大爱在心里！

小丑

[这个贴子最后由静水流深在 2003/08/21 10:03am 第 1 次编辑]


生命是一把尺子，被丈量的是生活，其余的是永恒！
                                              ---------题记
这么多年以来我从来没有认真的想过那个我整天埋怨的父亲如果突然有一天离开了我们，我会怎么样，直到最近家里发生了一系列的事情让父亲终于忍无可忍的离开了家，离开了我们这一直依赖他生存的母女三人，我才明白我们永远无法承受失去他的事实，在这个家里离开了谁都是不完整的。
父亲是一本书，一本大书，而我们这些年轻的孩子是很难读懂的，只有将来有天我们真正长大了，再翻开这本书时才会读懂他，明白他。
一直以来我对父亲就有很深的误解，对于他和母亲的婚姻我更是不理解，因为我觉得他们之间是是没有爱的，在我看来他们的婚姻关系之所以能够维持下来，除了我和妹妹之外，就是受制于传统道德和伦理的约束。打从我记事起，我就未曾看到过他们之间有过任何一句的温情话语，也从没有看到过他们在同一张桌子上吃过饭，在现代年青人眼里没有爱情的婚姻犹如坟墓，也许在今天以前我会不理解，可是今天我明白了他们的良苦用心。
父亲是一个脾气挺怪的人，性格挺倔强，可他对别人的宽容能力也超出了一般人，也许是这从来就没有了解过他吧。
从那天父亲大发脾气离开家之后我就很少见到他了，我曾对一位朋友说：我和父亲之间就像一对债主，他是前世欠我的，而我今生是来讨债的，我们父女两个一年之间说的话屈指可数，他还不相信。
从十四岁时才真正的和父亲生活在一个房檐下，一同真正地体会家的感觉。可在这之后的八年里这样的日子也并不多，因为父亲实在是太忙了，而我学习工作都离家特别远，总是他回来了我不在，我在他又没回来，还记得小时候我曾对妈妈说：“爸爸长什么样我都快忘记了，你能不能让他回来给我看看呀？”当父亲回来之后母亲告诉他的时候他笑了，虽然我没有看到，可我现在可以想像出他一定笑的很勉强，很无奈。
真的，维持一个家真的是很不容易，在这个社会上想立住脚，不是那么简单的事情，以前曾有人告诉我说，做一个男人很难，做一个有责任心的男人更难。
其实真正理解一个人真的是挺难的，我也并没有真正的理解透父亲是一种什么样的心情，可我只能从女儿的角度出发来看待我的父亲是一个什么样的人。
从很小的时候得到父亲宠腻的爱开始起，他没有一刻是轻松的，他的家庭，他的女儿，他的责任，十四年我们没有像别的父女那样同桌吃过饭，轻松地谈过话，很小的时候我胆子特别小，他稍大声点说话我都可以被吓哭了。
直到后来在追赶他载着小妹离开的那辆车后面留下我一个人独自面对那散不尽的烟灰时我就开始恨他了，初中三年经历了的一切像恶梦一样缠饶了我无数个夜晚，夜夜惊心，那种折磨使我恨这种环境却又无奈，我经历的一切，我最喜欢的画画都在他的不理解之中无疾而终，当我手抱着小妹不愿再画下去的半成品时我哭了，虽然是她不屑的，但这是我求之不得的，如果不是因为他也许我也会有这么自豪的一天，当我出车祸六神无主最需要他的时候，他把我推出去独自面对一切，不管我有多大，不管我是怎样想的，是否害怕，这一切加起来都成了我恨他的理由，我以为我恨他，真的，我真的是这么认为的，二十多年了，这是我一直以来的想法，可就在那天他对我说：他最爱的人是我时，我默默地蹲在厨房里哭了很久，为我过去曾受过的种种委屈更为我做了整整二十多年的梦终于在这一天实现了，我的父亲他亲自告诉我，他爱我，我不在乎他最爱谁，我只想在他心里有一份位置安身，那一刻所有的不快乐所有的一切都随着泪水流走了，剩下的是坦然和感动，我终于明白了，无论父亲怎么样要求我，怎么样不在乎我，我都无法恨他，无法不在乎他，因为他是我的父亲，因为我爱他，就这么简单！
虽然父亲一直误会我一直很在意他疼小妹比疼我多一点，可我并不在意，因为我明白爱是没有分别的没有份量的，我们两个都是他的女儿，手心手背都是肉，父亲给予我们任何一个人的爱都是最珍贵的，是无法横量给谁多一点给谁少一点的，我只知道我爱我的父母，他们也爱我就行了。
也许是家家有要难念的经吧，越大越能理解这句话的意思了，父母都很不容易，母亲出生在那样一个时代里也许这就是她一辈子最大的悲哀，她无法了解怎样去爱一个人，无法把内心最直接的感受表达出来，她总是很被动地接受别人给予她的一切，她无法明白为什么她的丈夫和女儿都不能理解她，她不明白怎么样才可以使这个家更幸福一点，她只有凭着她最贫脊的思想里面那一点仅有的感觉来经营这个家，因为这个家就是她的生命，而这个家的支柱就是她的丈夫和她的女儿们。无论缺少了哪一个对于她来说最残忍的一件事，足可以要了她的命。因为在她看来这个家比她的命更为重要。
我不知道大家有没有看过《情深深，雨蒙蒙》这部电视剧，也许有人不喜欢，也许有人喜欢，我喜欢，而且还看了不至一遍，不是里面的爱情打动了我，而是亲情，我和剧中依萍一样的心情，希望可以得到父亲的理解和关心，如此简单，可是在我们看来却犹如登天般的难，我可以深切的体会到主人公的那份伤痛。也许是找到了共鸣，也许是从中明白了什么是父爱吧，我重新审视自己，审视了自己的父亲，仔细想想我的父亲和母亲都挺不容易的，我想只有用心去体会才可以明白那是一种怎样的爱吧！
前段时间父亲和小妹因为意见不和，一些家庭锁事，大家互不相让，各持已见的，父亲一气之下声称：永远不再回这个家。而小妹一脸无所谓，因为她吃定了父亲不会放下这个家不管的，可是妈不同，那是她的丈夫，她的天，她的地。她一再坚持希望小妹给父亲打电话让他回来，可小妹的脾气和父亲的一样，甚至更严重。两个人各不相让，妈急的没办法。最无辜的就是我，无端受连累，母亲有时会口不择言地伤害我，可是我理解她，虽然这样，还是会被她说出来的话刺伤。
为了这个家，我失去的太多，失去了自己喜欢的生活，放弃了自己最爱的人，都只是为了守着这个家，希望这个家是完整的，这么多年了我一直是这么想这么做的，我不想失去这个家，但我能做什么呢，可我没有任何的选择，所以我亲自去请父亲回来，也许这也是一个可以和他认真谈谈的时候，也许是我们父女关系的一个转机。
当天晚上我坐在书桌前给父亲写了很厚的一封信，希望可以挽回些什么，也希望可以把某些感觉表达的更明白一些。我也想让他知道他的女儿是多么的爱他！
那天的雨下的好大，好像专门为我而下的，我一路撑伞从家一直走到了父亲的单位，身上白色的裤子都被雨水和泥巴染成了灰色，但我并没有太好的运气，父亲出去了，我就坚持站在雨中等他。堂哥几次让我进去，我都拒绝了，因为我想让父亲明白我是诚心来请他回去的。
那天天气挺冷的，湿湿的衣服被风一吹觉得整个人都是颤抖的，很冷，不知道等了多久，但我终于找到了可以稍暖和点的方法，蹲在地上用伞挡着外面的风和外面的雨，不知道什么时候堂哥实在看不下去了，悄悄给父亲打了电话，因为父亲没有开车出去而是走路出去的所以回来的很慢，也许是他怕我在雨中淋久了，忙坐出租车回来了，我知道他是疼我的。
可是当我面对他的时候完全忘记了自己来这里的目的，沉默无语，父亲开口第一句话便是：“又怎么了？”敏感的我马上觉查出他的不耐，把所有要说的话和包里的信抱的严严的，低头不语，我们就这样面对面的坐着，房间里只有我不停拨动棋子和他抽烟的声音。我实在坐不下去了，起身告辞，父亲并没有过多的挽留，他猛地吸了一口烟送我出了门，我头也不回地走了，离父亲那里有一段距离之后我才敢回头看，见到他已经回了房间之后我蹲在墙角的一头哭了，我不知道应该怎么去面对在家里焦急等待的母亲，我恨自己的没有用，我真的很无助，我也不知道自己应该怎么去处理好这件事情。
几天后的早晨一大早母亲就坐在客厅的沙发上发呆，一会儿望着电话，一会儿叹气，最后犹犹豫豫的拿起了电话打给父亲。电话中父亲仍是坚持自己的意见不回来，母亲无奈地挂上了电话当她看到坐在对面的我的时候瞪着我，仿佛在豫：这下你满意了吧！
当母亲回姥姥家之后，小妹也上学走了，只留下我一个人面对着这空荡荡的房子，一个人静静地哭了，我不知道上天为何这么不公平，为何每个人的命运都会有那么大的差别，而悲惨的那段又偏偏属于我，在泪光中我仿佛看到自己的眼泪是一种冰蓝色，我不知道这算不算是一种命运，可我知道这不是我想要的，我并不是一个贪心的女孩儿，我只是想有一个平凡的家庭，能家人坐在一起吃一顿团圆饭，仅此而已，因为这些对于我来说已经是一种幸福了，可是残酷的现实连这个小的可怜的要求都不能满足我。
当泪水再一次滑过面颊时，我才发现自己在无声地落泪，这才知道自己的悲伤有多深，难道一种平静的生活对于我来说真的那么难吗？
我悄悄地留下一封信离开了家，背着自己的小包来到了那个人潮涌动的火车站，我一个人坐在火车站广场的台阶上看着人来人往，才发现自己是最傻的一个，别人都在忙碌地寻找自己的目的地，可是我却不知道自己的目的地在哪里？
买了一张站台票，走进大厅来到侯车室穿过形形色色的旅人，检过票顺着人流下了楼梯进入了列车停留过的地方，这里已经成为我最熟悉的地方了，站在角落里看着那些相拥分别，相拥团聚的一幕幕，其实想离开家不是这一次了，面对这样的家庭这样的环境我是真的怕了，一次次地离开可又一次次地说服自己留下来，因为我怕自己走后留给父母的是接受不了的伤痛和担心，每次这个车站口就成了我留下来最好的理由。
我看到一对夫妻在送他们的女儿，那种不舍，那种无言的疼爱都在彼此眼神中流露出来，也许是他们太过于留恋，以至于没有发现我这个贪恋者，贪恋着他们之间的那种亲情。
我多么希望这一刻能成为永恒，我仿佛可以感觉到父母给予我们的那种无言的疼爱和一生的期盼，我也同时明白了父亲和母亲之间是有爱的，是大爱，那种爱质朴，朴在，令人受用一辈子，只是因为不堪生活的重负，才使得那爱变成了能伤人的一只刺猬。
我就那样傻傻地站着，落日的余晖洒在他们的肩头，夕阳中，他们的笑容已经是此刻我眼前唯一的景色，如青日的雨露，清爽无比，又如秋风的果实，成熟饱满，我隐约看到父母脸上印下的岁月沧桑，可似乎又在孕育着另一种美丽，想起一个朋友在信中曾劝我的话：人生活在世上很不容易，我们并不祈求任何人的恩赐！但在困难的处境里，我们要学会不轻言放弃，学会爱自己，从内心里涌出来的爱！现在我感觉从嘴里说出来的爱很肤浅，肤浅得，不想再理会！很多生活中的事情我们无能为力，但我们应该勇敢的学会面对，不管有多苦，不管有多累，这就是生活的真谛！每个人都会走，但有的想法很懦弱！我们应该学会不厌其烦的处理和面对以后生活给我们的考验和挑战！不管什么时候，都不要轻言放弃！
我的眼前浙浙模糊了，我感到泪珠顺着脸颊慢慢地滑入心中，我突然发现幸福也无时无刻不笼罩着我，生活原来还是有微笑的，我总是太在意自己而忽视了那么多爱我的人，如果我们每一个人都用微笑去面对别人，那世界一定会很美！很美！

烈火的轻云

是的，用心来装盛着一切，那一切是被火热的心温暖着的，亲情或挚爱。

静水流深

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