[推荐]一点思绪

淡雅

文字对我来说，是一种心情，是一种感悟，一种思索和宣泄。我不是什么文人墨客，自然也没有什么深厚的文字功底，然而，文字却是我喜爱表达形式。我的文字在某种意义上来说只是我的某种情绪和思想。或者是我的一种爱好，就像一个人喜欢看书，听音乐，逛街打球，睡懒觉一样，都有其自己的好恶。因为它只属于我。
从小的时候起，我就很喜欢看书，开始的时候是看图，识字以后，便急不可耐的捧着厚厚的大部头，尽管那时还有很多字不认识。大概是在8岁的时候，我捧着厚厚的“基督山伯爵”邻居大伯惊讶的问：“你能看懂吗？”
其实，那时候我真的不能说我看的懂，况且还有那么多的生字不认识，完全是靠猜想。但是我仍然看了不少的书。
上小学的时候，我的作文一直很受老师和学校的推崇。这要感谢我的班主任，那个漂亮的大眼睛的班主任，比我大不到十岁，是个刚刚毕业的年轻女性，她非常喜欢我，她的文字优美而清新，常常她会给我读很多优美的文章。在我的记忆中，她的文字很像一个个蓝色的音符。
我的功课都不很出色，只有语文常常把我从死亡线上拯救出来。如果不是一些事情的发生，我想我会选择学习做文字工作，可惜我没有这样的机会。
我曾经写下了不少日记，记载了自己的心情和感知，还有自己的情感经历。有一天，烧掉了这些日记，烧毁这些文字的时候，我觉得我在告别过去。而在我内心深处，我很遗憾失去了这些真实的记载。
我的第一份工作使我拉开了与文字的距离。那是一种纯粹的感觉性的职业。越感觉，越直接，越能接近于工作要求。理性只能让我在工作中显的刻板而拘谨。
那时候，我常为自己浅显的感知而懊恼。
命运总是喜欢捉弄人。当我渐渐的习惯了一切的时候，我做了第二份工作。
这是个完全理性化的职业，和文字紧密的联系着。而这时的我对于生活和社会只有感性的触摸。
当我将一份自觉不错的文字呈交给老总以后，这篇文字在三个老总的笔下，变成了一个复杂的大花脸，我已经看不出那个文字是出自我的笔下。
接二连三的修改，让我对文字失去了感觉，我的眼前是一片的迷惘，一时间，我只能做些文字的拼装组合。
终于有一天，我明白了，对我的职业来说，文字其实就是一种游戏的拆装组合，这种游戏很虚伪，也很具理性。
于是我开始放弃文字，尽管我很像和我的班主任一样，能写出优美清新的文字。但是，我不想我的文字有虚伪，变的冷冰冰。
当我无意中走进了网络，网络文字的自由空气几乎是一下顺畅了我堵住的呼吸，记得刚刚开始发出自己的文字的时候，我觉得从没有的轻松愉快，最多的当然是兴奋。
网络写字不是出版也不是发表，只是自己的一种心情和思索，是个自由的园地。尽管我的文字幼稚而浅显，我甚至还不能掌握文字的基本技术，有很多的错误。但是，这有什么呢？我不是作家编辑，也没有什么企图，只是心情，心情文字，
通过文字，我开始深层的认识自己，认识真实。我用文字和自己交谈，很多时候，一次文字的记录好比一次心灵的按摩，也好比一次精神体操。我写感觉写情感，写思索，写困惑。我也试着创作，我给人物泪与笑，我和人物共呼吸。我的笔下倾泻着我心深处的喜悦和忧伤。
我在文字中找到了心灵的出口。我的文字是自我的，我不想写给别人很多启示和感悟，我深知我不具备那样的深刻。我以我的眼睛看世界，尽管我其实根本无法看透。于是我的文字里有了许多的梦想，许多的迷惘，我写下自己思绪，写下梦中看云起云落的心情。
有人说我的文字太忧伤，甚至是在追随忧伤，我曾为此懊恼。我不喜欢林黛玉式的悲天忧人，我也不喜欢那种颓伤的哀鸣。但在我的情绪中却真实的有着一种低落……
对理想，对完美追求的失落，往往使人颓伤。而我的性格中的不够理性，总使我对某种情绪产生很多感觉。于是我记录，记录下这些真实的情绪和感觉。
渐渐的我在文字的记录中，明白了许多。我对自己说，忧伤其实也是人一种非常重要的情绪。人的情绪中缺少了这种情绪，不能算是完整。一个没有体味到忧伤的人无法真实的认识生活。我不敢说忧伤是件好的事情，但没有忧伤的情绪的人是不是意味着麻木？我固执的以为世界上找不到没有忧伤的人，因为每个人的心里都装着美好理想和憧憬。每个人都生活在理想和现实的距离中。
人区别于其他的动物因为人类有理智有情感，这种高于任何动物的智商是追随着完美而忧伤的日渐发达。
这种忧伤的情感，无论是从属于哪种，爱情的亲情的，事业的，都是来源于对理想的失落。人的坚强和成熟，实质上也正是从这种失落的忧伤中打造出来。
因为忧伤，透过忧伤，我们更期盼着完美。也因为忧伤，感受到忧伤，我们在不断的思索。如果一个人忧伤的不肯前行，忧伤的倒在地上不在站起，那是一种颓废的自弃。
我还认为忧伤是一种生命中的色彩，是一种生命的过程。生命总是用对比和反差来让人们明白真谛。没有白的透明，就不能感觉黑的深沉；不知道失落的忧伤，无法体会成功的喜悦。
孤独的忧伤是深层的，而这种深层的忧伤一旦寻找到出口的时候，那种兴奋将十倍于日常的喜悦。
我仍然坚持说，没有不忧伤的人。只是这种忧伤的不被表露，而被掩藏在种种看似开朗的面具下，甚至不被自己承认。
我不是一个深刻的人，我在生命的面前承认我忧伤，但是我不颓废。
网络是个自由而真实的世界。也是个虚拟而虚幻的地方。这里人既真实也虚伪。每个人可以按照自己喜欢的方式说话写字。你深刻，我浅显；你开朗，我忧伤；你心地善良，他敏锐智慧。找自己喜欢的文字看，和自己喜欢的人说话。你有你的见解，我有我的看法。如果只能按照一种模式看待一切，那真是一种最大的忧伤。
我不禁想，难道真有没有忧伤的人吗？
说自己不忧伤，不如说不敢承认，不敢面对自己的忧伤。
人啊！就是这样。
我们带着一张面具生活在网络，谁又能说，在这张面具的下面的脸不还带着另一个更大的面具呢？
生命很灼痛，会留给我们忧伤的伤口，当伤口上结成疤痕的时候，生命不是更显坚强吗？因此我又觉得忧伤是生命的过程，是生命的精彩。
一只流浪在北方荒漠的狼，仰天的长嚎，是不是一种忧伤的苍凉？但是狼依然还是狼。
一叶秋日的落叶，一朵颓败的鲜花，一弯未满的弯月，是一种忧伤，也是一种期盼。
秋叶对泥土的期盼在于春天的萌发，鲜花飘零预示着春天新蕊的绽放，月缺自有月盈，一切都有自然的轨迹，生生灭灭，忧伤的轮回，忧伤的前行。
缺憾是一种美，一种忧伤的美，我们追随完美，而完美只存在于理想中，于是我们忧伤着，不停的追随着。完美像一枝燃在远处的烛火，远远的闪烁着美丽的光晕，而我们被吸引着，策马奔驰向前，前行的路上会有忧伤的泪水,也有忧伤的喜悦.
我扬鞭前行着，踩着马不停蹄的忧伤不停......

楼林女妖

一只流浪在北方荒漠的狼，仰天的长嚎，是不是一种忧伤的苍凉？但是狼依然还是狼
呵呵.梅庄有好几匹狼了.~~~~~~~
文章写得不错哈小家伙~~~~~

梅芯疏影

一点思绪，一点心得，喜欢文字直抵我内心的感觉，在被触痛的柔软细致的心思里，体味欢喜或是悲伤。这种文字中的释然，能让我在遥遥风雨中获得一份或真或痛的体验。其实，驾驭文字如同打磨铜器，岁月早已使它蒙尘，平淡无奇，但在张扬的心和超然的写作空间中，一切都可以恢复原有的鲜活与锋利。??

静水流深

一点忧伤的思绪但不消极,对生活观察细腻

烟霞雨濛濛

宣泄过后，面对阳光。