[原创] 【浪漫金秋·捣乱】错爱

南阳

[这个贴子最后由南阳在 2004/10/06 09:17am 第 3 次编辑]

    雪韵是我的老友，这么说当然并没有说错。因为到现在我和她在梅庄还是经常在一起看帖子呢。哈哈------只是雪韵她总是这么向人介绍我，“南阳是我的老友，你应该认识一下他。”，而你知道吗？那个人多半是她的现任男友。我能做什么呢？点头，微笑，握手，今天天气哈哈哈，我不认做她的老友也不行。
　　怎么不是老友呢？我自十二岁起就认识了雪韵。
　　那是一个五月的早晨，老师把跳级到班上的雪韵领进教室。蜜色的皮肤，不羁的两道浓眉，一双灵动的大眼，活脱一朵蔷薇花。直至今天我还记得当班主任安排雪韵坐在我旁边的位子上时，我的心跳声，大到让我担心邻座的同学也能听到。当然，除了我，谁也没听见，只是我知道我的手捏着一把汗，微微地在裤袋中颤抖。少年的我是多么的快乐，而美丽的她那一年十岁。
　　那个年纪的女孩子很麻烦，一点点的事就大惊小怪，而且还爱哭。雪韵可不爱哭，见过她生气，只是紧紧地抿着嘴，可眼里有火。当然她生气的理由往往并不复杂，有时只是为物理考试答错的一条填空题罢了。为这要她想要的东西，雪韵一贯地认真。
　　和同桌的雪韵很快熟络起来。雪韵所有的心事都会告诉我，比如她如何为政治课枯燥的背诵而烦恼，或是因父母昨夜的争吵而心伤，等等等等。而我只是听，却很少说，我能说什么，我不知道。雪韵有时会说：“南阳，我就是什么都愿意告诉你。” 我微笑，这已经足够。
　　那时我颇为引人注目的一点是家中的花圃，爷爷种得一园子的好花，班上的女生总是结伴来到我家，站在园子外央求我摘些花给她们。雪韵呵，你接过我递给你的花，嘴角微微地上翘，笑了。我给每个女生一朵花，而目的只是将最大而美的一朵交到你的手上，因为我知道你想要，纵使爷爷会怎么责怪我摘他的心爱的花，我也顾不上了。
　　我和雪韵都渐渐长大了，雪韵的心事和以往不同。呵，为什么高年级的碧落故人英俊而成绩出色，可只和 梅芯疏影一起，还有，清扬婉兮如何的矫揉造作而肤浅地炫耀家世。而且，雪韵不知道为了什么事情，雪韵为此而哭，我第一次见到她的眼泪，而后雪韵在我的面前哭了又哭。
　　我们都顺利地进了大学，我修法律，雪韵读理工。雪韵更加出落得一朵花似的，不，一朵花只不过是一朵花，可雪韵是那一朵蔷薇，五月枝头最美的一朵。雪韵也恋爱了，我当然又是第一个知道。他们的进展，雪韵当然第一个告诉我。以往，我以知道雪韵的心事为荣，可是今天，我情愿她永不告诉我这一切。和她亲吻拥抱的是别人，和她牵手谈心的却是我。
　　雪韵向谢小刀介绍我，“南阳是我的老友，你真应该认识一下他”，谢小刀，太过于英俊而会玩了，可雪韵跟我说她迷上了那一对会笑的眼。我预感他会得让雪韵伤心，一对会笑的眼睛会对所有的人笑，并不够衿贵，我暗中担着心可另一方面又希望她恋爱失败。
　　很快，雪韵真的恋爱失败了。谢小刀的眼睛没有放过对别人笑的机会，雪韵还是在我的面前为他而哭。而我，做了什么？我找到谢小刀，那小子正揽着个女孩子的腰和她调笑，当然是个庸俗脂粉，在我的眼中，除了雪韵，其他的都是庸俗脂粉。我的拳头打在他的眼上，明天，这小子会得用他的熊猫眼笑。
　　我在小酒馆找到了雪韵，她喝得有几分醉意，一见我便说：“南阳，来得好呀，快来陪我喝一杯。”，她叫我陪她喝，我当然要陪，但我只负责喝完她那一杯，免她喝醉。拿酒杯的那只手的指关节隐隐做痛，谢小刀那小子，这几天见人恐不太方便。我微笑可并不开心，雪韵，我并没有为你而挨打的机会，我嫉妒谢小刀。我不会让雪韵知道这件事，事实上谢小刀看都没看清我就倒在地上。我的跆拳道功底有得谢小刀好受。
　　雪韵的泪静静地流，仿佛酒精进入体内全部化做了泪。
　　“他们都不爱我，恋爱和婚姻，可是让男女相恶相厌？谢小刀说过他会爱我，可这才几天，又背叛了我。我现在心中只余恨，我恨他骗我。”雪韵摇着她的头，“为什么没人爱我呢？南阳，你倒说说看，为什么呢？”
　　我心里明白，她虽然嘴上说只想要那一双会笑的眼睛，心里还是渴望爱情吧。我清一清喉咙，“雪韵，你不如考虑一下我吧。”说完，我低下头不敢看雪韵，我说不出的那一个字卡在我的胸口，憋得我好辛苦。等着雪韵反应的那一分钟，仿佛很长，长得象没有尽头。
　　不，雪韵什么也没有说，因为她伏在桌面睡着了。大约她并没有听见我的话，但愿吧，我怕她听见了会拒绝我，可我鼓起了勇气说出的话，她没听见又让我失望。失望与希望的滋味，我同一时间尝到。送雪韵回去后，我许久也不敢再见她。
　　日子如常过去。雪韵恋爱，对象换了又换，我被介绍过给很多各式各样的男孩子，他们都有一个共同的特点，就是会说很动听的甜言蜜语，雪韵最初总是相信的，可是还是长久不了。
　　我并没有如其他人也谈谈恋爱。我虽然一向认为，男人的吸引力并不在嘴上，实力更为重要，但我将来的职业要求我能言善辩。我当然也能说会道，那是在其他人面前，除了雪韵。我的功夫下在功课上，收获显著，我以荣誉生的资格毕业而后在一家著名的律师事务所工作。
　　雪韵毕业后在一家跨国的IT企业工作，工作上很快独挡一面。提起星际公司的雪韵，业务上不容置疑是一把好手，只是，关于她私生活，风言风语很多。自然，我也听到了不少。每当有闲人走来问我，我会正告他们，雪韵有她的自由，旁人理不了那么多。不能因为其中没有你，就做其暧昧状。我也不是不牙尖嘴利的，有时候，特别是有人来跟我说这些的时候。
　　我知道，雪韵，她会喜欢上那些人的什么，或是 会笑的眼，或是一个会跳舞的身段，要不就是会得玩，当然，还得有点钱，雪韵她一定会因为这样以及那样优点喜欢他们。因为她并不知道她要的到底是什么。
　　我比其他人都明白雪韵，我努力地工作，希望有朝一日，能给雪韵她所要的。
　　雪韵生日，嘱我准备上好的红酒与她见面。
　　她照例做状哀叹时光飞逝，“南阳，我第一次见你，你还是个大男孩子，现在你可是孩子的爸爸了。”
　　“雪韵，在我眼里你并没有变。你要的那些人，就象从前你想要我爷爷园子里的最美的那朵花。最美的花，每天都不是同一朵。”
　　“南阳，说你不理解我是不对的。可你真正理解我吗？”，“咱们别说这个，”雪韵的眼里有喜色，“告诉你一个好消息，我怕是快要结婚了。”
　　我的心往下沉，雪韵并没有等我。雪韵依然渴望婚姻，是因为恋爱的接连失败，她才越希望有一个好的姻缘吧。雪韵，你知道吗？婚姻并不是一个结束而是一个开始呢。我依旧摇我的头。
　　“老好南阳，别再摇你的头，快快举杯祝福我。”
　　我也只好照办。那一杯酒梗在我的喉头难以下咽。
　　婚礼那一日是个雨后初晴的早晨，蜜色的皮肤，象牙色的婚纱，雪韵是最美丽的五月新娘，但她的美丽再盛也美不过我初见她时的模样。蔷薇，我希望从今往后的每一个日子，你也会幸福。我知道你一定会，因为我站在你的身旁，做了你的新郎。
　　你的心事还会向我诉说吧？因为没有人明白你如我那么多。我回想从前的一切，曾以为我和你之间少了的那一环，终究由你我手上的指环补足。
　　我当然不止是雪韵的老友，雪韵她怕是早就知道了，只是我笨了点。
:em14:  :em14:  :em14:  :em16:  :em16:  :em16:  

隐者

哈哈    雪姐姐结婚了   我怎么不知道呀：（
我的哥哥碧落可怎么办呀   ：（
好可怜的南阳哥哥    既然爱就要大胆滴说出来呀     那婚礼上的新郎可就是你了：）

隐者

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荷风

    怪不得南阳一直在等待，却原来是。。。。。。祝福~~~~~~~~~~

月儿明

终于有一天，梦想会实现滴~

雪韵

下面引用由隐者在 2004/10/02 09:42pm 发表的内容：
哈哈    雪姐姐结婚了   我怎么不知道呀：（
我的哥哥碧落可怎么办呀   ：（
好可怜的南阳哥哥    既然爱就要大胆滴说出来呀     那婚礼上的新郎可就是你了：）

你碧落哥哥太花心，他不好好珍惜我。在一次次地伤心失恋后，我只好嫁给南阳了。好在只是错爱，但愿没有错嫁：））
  :em02: :em13:  :em14:  :em12:  :em22:

雪韵

喜欢南阳用蔷薇比我，我 在新浪就注册过一个名字“蔷薇106”……

南阳

呵呵~谢谢雪韵~我胡胡诌一首小诗送给你~！快乐~！
在这里
在这里遇见你
我向你问声好
谢谢你还记得我
你那么地吸引我心
你的歌就是我在这发现的蔷薇
你的音就是那开着花的蔷薇
在这里我看到了你有这样的妩媚
你就是那一朵蔷薇
是那样的娇嫩而艳美
我轻轻地走向你
满怀希望地对你注望
蔷薇  蔷薇
你是我心永开不败的花
在这里
在这里遇见你
阳光充沛的气息
在我的身体里流动
你的歌是那么的轻柔
你的音是那么地叫我回味
你就是那一朵蔷薇
就好象那情意绵绵的蝴蝶
在我的额角轻飞
你是否也感觉到
我也是你额角的蝴蝶
你是否也和我一样
现在同样在胸前佩着娇嫩的蔷薇
祝福你   我的朋友
你就是那少年的蔷薇
梦中的蔷薇
牵你的手--------！

南阳

呵呵~小刀~ 真的不好意思了~`
我也不记得是怎么把你打倒的哦~`
还疼吗？要不我帮你先揉肉~
哎~谁叫你...............

南阳

谢谢~~~`月儿明~~的支持~和鼓励~！
呵呵~终于有一天，梦想会实现滴~！

南阳

[这个贴子最后由南阳在 2004/10/06 09:14am 第 2 次编辑]

题-----雪韵自述
   
   性格决定命运。也许这是个执着的女子，最需调整的，不是心态，而是性格…… 接电话的时候，我正患感冒。有一阵子，我是恍惚的，说真的，很希望她把电话放下，或快一点讲完。可这个女子真的让我领教了什么叫执拗。她就那么不停地讲，讲得很慢，有时会停一下，但接下来还是讲，直讲得她自己哭了，我的注意力也完全集中了……好在她讲得很细，我只摘取其中的片断，就连成了这个较完整的故事。这是一段单恋或叫暗恋的经历……
　　我班转来一个新男生……
　　我是一个平凡的女孩，一个内向而又倔强的女孩。当我用十年的春秋，唱完这出爱情独角戏后，我已不仅仅是内向了，而是固执又孤僻了。再没有人会喜欢我，包括我的亲人，他们都被我伤透了心，可没人知道，我的心早被别人伤透了……
　　18岁那年，我从一个小镇转学到了另一个小镇，离开父母的我，开始了独立的高中生活。在陌生的人群里，本不善于讲话的我，显得更加孤单了。我每天的生活特别单一，早晨起来上早自习，然后到食堂吃饭。食堂和宿舍在一个院里，吃完饭有时回宿舍停一会儿，有时就直接到教室。这样的程序每天早午晚各重复一遍。我觉得自己就像一台机器。而我的其他同学却个个很快乐，他们一边吃饭一边打闹，就是上课时，有的也在下面出怪态。他们之间，不管男生还是女生，都相处得很好，谁都有几个知心朋友，只有我，一个人来，一个人走，是真正的独来独往。我不是一个热情的人，更不喜欢主动跟人打招呼，而别人可能也根本不稀罕理我，所以在最初的半年里，我说过的话，可能不超过100句。
　　在下学期里，我班转来一个新生，我就叫他南阳吧。他并不漂亮，但很潇洒。就是他，让我最后放弃了青春，放弃了工作，放弃了所有追求幸福的机会，度过了残酷而又漫长的十年的单相思。
　　他跟另一个女同学处朋友了……
　　我与南阳在一起走过了平平淡淡的两年同学时光。我说的平平淡淡，是在别人看来，也是在南阳看来，他们甚至都没留心看过什么，只有我自己知道，这两年对我来说，却是波涛起伏的。
　　南阳一走入我的视线，我就爱上了他。他坐在我的右前排，我的眼睛每天都不知道多少万遍地扫视他的后脑勺。他多长时间剪一次头，头型发生了什么变化，哪次剪得好，哪次剪得不齐，我比他本人都清楚。可如果他因为什么突然回过头来的时候，我就会以最快的速度，把自己的目光收回来，或放到别处，从不肯跟他的眼神对上一次。在食堂吃饭时，我永远都躲在让他看不见的地方，然后偷偷地打量他的背影。他如果去晚了，我会把饭吃得很慢，如果他吃得快，我就会把吃剩下的饭倒掉。他要是正面朝我走过来，我肯定就把身子转过去。所以那么长的时间里，我们没说过话，我也不能准确地说出他长得到底什么样，但他的背影我熟悉极了，他的后脑勺我熟悉极了。我相信，无论在多少人的人群里，我肯定能从背影上一眼就认出他。
　　就算我对他的这种隐秘的感情，一天增加一点点，两年啊，那得多深多厚啊，可是，他居然一点儿也不知道。我知道，是我没给他机会。同时我也知道，他的眼里压根就没有我。
　　后来参加了高考，都争气，我们考入的都是大学。我学习的是理工`他学习的是法律，也算有缘吧，我俩考到一个城市。可就算有缘，也是有缘无分。很快，他就跟另一个女同学处朋友了。
　　那个女同学也是我们班的，因为到了异地，她主动到我们学校找了我，对我很亲切，也是从她的口中，我知道她与MG的关系。我当时听了觉得心如刀割。可是我没有勇气把我对南阳的感情说出来，只是一个人默默地承受这意外的打击。
　　我把这种痛苦写在日记里，每天对着日记述说内心的压抑和难过。
　　那个女同学不断来找我，有时向我兴高采烈地讲述她与MG在一起多么甜蜜，有时又悲观丧气地倾诉她与南阳闹别扭时的烦恼。我默默地听着她的喜怒哀乐，就像一个白痴一样，为她高兴，为她悲伤。其实我本意并不是这样的，可我就是做不出来，我不能够为自己争取什么，就像一个任人宰割的羔羊。
　　我成了他和女同学的说客……
　　大约半年后，那个女同学哭着跑来找我，说她跟南阳分手了。我问她为什么，她说因为一件小事，谁也不让步，她就不想处了。我觉得爱情是一件很重大的事情，不应该因为一件小事，说分手就分手了。于是就开始劝她。让她主动跟南阳和好。她坐在我的床上，我劝了她一下午，后来她终于不哭了，也听从了我的意见，但她不想主动找他，说那样就没有面子了，以后在他面前就没有主动权了。我觉得她说得也有道理，就主动去了南阳的学校，把他叫出来，然后为他们当了一次说客。
　　我是第一次发现，自己也是很会说话的。我说了我想好的话后，就让他们自己在一起了。可当我一个人回学校的时候，我却对自己一点也不满意了，我觉得自己很虚伪，也很可恶，明明心里并不想让他们和好，为什么还给人当什么说客呢？这就是我的矛盾性。
　　我本身就是一个矛盾体。我常常想的和做的正好相反。这是一种多么讨厌的性格啊，可是我没有办法啊。
　　在回去的路上，我很想哭一场。可我这人还有一个毛病，无论心里多难受，就是不会哭。我好像根本就没有泪腺。有时我恨恨地想，自己可能不是一个正常的人吧。但我毕竟也有我的喜怒哀乐呀，我劝那个女同学跟MG和好时，南阳第一次朝我笑了一下，他的笑让我好高兴啊，我觉得一个很黑的人笑起来，比肤色白的人好看极了。而他对我的那个笑，直到今天我也一点都忘不了。
　　那天晚上，我写日记时，真不知道从哪写起了，因为MG的笑，让我很感动。而最后他们的和好，又让我很嫉……妒。
　　他不能接受我的感情……
　　也可能是天意吧，他们和好3个月后，那个女同学还是离开了他。她对我说是她主动离开他的，觉得缘分尽了。我偷着想，也许是MG先离开她吧，她那么爱面子，肯定怕我笑话。但无论谁离开谁，对我来说都是一个天大的好消息！
　　我已经比过去成熟多了，看问题也全面了些。我知道这对我是最好的机会，也可能是最后一个机会了，于是我就抓住了。
　　那天，我落落大方地去南阳学校找了他，可一见到他，我就手脚不知往哪儿放了。他让我先去宿舍坐一会儿，我就去了。去了，也不知道说什么，就那么干坐着。他可能也是觉得无聊吧，就直言不讳地问我是不是又来当“说客”了？我连忙摆手说不是不是。然后我们就又那么坐了一会儿。我看出他是有点坐不住了，可我该怎么向他开口呢？我急得手心里全是汗了。这时南阳好像忽然想出了办法，他说快中午了，我请你去吃麻辣烫吧。
　　我觉得这是再好不过的主意了。就跟他出去了。
　　我一边吃，一边想心事，并偷偷地看着他，选择开口的机会。可他看上去，大大咧咧的，好像心思并没在吃饭上，一直在那儿东张西望。眼看着他碗就要见底了，我想起了上高中时的情景，那时，只要他的饭碗往脸上一扣，就是快吃完了，我这边就要紧跟着放下筷子了，现在，我觉得这个情景特别熟悉，也特别亲切。就鼓着勇气，红着脸叫了他一声。他莫名其妙地看着我，我的脸一下就红到了耳朵根儿了。
　　他很诚恳地看着我说：“你今天找我是有什么事吧？有事你就直接说好了，不用客气，同学嘛。”
　　我这次终于迎上了他的眼睛，并直直地盯着他，然后把我这么多年对他的暗恋从头到尾说了一遍……
　　说完了，我长舒了一口气，心想，总算完了。
　　想不到这次轮到南阳直直地盯着我了，他像看一个外星人一样看着我，然后拖着长腔说“不——会——吧？”
　　我说是真的，我对你的感情全都是真的，我说你要不信我可以发誓。他打断了我，说了句：“不可能的。”我说为什么不可能呢？我的日记里全写着呢，你不信还可以去看我的日记。
　　MG沉默了。他点着烟抽了一会儿，我不再说话，一心一意地等着他表态。他抽完了，说了一句：“我不能接受这份感情。”
　　这已经是5年前的事了，可他这句话一直深深地刺痛着我，伤害着我的自尊心。他完全可以用一种委婉的话拒绝我啊，可他没有，他就这么硬邦邦地对我说了这句话，也没问我是怎么想的，就先走了。
　　我一味地沉浸在自己设想的爱情圈子里……
　　南阳走了，我也如同一具没有灵魂的躯壳，摇摇晃晃地回到学校。从此我心灰意冷，性格变得更加沉默寡言了。不喜欢与人交往，也没有任何青春活力。学校开运动会我都不去参加，而是把自己关在宿舍里，蒙着被睡大觉。可是我根本就睡不着啊，不过是翻来覆去地想一些不着边际的事情。生活对我来说，变成一种沉重的负担。
　　我的每一天，都是无奈的轮回。我不知道我还有什么快乐而言。同寝的大姐是个热心的人。有一天，她很关切地对我说，你要是这么下去，肯定要得封闭症的。有什么不开心的事情，跟同学说一说，不方便的话，可以跟过去的同学说，老闷在心里对身体，对精神都不是好事。
　　我觉得她说得很对，可我跟谁说呢？
　　想来想去，我却跟MG说了。我写信给他，我说，我们不能做恋人也没关系，我们可以做朋友。我是那么信任你，有好多话想向你倾诉，你千万不要有负担，我只是把你当作普通的朋友……
　　南阳真的给我回信了，说他理解我。信写得很短，也很平淡，但我收到信后，却万分高兴。我想，我终于有一个值得高兴的理由了。
　　后来我就经常给他写信。他偶尔会给我回封信，我一点也不挑剔他，我想他能给我回信就行，就证明他收到我的信了。只要我们保持着联系，就是我最大的满足。
　　后来我们都毕业了，MG分配到镇里，我分到县里。我的条件比他的要好一些，但我还是觉得很遗憾，我想，我们要是能分在一个镇里该多好啊，就是一起分到乡里也行啊。但在一个县里，也是很不容易的了。
　　大约过了3个月吧，我专门去他所在的市里看望他。我没想到，这一次见面，他更深地伤害了我。他冷淡地跟我打了声招呼后，就说工作忙，把我扔在那里，到工地忙他的工作去了。我真的绝望了，强烈的自尊心，不允许我无怨无悔地付出，我赌气地走了。
　　我直接去了外地。我想挣一笔钱，让自己过得好一点，让他看看我到底值不值得他爱。
　　我在外地度过了一年半的打工生活。这一年半，让我对生活再次感到悲凉。我挣不到梦想的工资，连吃饭都成了问题。工作是换了一个又一个，没有一个是体面的，不是在饭店当服务员，就是到商业街当售货员。而我的性格又让老板很不喜欢，没干几天，就得再换一个环境。
　　尝尽了流浪的艰难，我又回到小镇。在外面的日子，我不再去想南阳，头脑里一出现他的形象，我就赶紧把精神转移到别处，我就是为了摆脱他带给我的阴影才到大连的。可回到小镇后，我就控制不住自己了，仍然天天想着他，想他和妻子现在生活得怎么样，是不是已经有小孩了……
　　有一天，我们再次相遇了。我第一句话就问他是不是已经结婚了，他很干脆地告诉我，没有。我的心又活了。但我没敢再说什么，我想起了他当年说过的话，我怕他再次伤害我。我在心里对自己说，只要他没有妻子，没把他的温柔、体贴给别的女人，那在我的心里，他就一直是上学时的他。
　　从外地回到家里，父母都为我愁眉不展，一是觉得我没有一个稳定的工作，再一个就是嫌我不处朋友。特别是处朋友的事，母亲每天都要唠叨无数遍。有一天，我赌气地说，你们一定要把我赶走的话，那就随便找一个男人把我嫁掉算了。
　　我是说气话，可母亲以为我动心了，就托人真的给我找来了一个男子，谢小刀。平心而论，那个男子还是蛮不错的，工作也好。可我怎么能让一个陌生的男子来占据那颗早已满满的心呢？
　　我跟他处了几天后，就把自己跟南阳的事全说给他了，让他理解我，不要再让我为难，最好知难而退。那男子还是很有修养的，临走还跟我握了握手，就再也没找我。
　　后来在母亲姑姑还有大姨的逼迫下，类似的故事不断地上演，后来她们就生气地不管我了。我也乐得轻松，只一味地沉浸在自己设想的爱情圈子里……时光无声无息地流逝，转眼我已经28岁了。南阳已经结婚了，但他没告诉我。我是在几天前听说的。我的精神一下就崩溃了……就在我崩溃的时候`那碧落来了```这就是我和他，他的故事/。
　　就像柜子里一直珍藏着一件宝贝，你每天拿出摆弄一会儿，这宝贝身上就有了灵性，就有了你自己的血丝，虽然它不能与你交流，但你已赋予了它一切，它已成了你心灵的影子。现在它突然就破灭了，再也不属于你了，而你也再无处寻到它……怎么能不崩溃呢。性格决定命运。也许这个执着的女子，最需调整的，不是心态，而是性格。
                     -----------由南阳整理于2004年10月的一个深夜 :em13:  :em14:

雪韵

为什么我的爱情就这么曲折艰难啊？
我晕四了！～
南阳，快给我买飞机票，我要去海南旅游了：））

快乐如风

下面引用由雪韵在 2004/10/06 10:31am 发表的内容：
为什么我的爱情就这么曲折艰难啊？
我晕四了！～
南阳，快给我买飞机票，我要去海南旅游了：））

俺姐好幸福耶。。。。。。。。。。去旅游带上快乐啊，哈哈：）））

雪韵

下面引用由快乐如风在 2004/10/06 10:18pm 发表的内容：
俺姐好幸福耶。。。。。。。。。。去旅游带上快乐啊，哈哈：）））

我被晕的找不到北了，只好去海南了
:em22:  :em22:

南阳

南阳自述《中学时光》-------和雪韵的故事之三

    题：如果我们没有那个爱调位置的老师；我想，我和你恐怕不会有任何交集；而我的生活也不会是这样。只可惜我们偏偏有个这样的老师，让我和你有了交集，我的生活也因此改变。
　　
    在我们相处的前两年里，我们没有说过一句话。但你依然是我在这个班上第一个注意到的人，因为你那时就是所有老师的宠儿。至于像我这么平凡的人，你一定不曾在意。可就在我以为就要这么平平淡淡的度过最后一年时，你却意外的成了我的同桌。我至今还记得当时有多少诧异和羡慕的目光。可你对于我来说，只是一个代表着荣耀和聪颖的名字。
　　一开始，我们都很拘谨。最后，还是你打破了沉默，问我借两张作业纸。我很清楚的看到你的笑，有着大女孩的羞涩。我也笑了，因为你的可爱，也因为你并非我想象中的那么高不可攀。而且你真的很风趣，不管是什么样的话题，你都很能扯。闲下来的时候，我也很愿意和你聊上一会儿。
　　于是常常到了最后变成老师在上大课，你在给我上小课。我知道你不用听也明白老师的意思，因为你够聪明；而我不忍心打断你的话，所以我只好每晚读到很迟，除了预习第二天的课文外，还要补回这一天的内容。到了上自习的时候，就更是我们聊天的大好时机。我们总能聊的很尽兴，让时间飞一般的流过。但这时，我总是听的多，说的少。因为你不知道，当我遇到不正常的天气，或是太兴奋，激动的话，我头痛的老毛病就会发作。我却总是任由自己听你说笑，然后我也不可抑制的笑了起来，也许是你的话真的好玩，也或许是我感染了你的快乐。
　　你看到我这么开心，也就变的更加兴致勃勃。你一定很奇怪，为什么我总会用手撑着额头。那是因为我的头真的痛的很厉害，让我不得不这样来缓解。你是否注意到，我总是很小心的皱一下眉头。晚上，我的头就会痛的让我做不了一点事。但只要想到你的笑容，我就会暂时忘却了疼痛。然后在期待明天的到来中，恍恍惚惚的睡去。
　　有人说你对人一点也不热心，但我并不这么觉得。你还记得那个下午么？我为了数学题正在烦恼，你探过头来看到，就很主动的告诉我应该怎么做。不只是这一题，你还想告诉我每一题的思路。而我却拒绝了你，看到你那一刹那的惊异和少许的挫败，我真的很后悔。但是我不得不这么做，因为我的自尊要求我不能在你面前暴露出我的缺点。以后你就再也没有主动教过我数学。如果，时间可以倒流，我当时就绝对不会拒绝你的帮助。
　　我变得更加勤奋，我希望能和你齐头并进，至少也不能差的太远。你是那时候学校上公认文笔最好的人，我很庆幸自己在这方面还能与你相较。周记才发下来，我向你借着看。不知道为什么，我竟然想哭。你看我很久没说话，问我怎么了？我摇摇头，将本子还给你。你还是那样笑着问我觉得怎么样。很感动，这是实话。你楞了一下，说，你是一个很多愁善感的男生。
　　我并不相信，因为一向只有人说我清高，而我也觉得我并没有那么多的思可愁。你知道吗？你是第一个这么说的人。而确实，我骨子里就是这么一副多愁善感的性格。
　　学校就那么大，有一点风吹草动都不会放过。我很快也就成了你绯闻中的N号男主角，很多人问过我是否喜欢你。我静静的想了很久，我给他们的答案是不。对一个人有好感是很容易的事，我并不以为那就是喜欢。再说，那些花边新闻总是闹的沸沸扬扬，从青梅竹马到班花，我从来不觉得那会是我。我不想成为别人茶余饭后的话题。可是传闻却还是越闹越大。我怕你会和我保持距离，但我看你蛮不在乎。我高兴的是我们还能向从前一样相处，可一方面忍不住难过，你是不是真的一点也不在乎我？
　　从一开始，我就知道你喜欢穿淡紫色。慢慢的，我也被你同化。那次上完体育课，实在很热，我脱了外套。那节课，我发觉有很多目光对我们指指点点。后来我明白，在不知不觉间，你我穿了“情侣装”，都是一身的淡紫。我忍不住有一点窃喜，你是否也在意到了，所以笑的有点不自在呢？
　　你总喜欢踏着上课铃声走进教室。那天你一定是跑的太累了，刚坐定就像我借水喝。我一向是不会借水给女生的，可是你很特别，所以我连考虑都没有，就把水壶递给你。你还给我的时候，还交代我以后要记得天天带水给你喝。不管你是不是随便说说，但我真的这么做了。每天我都会带一瓶水，只是你似乎已经忘记了你说过的话。我不明白自己为什么总是对你百依百顺，可我总不忍心见你失望，所以只要你提的要求，只要我能办到，我都会做。
　　流言还在蔓延，我已经不去理会。况且，我找不出反驳的理由。
　　和你相处再怎么快乐的时光也会结束，不是因为毕业，而是又一次的调位置。
　　我们在一起坐的最后一堂课。我的心里七上八下的，我想和你多说点话，如果真的要分开，也许就没有这样的机会了，可是我又不知道说什么。和我们的开始一样，还是由你打破了僵局。你注意到我新买的伞，又看看外面的天，半认真半玩笑的说，如果下雨的话，叫我把伞借给你。我笑着拒绝你，头一次，我希望也是最后一次。
　　我们真调开了，在全班同学的叹息声中分离。我坐在墙角的位置，眼看泪就要流了下来，我要自己不回头去看你，就在我假装去拿书的时候，我还是偷偷抹掉了眼泪。其实在此之前，我已经做好了充分的心理准备，告诉自己没有关系，又不是见不了面。不仅我没有自己想象的坚强，而你也比我想象中最我来的重要。外面正如你所预料的开始下雨。放学的时候，看着你跑进雨中的背影，我很想叫住你，把伞递给你。可是你走的太快，我来不及。同学来叫我一起回家，看到我满脸的水，问我是不是哭了。我挤出笑，说是雨打在脸上。
　　我真的感激这一场春雨，它替我哭泣，即使我流泪了，在雨中，你也不会轻易发现。
    哪天我们一起走在街上，忽然下雨了。于是我们挑了这把伞。那是唯一的一次， 如我所期待的......
    那样，我亲手为你撑起了一片无雨的天......
    “感觉好吗？”我问。
    “好极了......”你答。
    后来雨停了，我还固执地撑着伞,引来了路人诧异的目光。
    “快把伞收了吧。”你笑。
    “不，再撑会儿。”我也笑。
    “我不在的时候，这天，就得靠你自己撑了......”
     
     我们又恢复了从前不怎么说话的相处模式。我开始不停的写，除了这样，我不知道还有什么方法可以派遣我的愁绪。你对我的作文很感兴趣，而我一次又一次的拒绝了你，因为你是这么的聪明，那满纸的感情，你一定明白。我恰恰不想让你知道，就让它成为一个秘密吧。
　　有的时候，我又很恨你。暧昧不明的态度让我进退两难，你既不抓住，却也不放手。为什么不干脆的让我可以潇洒的说声再见呢？！在我的同学录上，你还要留下六个省略，我不敢猜你的意思，却也忍不住不猜。你倒底要告诉我什么呢？我整整想了两年！
　　毕业前，我们去唱卡拉OK。好友帮我点了《忘记你我做不到》，我根本不会唱，也没有准备。我想给你留下的最后印象是完美的，所以不管有多少人来劝我唱，我始终没有拿起话筒。那样的环境太嘈杂了，什么时候你竟已经不在，我想出去透透气，却迎面撞上你，你问我刚才那么多人叫我唱，我为什么不唱。你注意到了？不会唱。我故作潇洒的告诉你。只要你明白就好，唱与不唱是其次。
　　为了给自己一个全新的开始。到了一个新的学校，所有的寂寞，失意都一拥而上，和你共度的那些欢乐时光成了我精神上的支柱。在这样的情况下，我才终于正视自己的感情，我是真的喜欢你。可是已经晚了。有过很多再见你的机会，我都放弃了。我怕自己失望，更怕让你失望。对你的感觉，却渐渐变成了一种习惯，你渐渐的被记忆和时间神化，我不敢面对，因为不敢面对神祗的最后崩落。我只希望能成为你的好朋友，但是因为我面对你就无法自在，太过谨慎，所以我们只是朋友。
　　可命运又怎么会是我可以预知的呢？我们终究还是在没有任何准备的情况下见了面，你又长高了，我想冲你微笑，虽然我不知道你是否看见了我，但我很庆幸，这时的我不会让你失望。但我很失落，虽然我们在毕业后不是没有联系。写过信，交换过周记，打过电话，可是否我们记得的都是曾经在记忆中的彼此呢？就像你在三年前就对我说过的话，失望与希望都在时间边缘走过，只留下你落寞的灵魂，失意后的空虚？！
　　在此之后，我就再很少想起你，不是因为忘记，而是明白，你也只是普通的一个人，负担不起我太多理想化的梦。只有在这样熟悉的场景，春雨又打在我的脸上，模糊双眼，清晰记忆。
　　其实没有说的是，每每再听到《同桌的你》，我总希望你带着温情想起。雪韵我的老友~想你了......