬间抛到了瓜哇国，可是却总在我心中留下阴影。
只到有一天，我亲眼见到了风的女儿。
他的女儿，和我家中的妹妹一样大。。。。。。
我终于下定了决心，要离开他。
虽然，他大声而又无奈地跟我说：“云，我不能失去你，为了你，我可以和我妻子离婚。”可是，我知道，他的妻子，是无辜的，她陪风走过了十几年的风风雨雨,风不是那种人,他不是那种随随便便的不负任的人.风的妻子会永远在我们之间存在着,我们无论怎样都无法获得一份真正的幸福的.
我无法要这样一份感情,我无法忍受耳边有别人的哭泣声,我相信风也是和我一样的.
我必须面对现实，我必须离开。
这么多年来， 我没有和他哭过，闹过。我的理解和温柔远远掩盖了我自己心里的很多无奈，我想，我如果做个单身贵族，那么一定是为了他。不能够结婚，并不等于爱情不完整。在他那个年代包办的婚姻中，他尽到了最大的责任。他的文化没我高，所以在我的面前他的话真的不多，商场上的事我也不懂，和他的朋友们在一起我似乎能沟通的也不多。但是我和他的心灵从开始就是那么相通而且默契不用说太多的话，平静的依偎在一起是我们最快乐的时分，我总是拒绝他的钱，房子和车。我说我爱上你如果再用你的钱，那么我的罪责就更深了。
从开始的时侯,我就知道,爱上风真的是不应该,可是,又有什么办法呢,我就是爱上了他,固执而且义无返顾的.遇到了风,一切就失去了逻辑,没有道理的事也有了道理.我不知道,如果让我重新来过,我是否还会选择爱风.爱他真的是很苦很累的.
我辞去了这个工作。来到了另一个城市，一个和风所在城市不远的城市。
不可否认的是，我是想逃避，可是我逃得不够远，我还是希望在他的关注之下工作。我找了一份新工作，从头做起，我要证明我的一切都是靠努力得来的。
我终于小有成就，混到了一份有不薄收入的工作。
可是，总是有一份空虚的寂寞在陪伴着我。
一个人常常在深夜里独自醒来,拥着被子,望着窗外黑黑的夜,我一个人发呆.我实在是不知道能够怎样,也实在不知道应该怎样.我知道,我是一个贪心的女孩,爱情上我渴望一份绝对的天长地久,我希望能够和我爱的人,希望能够和风度过以后的分分秒秒,可是认识他真的是晚了.他的家庭,他的妻子,他的孩子,我知道,风和我都无法忽略他们的存在.
我，始终是放不下我这颗爱他的心。虽然，我知道没有结果，虽然，我知道这无法给我带来一生的幸福。或许，我天生就是一个很坏的女人吧。
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狗仔卡
发表于 2004-4-19 00:36:12
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发表于 2004-4-20 22:29:53
