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最近那些所有认识我的人，都会诧异。他们说我的脸上变得光彩照人，就连心也变得柔和。同事们也取笑说，你看你，顶着幸福的光环，招摇过市，手舞足蹈，上窜下跳，看来爱情的魔力大于一切，我浅笑。其实我知道也没有他们说的那么夸张。可Q上好友却抗议：“王雨婕，我发现你最近是越来越俗了，眼中只有你家那位……”忍不住笑出声来，敢情那丫头当我是不食人间烟火的圣女。
我亦只是世俗女子，焉怎能逃过红尘中的那一抹红。我打趣道，宝贝，只能怪天，天他决定让我心变得温暖。释放一些笑意，而我怎能轻易拂意。
只是老天从来都喜欢捉弄我，绝意不会轻饶我。如果七月是个寒冷的季节，那么八月便是一个多事之秋。那晚去他家，经过客厅便见到他的母亲正与一个妇女说着话，那个妇女抬头打量我，眼神犀利，就像刀刻，突然的心慌，不知道为什么。微笑上楼，还是能够明显感觉背后那道目光，并且同时打了一个寒颤。
上楼坐在电脑前，有些微怒，那女人，凭什么用近乎蔑视的眼神肆无忌惮地打量我。一直待人谦和，也希望身边之人能够以诚相待，我拿手腕肘他下楼，心想，或许他能够为我证实预感。他不知道楼下玄机,欣然下楼。去了很久，也没有上楼，这更加证实了自己的预感,通常我的第六感觉特别灵验。
上楼后,他的脸上是掩不住的郁闷, 一再地追问,他才告诉我与母亲辩了几句嘴,母亲过于偏信女友姑姑嚼舌根,他的母亲非常生气,看来那些痴烦的风,那些曾经的过往缚住了我们前行的脚步,不再多言,恢复了惯有的沉默，或许面容还有些哀伤，我是沉默的，知道放弃会比较简单，却又心有不甘。
那一夜,我用尽全身的力气在他肩上狠狠咬下去。我失声而笑。幸福从来没有在我的身上留下值得回望的痕迹。
在他的家里。通常是一个过客兼看客的身份。无关痛痒的观看，因为无奈而木然，无力改变，变做一个安静的观众，戏散场，便是我微笑离去之时。
世俗始终排斥不完整的人。他们拿我的从前惩罚我的现在,长舌妇告诉他的母亲我好赌成性,过于野性,再说家世不清白过于杂乱，一切的一切的一切罪状……
是的,在那个的刻在我心上的人，不告而别后,我是消沉了一些日子,用豪赌来掩饰我内心的痛楚。
是的,我的父亲身边确实拥有很多女人,其中甚至有几个女子为他生有一儿半女后离去，原因,我也无从得之,父亲的过错,也是我的一种过错吗?
是的, 父母在我三岁的时候就离异,所以小时候就是个没人管的野丫头，可是我不伤害别人。
是的,我是住在七十年代的屋子里,虽然不破旧,但在庸俗之人的眼中,也不是光彩。
是的,我是与爷爷奶奶生活,他们养育我成人,如今他们老了,他们便是我这一生的责任,人这辈子它可以平平庸庸,可以一事无成,一无所有,但就是不能没有良心。
是的,我是把我们一些大头照放到我的空阶听雨中,也曾把大头照做成桌面,可那不是一种拿来炫耀的武器,我只是希望一些在乎我的人,能够看到我某一时刻的幸福笑容。
是的,我是给女友回复一些短信,可那全在女友的嬉皮追问之下答复,我无心,她却有意。
是的,必竟年纪有限,还是会疏忽一些事,女友很少看人写的东西,也很少来拜访于我,某日忽然照访,并且看了一些照片。
是的,我是一个直率之人,虽然极力避论男友之事,但有人问其我还是会大方承认，一段感情被遮遮掩掩，欲盖弥彰，自认那不是真感情。
只是，有些可笑。第一次被人言传出生微寒，怎么地就感觉如古代的小婢女爱上自己家的公子时的那种境地。可惜他不是公子，我亦不是婢女，而家世不是拿来炫耀的。他人的富裕，岂是我用来炫耀的资本。即使是自己的父母亦是如此。
只是，有些无奈。我不是北京侃爷，说着说着便成了八旗子弟后裔，我也没有阿Q式的沾亲带故的虚荣满足，那种自豪只是想证明我也曾经阔过。我更是厌倦攀亲带故的烦扰，所以常常对于一些亲友我闭口不提。
只是，有些悲凉。我始终学不会逢场作戏，也不会好与奉承。所以我常被人唾弃为自命清高不识抬举。可是我真的不可以接受如此光明正大泛滥的骚扰。也始终没有学会如何圆滑应对突如其来的问题。面对同样丑陋的表象和本质。我并不认为游走于政府官员之间，便能给我带来莫大的荣誉感。
只是，有些恼怒。男友性情柔和，所以做事欠缺果断，所以常常拖泥带水。我知道如此说他，他也委屈。我趴在他的背后，委屈清涩的泪一颗接一颗的落了下来。
只是，有些寒意刺骨。作为朋友，这样手段有些卑鄙，她是看不惯他们二人恩爱，蓄意拆散，有些女子表面大度宽仁，背地里却暗箭伤人，这也是屡见不鲜的事实。我取笑男友：“你真是块鸡肋骨，食之无味，弃之可惜。”
只是，有些痛心，我真诚相待之友人，原来是个臧仓小人。而她真是太过于小看于我，我岂能如此的不堪一击。可叹，这世间各种的生物都可以制伏，惟独舌头没有人能制伏，是不止息的恶物，满了害死人的毒气。你们是否看见，放松舌头是何等愚昧的事。
只是我什么都不说，只是在心里说再见，那些曾经推心置腹最后狭路相逢的人。
沉默着、微笑着。依旧在笑。我不知道我在笑什么。
如果不能保护我，如果不能让我安心，如果不能给我一个永远，请不要温暖我。
如果爱情没有逗留的驿站，只有一条如血的路，那么我也会终止前行的路途，从来都是个对自己狠心的女子，我知道这生活是一场不可思议的玩笑，可有些玩笑我开不起。
如果友情是淤泥中偶然吐芽的莲芽，所期待的是它的“出淤泥而不染，濯清莲而不妖”但若飞虫来袭，图留待残荷听雨声的凄冷。那也只是无奈，友情也甚是难堪。
此时，静夜无声，窗外一滴一滴的秋雨缠绵。一丝细微、尖刻的疼钻入心田，这些的这些，竟成了一种不自知的悲哀。我不断反思着，如果，也许，只是这样的假设。爱情里，一点小事也会变得性命攸关。而生活也就是如此，一块小小的石子，便随时可以激起千层浪。
那夜我在黑夜中忍不住发抖，他紧握着的手始终不曾松开，我知道他也在害怕我的离开，我知道如果我不留余地地放弃并退出，是对他莫大的惩罚。同样我也在恐慌，在恐慌中需要拥抱，骨子里有强烈的不安全感。相视无语。彼此用身体取暖，拥得那么紧，怕得要命。
爱情似水火一般不容，又如灿烂的烟花让人心动。曾经说过不离不弃，那么我怎能轻易放弃。“我会握着你的手，守你一辈子，就这么守着，不离不弃”他声音很坚定。我泪千行。
此夜，永恒我心坚定。
正如陀螺，是需要抽打的，如同人是需要逆境才能奋争一样。落荒而逃的狼狈中它不属于我。懦弱的人是无处可逃的，仓皇出走的会给自己弄了个笑话给世人当作谈资……
突然怀念自己在04年6月的状态。 那样纤细而晶透的切切深意浮动在每个文字间。敲这些文字时，电脑里循环播放《女人心事》，东区的咖啡座，幽暗的沙发里，总有几张，熟悉的脸，那种聪明，带点防卫的气质，想放弃，却又不甘心的样子。我喜欢这首歌曲，更心疼外表光鲜的女子，那颗坚强的心，有着怎样的灰色心事。
Q上与霜儿谈论第二个七夕时，我说我的愿望，想得到一枚俗气而温情的戒指，她说你这样的女子，太过于聪明，我是不敢娶，女人还是笨一点好，无奈。看来他们总认为人生能够糊涂点，就尽量糊涂点。太聪明的人往往活不长。这已经被说成了一个定律。
可我始终希望能够是一个聪明，明媚，坚强的女子。
因为坚强，方可以挥去心头的那丝阴翳，穿过阴翳，我们必将光明。坚持做明媚的女子，不管有多难。没有一丝犹豫和彷徨，勇敢的一路走来，只朝他的方向。
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发表于 2006-11-15 12:48:59
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