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[原创]我想要有个家
华灯初上的文一路,迷幻的夜晚,漠然的人群.
下班后的我,走到翠苑一区的时候,刚好看到804开了过去.便索性走了回去.过物美超市时,听到里面传出的歌声:我想要有个家,一个不需要多大的地方,当我受惊吓的时候我才不会害怕………
这一首老歌,曾经在九十年代遍地传唱.只是今夜,我在不属于我的城市街头,听到这首歌的心情,落泪.
这些日子,发生了好多事情.让我感到特别的无助.好象一个流浪的孩子.风来了,没有地方去;雨来了,没有地方躲.天冷了,找不到温暖;雪来了,自己的心,也是一片冰冷,白茫茫一片.
这些日子,在办公室,一幅淡然的神态.尽量不让同事看出自己的脆弱和无力.别人说笑话的时候,我也笑.转过身就变成一幅冷脸.每天上班的时候,最后一刻才到办公桌前.每天下班的时候,最早的一个跑出去.然后回到住处,一个人在屋子里发呆,抽烟.然后,沉沉睡去.一直告诉自己不要哭.只是午夜梦回的时候,却常常是哭着醒来的.那是一种恐惧,一种惊吓.哭醒的自己,颤抖的手摸到枕边的香烟,给自己点上一根,猛吸几口,心,才慢慢的静了下来.
这些日子,忽然非常想家.想回青海.今天去给手机充费.我知道我自己如果不是因为想家,是不会交电话费去的.可是,话费是充了,打到哪里去呢?我一时茫然.
中午休息的时候,我在办公室拿着手机发呆.想到青海的养父母和弟弟,还有我的女儿.想到陕西的亲生父母和妹妹弟弟,还有我的儿子.觉得自己活的非常多余而且失败.
从生下来70天,被送人以后.命运开始了它游戏的一面.一个家一个家地辗转长大,一个家一个家的你推我送.颠沛流离中,一个心态扭曲的孩子,一个叛逆的孩子,慢慢的长大了.那些穿百家衣,吃百家饭的日子,让一个孩子学会了风来了无言,雨来了无语.学会了不要当着任何人流泪,是因为知道心灵的价值,低声下气很可怜,出儿反尔出自谁的嘴,都是卑鄙.
………..
我心中的家,只是在我心中.那里有温暖的小房子,有慈祥的双亲.可以为孩子撑起一片天空,可以让孩子哭累的心得到放松,可以让孩子不再从梦中哭醒.
爸爸妈妈,您们知道吗我有多么的想念您们,我多么想回去,多么想在亲人的身边!特别是在我这样的时候,妈妈,您知道吗我多么想和妹妹们一样,亲昵地靠在您的身上撒娇,说笑.我多么想拥有一个正常孩子的正常家.妈妈您知道吗我为什么离开西宁到杭州?为什么我回去了陕西还是离开?若您们能够给孩儿一点小小的力量,让孩儿能够感到一点点的温暖和依靠,爸爸妈妈,孩儿是绝对不会离开陕西的.青海是可以不回去,但是我只要能够在陕西我就会开心.因为那里是生我养我的地方,那里有我的亲生父母和妹妹弟弟,那里有我的同学和从小长大的伙伴,那里有我十年婚姻生下的唯一的儿子………..
爸爸妈妈我知道我从小是不被您们喜欢的孩子,我不会讨您们欢心.妈妈打我打狠了,我在墙上写诗骂她,爸爸打我打狠了，我几天不回家.我从小看着妹妹们和妈妈亲昵无间,我却永远躲在角落,冷眼旁观.我从小看着妹妹和弟弟欢乐一片,可是我觉得那个世界离我很遥远.我站的远远的,无言..
小时候,家对我来说,还不如我睡的麦草堆温暖.最起码我睡那里不会害怕.会安心.只要不下雨.从那个时候起,一个孩子幼小的心灵,对温暖的渴望,延续到对下雨天的仇恨和恐惧.是因为知道,如果下雨了,是没有地方可以睡的.麦草堆会淋湿,而家里又不敢回.这个孩子长大了,但是依然看见下雨的天气,还是害怕.依然经常在慢慢长大的日子里,会在梦中哭醒,是因为对明天未知的恐惧和害怕..
残缺的孩子长大,成人了.十七岁匆匆嫁人.只是为了给自己一个所谓内心想要的家.一个可以让自己不再害怕的地方.
后来,也终于明白了，命运是无法改变的.
好多好多的事情,如果再多的人力也无法改变,那么就是注定.
如我,注定我是从生下来就是多余的孩子.
注定我不能拥有一个完整的家和正常的心态.
注定我只能用文字来温暖我自己.
这个夜晚,我坐在电脑边,打下这些字中有泪,泪中有字的心情.只是因为一个理由:我想要有个家,一个不需要多大的地方,当我受惊吓的时候,我才不会害怕………
[此贴子已经被作者于2004-3-14 8:45:19编辑过]
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人在天涯，心在旅途，生命在别处。我是一只迁徙的候鸟。用文字纪录自己的悲鸣
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人在天涯，心在旅途，生命在别处。我是一只迁徙的候鸟。用文字纪录自己的悲鸣
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发表于 2004-4-7 19:32:22
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