伤

不愿错过

    回家，在夜里10点。
　　大街上行人很少。都市之舟在苍茫中绝大多数的停泊歇息了。有风过来，衣衫轻轻的吹起，风像顽皮的小孩吻我的脸，拂我的头发，有一些负重后的解脱，有一些莫名的空旷感。
　　家还在那边的那边，步行无法达到的地方。我只好走着，向着最繁华的市区，向应该还有公交的方向走。
　　想起曾经有一个夜晚，也在这条街。我也这样走着，不过心情不同，因为，我知道走不了多远，就会有人为我而来。
　　今天晚上，我一个人，有一些遗憾还有一点点伤感。然后我记起我还空着肚子，心里又有了以前一样的孤独寂寞的被世界遗弃的悲沧感。
　　10点25分，我终于迫不过饥渴，招手三轮车。车夫是一个初来此地的年轻人。回头歉意的对我说：你要去的地方我不熟悉。。。我看见他愧歉的诚意的笑脸，还有灰蒙蒙的眼睛。我忽然有些想念老家，老家的田坎小山坡，还有亲近的人。
　　我有些放纵，任城市的灯火在向我扑面而来，我将自己沉侵在往事里，有一些醉意。
　　然后，我不知道怎么了，身体和车身狠狠的较量。。。
　　车夫关切的问：你没事吧？我才知道，三轮车被忽然打开的出租车门挡住
　　我有些不知所措，周围有很多人看着，还伴随着笑声。
　　其实我不算一个息事宁人的女子，可是这样的夜晚，这样的心情，我却有些惶然，然后我丢下已经坏了轮胎的三轮车，慌慌张张的跑开。
　　或许是因为紧张，我居然忘记了疼痛，等我下车在终于离开家不远的地方，我发觉自己有些步履艰难。
　　走不很悠长的小巷子，发觉自己好象在走向自己生命的尽头。干涸了很久的泪水忽然源源不断的跑出来，我不想抹眼泪，它划过我脸庞的时候我有种真实的感觉。我终于可以哭了，我以为我真的麻木了。
　　我可以麻木自己的情感的支离破碎，可是我还是对身体的疼痛有这么这么深切的敏感。因为此，我居然还有些快意。
　　我慢慢的移动自己的身体，和我擦身而过的人用异样的阳光看我。或许怀疑我是一个跛子吧。
　　当时的样子一定很难看，可是我心里却有那么多的悲壮，我想要那些说在乎我的人看我现在的样子，我想寻找他们眼睛中是否有一些怜惜。
　　我一直想设计自己生一场大病，然后在我知道别人对我的关心与否的时候病愈。我想用这来检验一些东西，我知道这很白痴，因为很多东西是不用检验也可以知道结果的，还有这些检验对那么长的人生也有些苍白和无力，可是。。。
　　拨通了你的电话，最想拨的一个，曾经很想拨，但是苦于无借口拨的电话，电话里或许有关切，只是没有我想要的那么多，也没有我想要的心痛，和怜惜。有一种想法活脱脱的冒出来：我不是你的谁。过去不是，现在即使亲近也不是~~~~
　　挂了电话，疼痛更深，有身体的还有心的，电话挂断的瞬间，我听见有破碎的声音。。。
　　回家对着镜子，终于看见大腿上绽开的伤痛的花，还有些妖艳，凄美。
　　懒得和同住的人说话，懒得听音乐，我唯一想做的事情，便是想和一个爱过我的人分享我现在的疼痛，哪怕是电话里。那个人就是你，不过你现在能给我的除去不耐烦还有什么呢？所以我终于没有找到有谁可以。。。
　　躺在床上，疼痛难忍，不想自己涂药，而且也没药可吐抹。我忽然想起你，想起我们的身体走这么这么近，而心却渐渐的疏远，以至我看不清，以至我不知道你是谁，谁是你。。。
　　我不想把你当着一般的男人，你呢，在你心中，如果我不过就是万千个女人中最模糊的一个而已，那请你让我离去。。。
　　留下是没趣，离去也注定了残缺。。。
　　疼痛如潮水一样蔓延开来，我终于成了彻彻底底的受伤的女人~
　　凌晨3点39分，我终于入睡。

碧落故人

我仿佛听到了那心碎的声音
低沉，却清晰
呜呼！~~
如果连你自己都认为自己伤了
那你就真的伤了
而且看来很重
能彻底伤害自己的
最终只是自己
如果不够坚强
不能自己站起来
就只能趴下

冰凌花开

一缕无法挽回的隐痛
深深深地刺痛着一颗心
再也不会有个什么谁
一脸怜惜，带着温暖的笑
低低地垂下头，拿来碘酒，拿来棉签
小心地，仔细地，生怕碰着了，生怕触着了 会有痛
漆黑的夜 他渐渐远离 你彻底地受伤 风里带着叹息 天空开始落泪

叶落知秋

留下是没趣，离去也注定了残缺。。。
这样的残缺也许是种释放