[原创]逃离的日子

阳光雨

[这个贴子最后由雨儿在 2003/09/26 05:34pm 第 1 次编辑]

  逃离的日子
（一）9.17
2003年9月17日，早上醒来，不知道是什么时间，天上下起了小雨，只是听到的雨声，我想一定在下雨，床头的手机安安静静地躺在枕头旁边，和我放在床头的笔和纸一样安然，谁会第一个电话给我呢？我在想，却又忍不住失笑于自己，手机是关着的，从昨晚开始一直关着。
刚开始听英文歌时，什么也听不懂，最后发现我喜欢的好歌里都有一句歌词“I  SEE YOU ARE GONE"说的似乎是离别，但是又不同于阿杜的《离别》。一个温情烂漫，而另一个却支离破碎，似乎是心碎的声音。
昨天晚上睡的很晚，凌晨二点多钟还一个人在大街上走，没有目标，也没有方向，当我将最后一个烟蒂扔在地上时，觉得手里的打火机已是多余，于是不加思索的扔到黑暗之中，可是又觉得不心安，即使现在没了用处，但是它曾经点燃过我的烟头，照亮过我的生命。于是跟自己打赌，如果再找到那个小东西，我的愿望一定会实现的，走着走着，忽然间路灯全部亮了起来，可爱的东西竟在我的脚下，当我重新拾起时，几乎能感觉到上面的温度，我把握它的时间太长太长了。
我不知道应不应该为此而庆幸，一种冲动，我在房间里喷上玫瑰香型的香水，再关上灯，点燃几根蜡烛，在踊跃的烛光中我想看到一个人的眸子，可能吗？这便是我刚才许下的心愿，应该实现，可是没有实现。
电话嘀嘀的响起，王雪说她知道我不开心的缘由，她说我说过这个秋季要出一次远门，可是又突然变卦了。我问这算不算是一相情愿，她反问我她算什么，我怎么能够说得清楚呢？凌晨四点，一个声音还在电话里嘤嘤哭泣，我轻轻的按下了“NO”。渐渐地自己也沉入到夜的深处。
梦。。。。。。。
在梦里飞来飞去，自由如蝶，浪漫如诗。无需追随，也无需逃避。
可是梦境恰如其分的于现实一一对立，尖锐的如同剑的利刃，似乎一不小心会伤人伤已。
同事阿sam说我总是给别人错觉，常常会很令人失望。我受此一劫也在情理之中，“报应”这个词汇用在我身上正好概括的淋漓尽致。我却知道这正中了我下的预言，“曾经怎么伤害过别人，就会被别人怎么样伤害“。虽然那时什么也没有发生。
轮回的离开让我措手不及。这场变故来的如此突然，又没有任何先兆。似在情理之中，却又如此出人意料。就像书上许多描写，喜剧在电光火石之间就会变成悲剧。可是我不是书上的人，我是活生生的人，我输不起。
雨丝还是从容自云间落下，不知是迫于云的无奈，还是对飞的追求，或者是对大地的留恋。从天上落到地上，再回到天上，正好一个轮回。轮回她作的那么完美。
下雨时，我不出门。不喜欢被雨淋的湿漉漉的样子，对于雨来说，我只是一个看客，我从三楼的窗户望下，马路上，行人脚步匆匆，很少有人愿意忍受雨的冰凉。我和许多人一样。
虽然秋季已至，可是马路上的梧桐树却仍然泛着碧绿，巴掌型的叶子在雨水的冲洗下闪着光亮，并且向外伸出，不知是想要奉送还是想要索取，但是我关心的不是这些，我希望它同秋一样萧索，可是会吗？记得去年的十月，当第一场小雪过后，叶子还是一样的绿，为什么季节会在这里得到延长。而给我的时间仅仅是几个月呢？
在这种无奈的时候，我只有在心里反复唱着那道歌，《爱就爱了》陈琳的歌声甜美而成熟。整首歌仿佛是在月光萧索的芦苇从中独舞，却又不同于许茹芸的《独角戏》一个在无奈中乐观的承认，而另一个却在心痛的呻吟。不过主角不是可怜的女孩，而是傻傻的我。
角色的更替如此简单，但是演绎这段故事却让人如此心痛不堪。
可能我需要一个理由来承认、来负责、来放弃。

（二）9.18
当我醒来时，又听见外面在下雨，什么时候开始下的，我不知道，但是雨一直没有停。不知道为什么，总是赶上下雨的天气，昨天就下了半天，而今天呢，我一个人悄悄的逃离我生活的城市，却不知道这里也有一场雨在寂候着我。
这里要比我所在的城市暖和，季节理所当然会在这里得到延长，一切也理所当然的欣欣向荣，可我却是个例外，因为昨夜我一直没有入睡，而使我整个人显得没有生机，身体内部死一般的沉静。甚至感觉不到心跳的声音，感觉不到里面究竟是温暖还是冰凉。
可能我要学会适应。适应风的姿意，适应雨的冰凉，还要适应我不可扭转的性格以及我的生活和我的思想。
我走进雨中，雨要比我听见的和看见的小。雨滴也没有想的那么冰凉，一个源于想像的错觉一下子得到应证。
我还是向以前一样喜欢去河边的马路上，两面是石壁,石壁上有一个接一个的洞，顺从着山的方向向前延伸，这里便是三国时邓艾入川里留下的古栈道，在公路上有一座桥，叫作“邓邓桥”。相传是邓艾父子所修，桥的名子便由此而来。可那是几千年前的事了，而现在呢，这里的青苔我用手前抚摸，如果明天，或者什么时候我死了，几千年后是否会有人知道我曾经在这里抚摸过这片青苔。
雨停了，就在我产生错觉的时候。留下的是满目的苍翠。高处是山，远处是森林，而近处是厚厚的长的像绿地毯一样的玉米地，中间还有一些挂满果实的苹果树，玉米快要熟了，苹果也快要红了，秋季是丰收的象征，可是在丰收的季节里，我能丰收些什么呢？只有一江愁怨，两行清泪。
曼佗罗花是传说之中的花仙，问了当地寺里的一个和尚，才知道这里的曼佗罗很多，而现在我看见正在被蜗牛一点点吞食的被是它了，上面有几朵花，像喇叭花的样子，却棱角分明，又像是古代盛酒的器具。色是纯白的，没有香味，而它的果实像是绿色的狼牙棒，上面长潢了刺，我很少碰它，因为它的叶子很臭，小时候我们叫它为“放屁树”没有想到传说中的花仙竟然被无知的我如此亵渎。
这里有一种特产，叫作无花果，我去过一些地方，只有这里有这种水果，它的树极像枇杷树，可又没那么单薄，它的叶片很厚，摸上去很有质感，光光滑滑的，它的果实外面包了层皮，果实甜甜酥酥的很讨人喜欢。而我喜欢它是因为它是自然界的一个例外，它不开花，果子直接从枝头长出来。
雨是停了，可是留下了满地的积水，来回的四辆飞奔，一辆三菱从我身边飞驰而过，脚下的水溅的我满身皆是，而周围的人却视而不见。
一只蜗牛在地上慢慢向前爬着，和我走的是一个方向，我不知道它是不是也要去海的边缘，天的尽头。可是我猜不出藏在它心底的秘密。
我的衣袋里装着去年七月份买了杂志《散文待》上面有一句好句子，“你对我曾经的眷顾，已让我一生的记忆如此丰盈”，而我呢，有什么可以记忆的呢？









这个季节，注定我要难过
雨还是在该停的时候停了，一个人躺在床上，窗外车水马龙，天空是灰白色的，并且透着光亮，像老人感动的泪光，它与山形成强烈对比，山是黛黑色的，透着诡异，而搭在窗前的梨树枝一动不动的张望，叶片上零星的水珠艰难的挂在上面，一样的不安。
轮回的离开来的如此突兀，我不想承认这种现实，但是没有愿意帮我掩藏到底。在这种真空面前我的心愿脆弱的如同一只蚂蚁。
我是个倔强的孩子，不想看到太阳落山，于是我忙着追赶太阳。
再往南走会比这里更热。我知道这些，是因为我曾经去过那里，那里的秋季得到延长，冬季只有一瞬间的显现，春季和夏季弥成一条长长的线，并且由绿向红渐变，而我的目的不在于此，是因为我想证实季节会延长，因为我在秋季有一个约定。
有一句话被套用了无数次，可是许多人并不知道它的意义。“曾经有一段真实的爱情摆在我面前我没有去珍惜，等到失去的时候才知道它的可贵，假如上天再给我一次机会的话我会对那个女孩子说三个字“我爱你”如果还要加一个期限的话，我希望是一万年“。听说这句是话是周星驰自己的作品，因此我喜欢他所有的作品。
我有些后悔，我不能原谅自己的懦弱。我挫过了轮回对我的爱。
我的生活太有戏剧性的变化，令人疲惫不堪。我总有一个感觉，感觉自己会在这一两年之内死掉，总害怕自己在床上会变成一具坚硬的橡胶，或者在阳光之下很一点点的从头到底被消融。然后被埋在土中，或者是形成骨灰，每每这时候，泪竟然会流出来，冰凉的流进嘴里，咸咸的。
在一张合影里，我找到了我的前任主任，他在今年4月份死于车祸，只四五个月的时间，已经被人们淡忘了，他唯一的小女儿，我也只见过一次，平静的几乎残酷，可以想像一个人作官，要付出多少代价，可是还没有得到回报之前就人去楼空了，从此楼前冷落，几乎无人出入，无人造访，从前的赞美之声被叫骂声所替代，不久后，她母女又将房子卖了，我知道是什么原因，同事以前称这种现像为中国政治，他说我们都是政客，我说总有一天他也会有奔驰，有别墅，会有一切政客应该有的东西。
我的心中更是冰凉，我在努力工作，原来我的目的也这样见不得光。迷茫，9.18日，我怎么会有这么多的感伤。














在梦里
在床上，我被中的情节吓醒。
我的梦省略了许多内容，简单如同一个过程，在一个陌生的城市里，我心急如焚，四处也找不到小蝶（轮回），却又说是在另外一个城市，电话给小蝶，却却接电话的是王雪，后来被关在一间玻璃房子里，想叫也叫不出声，又出不来。
这一梦境一定会成为实现，我有过类似的体会，梦中的许多经历都会在某一天发生，我不知道我的梦是在将我诅咒，还是我的梦已经替我下了预言。
吓醒了，首先看到的是白色的墙，在橘红色的窗帘的映衬下，泛着柔和的粉红。
地板上铺着灰色的地毯，我喜欢拿个多余的枕头放在地上，然后光着脚丫坐在枕头上，身体躺在床的一侧，那样视线正好，刚好能看见远山和半边天空，从第一次开始这便喜欢这家宾馆。喜欢这间房子。
记得第一次来这里住，是去年的三月分，天在下雪，可是这里却已桃红柳绿，主任和司机每天都要出去忙公务，只有我一个人住在这里，唯一作伴的只有主任的笑记本电脑，我就这样坐着玩，电脑，或者打电话，或者听CD，吃饭时间服务台会打电话来，她的声音甜美，像是柔和的风铃发出的声音。晚上我对主任说将电脑送给我，他笑笑说牛奶会有的，面包也会有的。要我好好工作。不知道主任为什么总会那么和气，刚刚上班时，我几乎每天迟到一两个小时，或者早走一两个小时，有时候还会失踪几天，他从来不当面教训我，常常会让秘书来给我说，要我认真工作。
时间不经意的流失， 我不知道以后的路要怎么走。
人在不幸的时候总是有许多联想，我抚摸着臂头的骨头，发现人的构造如此简单，有时候总是怕骨头一块块的掉下来，怎么也按不上。
我承认，我的生活太边缘化了，却找不到边缘的中点，善于思考的人都得不到快乐，我善于思考，所以我不快乐，用三段论来证实我的情感变化如此简单，但要改变却难如通天。
雨又开始嘀嘀哒哒的下，诺大的餐厅只有几个人围在一个餐桌上吃饭，我偏偏选在一个角落里，那里离窗户最近，正好能看见窗外的雨，我只要了米饭和一盘菜还有一碗汤，要保证吃饱，但又不能剩余，这是我前任主任的生活习惯，虽然他没有必要那么节省，他说他小时候吃过许多苦，有时候连连饭都吃上，绝对不能浪费食物，虽然我没有体会他那种苦，但是我还是能体会的，听他那个时候人们以馒头作了定婚礼物，这个习俗一直延续到现在。
当我漫步于这个城市时，我不说话，这地方的方言我会说，可是没有说话的对相，不能交流，永远是看客，我便是幸福生活的看客。这可能是注定的。
晚上，雨又停了，我无法忍受这种天气的反复无常，可又找不到暄泄的地方。我要找一个地方，大声哭泣。
小蝶的离去是我心底永远的痛。
我一直努力的记忆，而记忆却又如此贫瘠，只言片语中隐藏着许多秘密，为什么那时候我一点也不在意，自负的人一定要受到这种惩罚吗？
而夜是怎样一种深沉，无边的延伸，没有方向，我独自躺在床上，将几句话反复说起”我想到你那里去，想看看你眼前的风景是否和我眼前的一致，也许还会有一天和你唱同一首歌，淋同一场雨，看同一对鸽子渡过同一个轮回，可是为什么，我们不相爱呢？“

－－－－－－
未完待续

香雪伊蕾

:em01:  :em62: 好好长啊！！ :em22: 看到何时才是尽头啊 :em17:  :em17:

阳光雨

2003.10.13
人活着的时间太长了就会忽略许多东西，比如阳光，比如白天，比如月光，比如黑夜。甚至忽略自己，除了吃饭，睡觉，其它的一切，似乎都无法分辨，也无法触摸。
有一人说，一步走错，一生会看不到半点阳光，而许多人，连一步都没有走，就什么也看不见了，甚至连自己的身体都无法把握，有时候想，什么时候自己会死，死的时候会是一种什么样子呢，每想到这里，就不由得高兴，就像亲自看到自己死亡的样子。
有时候觉得自己是个例外，但又平庸的几乎如沙海中的一粒沙子，无论放在那里，都不会被自己认出来，不想承认，但是无力回天。不知道自己究竟在寻找什么，在需要什么，甚至，不知道自己究竟会不会活到明天。
穿上西服，打上领带，然后将皮鞋擦的亮亮的，头上打上着哩水，身上再喷上香水，再将脸上的胡子剃的干干净净，口带里随时带上钱，然后昂着头出门，一脸自信，一脸胸有成竹，一脸气质非凡，而心呢，空空的，甚至不知道人还有心藏，而眼睛呢，怎会掩饰住疲倦，然后觉得自己人模人模，有时更会惊奇自己真的变成那种伪饰的那种人。
我不想掩饰。