[转帖][原创]回忆如玻璃割到皮肤的感觉zt

那米

[watermark]1月24日 继续
  看着；对不起，我爱你 韩国版本
  感觉自己是幸福的 最起码我不是在三个月后就会死的那种病。
  我感觉我是被老天爷遗忘的小孩，希望有人能拯救我~！可惜去年我等来的不是喜讯 也不是勇士 而是噩号。我的脑袋里有个肿瘤。 呵呵~~真可笑~！为什么我就没有什么好事呢？
  不过，我现在的认为是 因为这件事情 我长大了很多 我的生活也不再凄惨 或许老天爷发现了我 然后用了另一种方式来帮助我。。。我的父母不敢随便打我了 好象一切都比较正常~！
  我也发现人活着不管发生什么事情 只要活着 其实那就是一种幸福 你就该知足。
  接着也从另一个我找到了一个我心中的男孩，虽然也不是喜剧，但是也让我学到很多  懂得自己过去的无知。对他 我没有希望过什么 但是只希望能做朋友的微小愿望 也在我为了帮他寻找幸福的结果下。。毁灭了~~~~ 只留下 心痛后无意中看到他照片流下的一滴眼泪。
  我是悲惨故事的主角吗？错， 之后我找到了爱我的男孩子 我试着喜欢他 从他的身上 我发觉原来被人关心是这么温暖人心的事情。。也是他让我学着对人撒娇 。 我有时候真的好开心哦！因为那些都是过去十几年我做梦都希望 但是无法实现的梦！~
  说到梦，我无数次的梦到第一次被妈妈打的经过 无数次的喊叫 无数次的澄清 不是我的错 可惜没人相信我。
  对于妈妈的关心 我最深刻的记忆是 小时候  大概很小吧我 我妈妈和我都没有钥匙回家了 姨妈的万能钥匙也无法打开，最后他们想到让我从破掉的窗户上爬进去 很高 玻璃刺进我的皮肤 我顺利的进去了 打开门 大家都好高兴 而我的腿 ~~~~只记得我妈妈 问了句 你痛吗？？？她一问 我才发觉一阵阵的疼痛 两条腿上全是血。。。。
  而我现在的男朋友听到我的病哭了一个晚上。。。我真的不知道该不该放弃他。。。他给了我温暖 给了我过去都没有得到的温情。。可是，我是不是要的太多？？但是想着我这种身体 有什么权利挑剔他？ 之后 我们又和好了
  他和我妈妈关系还真好 ，我好希望我是个外人 或许我妈妈也会对我这么好了~！！就象小时侯带回我家的小女孩 一样 她哭 我妈妈劝她 还骂她妈妈 说她妈妈不懂事 还打小孩子 。。妈妈似乎没看见我的冷笑！
  我妈妈从来没有对我这个男朋友发过火 他似乎都不相信我说的话 也不相信我有自言自语的习惯 更不相信我被天天打 在家连插嘴的权利都没有‘也就是在家没有我说话的权利’。呵呵~他只诉说着自己小时候家人对他的骂 他对家人的不爽 用一个手的手指头都能数的清楚的教训 说的好象天大的事情一样。。而我一个字都听不进 我真想说 和你换一下 那该多好啊 你好幸福！~
  以前我不相信其他人能给我幸福 我认为等我长大了会有能力给我自己准备一个很大很大的家 墙壁是白色的 很大的落地窗 家里就我一个人 多的也就是电视机的声音 有个大床 随便我怎么翻滚也没有阻止我！~ 一个人买些菜 回家吃 桌子上全是很不错的热菜 有自己的钥匙~！不担心被关在门外！~有个写字台 有着电脑 有很多娃娃放在窗户旁和床上 有浴室 有热水 不担心因为用了热水瓶里的热水而遭殃。。每天晚上我闭上眼睛幻想着自己的天堂~~！可是天堂似乎太完美了 导致我总会和地狱相提并论 最后眼眶还是湿润了。。被子也湿了。接着天亮了 我也从梦中回到了现实。 从我对待我妈妈的打骂开始保持沉默开始 我就认为眼泪是不值钱的 。。。。呵呵 记得有个词 享受悲伤。一个故事片里一位艺术家的话语 很适合我！~我喜欢这样形容我晚上的眼泪和希望。
  现在我睡在沙发上 但是我在楼下 他们在楼上 我总认为这种也算个自由。我有过了写字台 不过被突然又搬走了 晚上关掉灯就能通宵 有时候没人骂我 我有电脑了 而且还是宽贷 哇~~~~~感人肺腑~~！ 非常大的突破！~我在象我的希望与梦前进。。。
  不过我的人生多了个人~现在的男朋友 他计划着几年后我的手术  计划着未来 但是他却没想过我们一定会有将来 多可笑啊~！有时候我真想笑他的幼稚 可却觉得似乎那个白色的大房子里多一个陪我吃饭的人也不错 似乎白的墙壁太凄凉了 换个颜色也不错 。。。呵呵~！我现在是不是掉进了蜜缸里？有时候我会说点风凉话 比如说如果我结婚有了小孩 你会来看我吗？要不要让他做你干儿子 他说我会带着新衣服过来的送他 然后对我笑一笑 握着我的手 非常用力的握着 直到我开始叫痛为止。。。。还是认为自己掉进了蜜缸 呵呵~~~~                              
  对于同学 大家都认为我是个开朗活泼的女生~！！呵呵 其实是我把家里无法说的话 都改到了学校里 所以我话多  家里都是凄凉的哭声 ，所以到学校里 我认为没有什么悲伤的事情 我永远是微笑着的 。。。。。。。。。。。。。。。。
  有人说过 每个人都有一定的神经质 有精神病的人 是因为超过了正常指标 才被判为精神病的！~而我，过去认为会是他们的一份子 我总是一个人自己对自己交谈 被打后 有想过死 有想过被车撞一下 我就结素了痛苦 也有想过失去他们 我会活的好。最后我选择长大。之后逃离他们 过幸福的生活去~！如果有人再敢打我 我就抛弃他！~继续逃离。那个时候我认为我要长大 找个能赚很多钱的工作。而不是这种每天为了两元 不吃饭 不坐车的生活！我想吃什么买什么 想玩什么就玩什么 可是事情发展并不顺利 钱多 但是不是自己的喜好 我照样做不下去 销售什么的 我一点都无法适应 。破灭一半的希望啊~~。。之后 我就发现了病。生活变成吃药看病吃药看病的日子！~~可也有幸福的时候 比如这个男人的温情！~
  希望他再成熟点 再有实力点~~或许我能依靠他 下半生幸福。。如果不行 那请在没有一切可能之前 我自己学会照顾自己 学会吃饭的技能。或许我也会自己在白色墙壁的大房子里找到快乐与自由！！！！！！！！
我会定期做继续地更新的,喜欢的朋友们可以来这里看更新地址:http://bbs.365ren.com/CA/m3pOfr44l3EW8n2F.uhYlVvJ93h_1N5v/27_586750.html[/watermark]

传说中的野人

有啥别有病,没啥别没钱~~~唉~~