漫漫长夜凝疑路

烈火的轻云

[这个贴子最后由烈火的轻云在 2003/09/20 07:30am 第 1 次编辑]


     几天来，一直把自己笼罩在一种深重而巨大的悲哀中，往昔灵动活泼的意识没有了，思想中只是一阵又一阵的颤触，把些微凝聚起来的意识冲洗得干干净净。白的，完全是白的，除了抹不去的悲哀时刻涌上心头，一痕温馨又时刻记得的责任感撑持着我的身体，眼中看见的一切似乎都失去了意义，我是呆滞又是平静的。偶尔，会有一丝欣慰掠入思绪，但瞬时又被化为乌有。一直想提起笔来倾诉内心的衷肠，但终是提起了又放下，叹息又沉默。
     有时，我会痛痛快快的哭一场，泪水湿透了枕巾，也阴氤了这清爽的秋。有时，我又会在泪眼朦胧中情不自禁的笑出声来，那里夹带着一种欣慰的舒爽和一份孤寂的凄凉。每当这时候，我就会爬下床来去洗一把脸，弄掉脸上的印痕。洗着洗着，我会突然停下来，呆呆的看着那纯净的水花扑在脸颊上，又随着重力顿然的回归到水盆里，起伏着终归于平静。我就会又落下泪来，然后再笑，接着就换了清水再洗一次脸。
     在我不停的宣泄自己的情感的时候，暗夜就默默的在一边陪伴着我。它不会说着安慰的话语，也不会把夜风夹带来的凄雨抽打在我的窗前，只是静静的携一天的穹星、一窗的清月守伴着我。坐着坐着，夜渐渐深了，邻窗里如昼的灯火一盏一盏地熄灭了，直至淡月用清冷的的调子奏完最后一弦的安魂曲；这夜，便如深海的水般浸润到思想里，深悄而静谧着复又卷起一地的深黄。
     当深浓的夜色在晨曦里生出白雾中隐去身形时，我会淡出一丝说不清内涵的笑意送走最后一点星光，思想又开始茫然而呆滞。我会打开电脑，也会找到那熟悉的画面，可是我只是孤独的一个人在里面，茫然地翻动着旧日的记忆，沉浸在昔时的欢笑中。我很想提起我的笔，可我总是不知道从哪里起笔？又到哪里结束？往往一个本该出去散步的清晨，就这么静悄悄地从一篇篇旧文中消失掉了。
     十七号那天，当黄昏又到的时候，我终于鼓起勇气又进了论坛，挨着女友摸不到的肩膀两个人起劲儿地在论坛里闹了大半个晚上。我用了一个陌生的名字，用了一种陌生的语言，换了一种陌生的身份，我们在那个夜晚里好象都恢复了往日的生气。可我知道，她是在担心着我，强撑着自己陪我，是想让我再开心起来。她离我好远，好远，又是一个人住，从网吧到宿舍有一段很远的距离。她一直说很害怕，想找个伙伴陪她一起走。可那天夜里，她陪我到很晚，我真不知道她是怎么回去的？又带了多少的无助和恐慌？那天夜里我很担心，一直没有睡，默默的为她祈祷到黎明的时候。直到中午我在论坛上又开见她熟悉的身影，我才放下了心。
     由于这一个记得，意识里沉寂了的思流猛然打开了一点思绪，带来一瞬短暂的欣喜。记得，从前和朋友们在一起的时候，清风会笑，红柳会歌，窗棂挽着天上的星月，眼眸踏着肥沃的黑土，我会俏皮的用江山湖海流洒一园的青翠，一心的爽朗。朋友们会说我顽皮，用语言追打着层层递下；也会对我印来一个深红的吻，有的是调笑的，有的是深挚的；这些，我都会一一拜领，合着一份深醉锁入心怀。
     有时，我也会在QQ里找到一个近如母父的挚友倾诉一下内心的情感，或是女的或是男的。女的我会偷偷的在QQ里叫她妈妈，说心里的寂寞，说梦里向往的故事；寻一心的温暖，采一枝鲜艳的小蚂蚁。男的我会向着他诉说心间的苦楚，扑在他的膝下痛哭失声；他就那么静静的听着，时而用一只看不见的大手温柔的摩挲我的头发。
     在我面对问题不知所措的时候，我也会找一个懂我的朋友，让他一边听着一边帮我想办法，但多的时候，他只是在一边哦、哦的答着腔，最后却让我自己拿主意；我挺恨他的，却又不自禁的感激他。他很仗义，我有了事，他只是问一句：“要我做什么？”。记得，我都记得。记得，还有一个朋友，他是我思想上的引导者，没事时他不会打搅我，但事情出现时，他又总会带来一声声平淡又亲切的问候，亦或在论坛里讲述一个个悟化思想的故事，等着我去看。我们之间极少有交流，但又时时交换着思想。
     一直非常喜欢网络论坛，原因不仅仅在于它给了我书笔挥划的园地，更重要的是我找到了家的感觉。那是温暖而又亲切的，惬意又是随意的。顽皮胡闹了，家人们不会狠狠的斥骂你；哀伤了，他们又会一起深深地拥抱着你；当痛苦通过我的笔倾泻到洁白的纸张上时，兄弟姐妹们又会变着法子让我笑得没了力气去烦恼，或是写着鼓励振作的话语让我激励出新的自信来。
     我好感激他们，对面虽不相见，心中却时时有暖流缓缓流过，思里梦里也常在论坛中与他们一起应景弄画，吟诗作赋。我怎样还能吝啬我的思想？我怎样还能停住我的指笔？所以，我一直努力着去写，去写我眼里所看见的一切美好的事物，去对着所有充满哀伤愁苦的心灵写那执着于生命的感悟，扬起他（她）对未来的信心和勇气。我一直以此为自己最大的快乐，即使自己偶尔处在低谷的时候，我也会在文中即将结束的时候，再次把信心高高的扬起，让风帆满满地鼓荡前行。
     可是，我现在心里很无奈，很茫然，最近一段时间里，思想里出现的空白夺走了我所有振作的力量，洗掉了我所有运笔的意识。我关上门不想见任何的人，也不想再提起那管我曾经以为再不会放下的笔。我默默地面对着窗外走过的行人，就那么坐到深夜；偶尔打开并流转在屋梁上的旋律，也对我没有任何清新的意味。眼睛里总是觉得很干涩，头也是昏昏的，没有精神做事也无心睡眠。
     可我不想做一个彻底的颓废者，面对着女友忧伤的话语，我的心里满是了歉意，又满是了担心。我很想振作起自己来，重新把笔握紧。可我真的不知道该怎么办？我和朋友说想离开网络，再不回来了。可我又怕，我很怕，怕自己回到那个孤独又寂寞的小屋里去发呆；怕从此再不能和朋友们在一起倾笑畅谈；怕，我还怕，怕许多事情；有许多事情我不能说出来，我不能随意的就离开。我的存在还影响着另外一个人，我的不存在也影响着另外一个人，我真的很茫然，但又必须把自己振作起来，可我真的不知道怎么办？
     今天中午的时候，我在一辆疾驶而来的汽车面前呆呆的站住了，任凭那车向着我急冲而来。我总是这样，每当有心事的时候，看到汽车开来就会吓得不知所措，听不见路人的喊声也抬不起自己的腿。我很幸运，车子停住了，那司机走下来对我狠狠的怒骂着。当时人围了很多，我也听见了他骂我的声音，但不知为什么思想却又是麻木着的。我忘记拣起地上散落的东西就分开人群想离开那里，一个老太太追着我把本子塞在我手中，又把掉出来的铅笔握进我的指缝里。我没谢她，接过东西我就又走了。
     回到家里，我没有象平常一样点开CD，也没有去喊什么我回来了。其实，几天都没做过了，总觉得没劲儿，挺无聊的，也就换了鞋子、衣服坐到窗前去了。在很久以前，我就习惯了坐在窗前默默的看外边的风景，看走过的人，看黄昏的落日；等到暮色完全沉下来，又会去看星星，看月亮。看得久了，就会有一些幻觉在脑海里浮现出来，和着心事一起在夜风里飘。如果是在秋天，思绪里就会覆满枯黄的落叶，随着轻悄悄的风行过长街或是披满肩头。如果是在冬日，思绪就会变得清爽一些，会幻想着把自己埋进厚厚的积雪中，或是做一个微笑着的雪人静静的看完一个冬季。春天来的时候，我总是会离开窗前，走到室外去，在夜色下寻找一点看不见但可以感受到的绿意；如果真的找到了，我就会久久地不忍离去，甚至还会拨除一些阻碍它生长的纸屑果皮之类的东西。在春天里，我的心情总是会出奇的好起来，想来，也许是那初萌的生命带给我的吧。不太喜欢的是夏天，虽然到了夏季气温很暖和，比较适合我，可我总觉得缺少了些什么。在黄昏前，看着窗外懒散随坐的闲人，就会觉得自己也是多余的了。这个时候便不去看窗外，寻一本小说倚着被子慢慢的看，等着夜色把一切完全的吞噬掉。那时，我才又会坐到窗前来，长久的看下去。
     坐着、坐着，夕阳渐渐地落去，暮色便把房屋和树木完全的深沉。屋子里没有开灯，我就静静的在黑暗中呆坐了很久。直到看见树的影子拖曳在墙檐上，我就起身又坐到东窗，继续看那月亮爬上梢头，挂上中天。说来，这屋子的格局是一室半，当初我只租了向东的一室，而房主也没介意许多，就很痛快的答应了。在交接的时候，房主告诉我，只要不往西室里放东西，那门就开着了，也好通风换气。如今，这房间倒便是了我观赏风景的好去处了。说来真得感谢那个老太太，虽说她借着收房租仍是来看过几次，可这也真是极难得的好人了。可我没写过她，也许近在身边的反而写不出，也想不起来吧。
     入秋了，天气也格外的凉起来，但清冷中总会有些感受行于脚下，源于枯落的叶子里。踩上去，簌簌着又是刷拉刷拉的，是那叶络在足底发出轻微的爆裂声，无可回避的和叶片做了长久的告别。那失了魂的叶片会叹息着把自己化为粉末，在鞋跟后划了一个弧，跳一支如虹一样的短舞，然后就与深秋一起归进冻土。我喜欢秋，也喜欢去感受秋，在往日我会穿得厚一点，走出去感受一下秋的况味。可今天，我只是呆呆的看着窗外，脑海里一会清晰又一会模糊；会想起一点论坛里发生的事，会记得对女友说过的话，叹息了又沉默,笑着了又茫然。长夜漫漫无期，看不明白远树的枝杈也醒不透思想里的结。
     夜，很深也很静，星光与着月华淡淡地洒落在窗棂上，我摸摸窗玻璃，有些凉意透过指尖流入思想里来。心思便有了些沉静，就任凭这丝清凉的沉静流过血脉又汇入心河；渐渐的，眼睛里又有了些温润，呼吸又渐向急促。这便有些浪起的样子，如似海天一线，缓缓地有潮水推移而来，直至漫上崖石。一时间，莫名的感慨夹杂着远逝的尘埃堆叠着溢满了心胸；寻不到风起的地方，却见长草萋萋掩尽了来时的路，遮去了不知多少依稀的身影，亲切的面容。我看看宁夜，又回头望了望长桌上无言的电脑，便直起有些僵硬了的身子慢慢地走过去。一个键子又一个键子，滞涩的手指在淡蓝色的键盘上辨别着一个个模糊了的字母。慢慢坐下来，垂下的眼帘和缓着一些凝聚起来的思路，轻敲着吐出了一个深长的叹息。不由得，不由得，泪水夺眶而出...

2003.9.19日晚 12点半至20日凌晨2点11分

李梦

有时大家都有心烦的时候，但静静的坐下来想想有没有什么！
你也许是自己心中隐藏的苦痛时间太长了，可是你拿出输理一番的话便有没有什么了！！
出去走走（但要车少的地方啊！你被车撞的举动太危险了！）呼吸一下新鲜空气，在回到小屋时，你会感觉到那小屋别有一番舒心的。
夜很冷了，但是充满阳光的白天仍是温暖的！！ :em26: 对了！晚上有漂亮的星星，你可不要忽略它们啊！！ :em25:  :em25:

湖兰小蜗牛

也许你我都属于情绪的因子 ，将种种套牢自己时却不懂的挣脱那层压制。
当自己还未学会结束，还只是默默的承受着。
那份感觉，始终无法用全部的语言取代。

烈火的轻云

但我们终要战胜自己，继续走下未来的路

苏晚枫

轻云,快乐起来啊.这个世界不会随着你的情绪而改变,你的郁闷只有你自己才能看得见,所以何不轻松的笑着,与其压抑的过,倒不如畅快的笑呢。还记得你第一次去秋色的那肆无忌惮吗，对，就这样子！

烈火的轻云

哼唧，小苏，我还真怀念那个时候呢；要是再来一次多好呀。
可我知道那是不可能的了，也是很过分的行为；可我还是喜欢那时的态度，肆无忌惮喽

明月无心

“轻云,快乐起来啊.这个世界不会随着你的情绪而改变,你的郁闷只有你自己才能看得见,所以何不轻松的笑着,与其压抑的过,倒不如畅快的笑呢。还记得你第一次去秋色的那肆无忌惮吗，对，就这样子！”----苏晚枫
   轻云，我和你并不熟，可是我看过你不少东西，直觉里你是一个快乐的人，可没有想到，你的心里竟有这么多的不快乐。人生没有常如意的事，此处得到，彼处就会失去。不过，只要心里有快乐，想快乐，你就能快乐。如果快乐真的能打包送你的话，我愿意把我的快乐分你一半，因为我还想看到你快乐的文字呢。你不知道，你的文字真的不错呀。你拥有梅庄，所以你应该快乐。。。

烈火的轻云

我现在连打开QQ的勇气都没有了