[推荐]情归何处

南阳

     老公值班去了，临走把他的大衣披在我穿着睡衣的肩上，轻吻我的额头，用男人特有的关爱说一句：“早点睡，不要看电视看得太晚。”，这个如长兄一般的老公总是把他的妻子当孩子一样地呵护着。我眼光迷离地滑过他的脸，一丝感激涌向心头，夹杂着几分隐隐地欠疚。心里祈祷着：“老天，你对我如此的垂青，今生今世我怎么样才可以还得清丈夫给我的这分恩情？”
常常在老公不在家的时候，一个人，燃一支烟，灭掉所有的灯，在黑暗里便感觉把自己的灵魂掩藏。拉开绣花的窗帘，把深藏在心底的纠缠赤裸给明月。如水的月光下满窗的清辉里，心绪也交织着纷飞起来。这一帘清辉轻轻地撒在我脸上，可是你阿光曾经爱抚过我的双手吗？用我的手抚摸这一帘的碎花，这是阿光最最喜爱的百合花，花间蝶舞飘飘，也是你说过娶我做新娘时，要高高悬挂在我洞房里的床头前的。阿光曾抚着我的长发说：“飘，你看，这花间的蝴蝶多像你，像你的人，像你的名字，蝶舞飘飘。”可是现在呢，站在红地毯那一端的人不是你，而是我现在的老公志君了，亲手把它悬挂在我床头的也不是你，仍是我现在的老公志君。紧蹙双眉，仰天长叹，在指间袅袅的青烟里问明月一声：“阿光，前世的情缘我如何来偿？志君，今世的冤孽我如何来补？”
生命的爱河里走不出这两个男人的影子。
阿光，这个淌过我爱河的第一个男人，这个给过我数不清爱怜和痛楚的男人，我生命里的初恋，怎能忘怀？
    高二那年，疼爱我的父母决定让我放弃普通高校的报考，参加成人高考去泰安上了大学，为得是将来好安排工作。
    在大学里，我是学校当之无愧的校花。高挑的身材，白晰而清秀的面庞，一头乌云般的长发瀑布样地垂在绿色的长裙上。那时候的我无忧无虑，像一头快乐的小鹿，编织着少女青春美丽的梦。学校里很多男孩子都喜欢追逐在我的周围，但我从不回头看他们，在他们眼中我是骄傲的公主，他们也不是我心目中的白马王子。在学校里曾经有一个很优秀的男孩子高枫疯狂地追求过我，可是我一直没把爱情的绣球抛向他，我们只做了要好的朋友。
    大学生活在如水的岁月里，转瞬而逝。两年以后我回到家乡，父母按步就班地安排我进了XX公司上班。大学里的同学还都有联系，通过高枫我结识了我的第一个男友。
这一年的七月，栀子花开。岁月如花的时节，我认识了阿光。是在同学的生日PARTY上。那一天，同学们都个个打扮光鲜地去参加PARTY。高枫指着坐在沙发上看电视的一个男孩子给我介绍说：“我的好朋友，阿光。”那天他穿一条不是很新但很干净的深蓝牛仔，洁白的衬衣。第一眼看他的感觉，不能说帅，但棱角分明的脸型，浓浓的眉宇间写着几分沧桑，眼神深邃而略显疲惫，一种跟他的年龄不相趁的成熟男人的气质和魅力，那是一种酷吧。他礼貌地起身，伸过手轻轻地捏了一下我的手心，我不知道我为什么会被电到。只感觉全身随着心悸般地跳动有一股电流激荡开去。我知道那一刻我少女的纷芳为他绽开了。高傲的公主在他面前化作了小鸟依人，我活泼的性格在他面前轻柔收敛，轻声细语的说话，彼此互报了家门。然后我静静地坐在角落里托着下巴，看着阿光跟他们跳舞，放声地卡拉OK，脸一阵阵地发烫，我的眼里荡漾着笑意盈盈的柔波。我想，那一刻，我很美丽。什么事情都有原因，唯独爱情不知道怎样去找理由。阿光也不时地把他的深情的目光有意无意地抛向我这里。曲终人散的时候，已是满天星斗，夏天的晚风徐徐吹来，一扫胸间的闷热，也荡着我少女的芳心。不知是朋友的故意，还是阿光主动送我，他陪我走出朋友的家门的时候，我想我们已在爱河里同行。
    以后的日子里，残酷的现实让我几多失望、几多彷徨。其实一开始我就知道我们的爱注定是悲剧。我们趟过的爱河满是旋涡和暗礁，那朵爱的芬芳禁不起世俗的风霜雪雨，很快会凋零。
阿光没有工作，高中毕业以后就自己独自去闯荡，但一直也没有做出一个名堂来。而我有娇好的容貌，有稳定的工作，我的父母一直期待我能找一个门当户对的男人做我终生的依靠。我们认识的时候他什么都不做，从我们的谈话里我知道以前他在一个茶馆做火计 。我们两个相爱后，为了生计，他还给人送过水，摆过地摊。看着心爱的人这样为生活奔波，我心疼得流血，想去帮着他做些什么，阿光都固执地让我呆在家里，他说我不应该是这种摆地摊的女孩子。阿光一直生活在一种贫穷和落魄的状态里。我不得不常常把自己的工资一分不剩的全部花在他的身上，为了在朋友面前不失面子，我给阿光买最好的西服和皮鞋穿，而我宁肯穿我大学时期的衣服。阿光也常常在夜深人静的时候，揽我入怀，一边抚着我的长发，一边深情地喃喃私语：“飘，你是上帝送给我最好的礼物，我一定要出人头地，一定给你天底下女孩儿最美的幸福。”阿光真得给过我不尽的温柔。记得我们认识一周年的时候，他送给我一盘带子作礼物，我欣喜若狂地放到录音机里听，全是他唱给我的歌曲，是我曾告诉他我很喜欢的歌《野百合也有春天》，整整一盘带子，反反复复地听，基本都是那首歌。歌声里悠扬着：仿佛如同一场梦，我们如此短暂的相逢，你像一阵春风轻轻柔柔吹入我心中，而今何处是你往日的笑容。记忆中那样熟悉的笑容。你可知道我爱你想你怨你念你。深情永不变。难道你不曾回头想想，昨日的誓言。就算你留恋开放在水中，娇艳的水仙，别忘了寂寞的山谷的角落里，野百合也有春天。你可知道我爱你想你怨你念你，深情永不变。难道你不曾回头想想。昨日的誓言，就算你留恋开放在水中，娇艳的水仙，别忘了寂寞的山谷的角落里，野百合也有春天。听着那首歌，我幸福地一脸的红晕，为的是阿光如此懂得我的心，但听着听着竟不由地心酸起来，泪水迷朦了我的眼睛。“我们如此短暂的相逢，而今何处是你往日的笑容？”我用泪水轻轻地问自己：“光，我们是否可以一生相随？”，那时候，父母还不知道我跟阿光的恋爱关系，我在父母眼里一直是一个的听话的孩子，我知道他们一定会阻挠我跟阿光的爱情的，因为阿光的没有正式职业，因为阿光的贫穷和落魄。阿光沉默不语，任我把泪水流淌。
    我在单位上班，人的整个魂都跟了阿光去，不停地看挂在墙上的时钟，五分钟对我来说也会是漫长的等待。那时候他有了一份工作，联系送花生油，晚上如果他要加班，我会在操场上痴痴地等他一晚上，就是为了能看到他，看到他健健康康站在我面前，我才会心安。我们在一起的那种幸福是无法用语言来表达的。然而生活的内容不只是风花雪月，我们相拥在一起的时候，我们一起坐在屋顶遥望星空的时候，甜蜜里也只是品偿一种爱情的滋味，从未多去想以后的生活，时间长了，才感觉爱情不是生活的全部。我记得我以前去找他，他很少送我回家，我走远了回头看他，看他瘦瘦高高的身影，痛一直钻到心里。这种痛是为了命运如此地对阿光不公，这种痛是为了我们的美丽爱情竟然不能在阳光下展露。然而阿光的努力，只能换来微薄的工资，他连养活自己都感觉有些吃力，生活的艰辛，世俗的眼光，阿光有些不能承受了，常无端地在我安慰他的时候，在我默默不语的时候，用最恶毒的话来伤我。有一次在他送完花生油疲惫地回家后，我给他做好饭端在他面前，看着少有油腥的饭菜，他挥手把碗打落在地，吼叫着：“滚，离我远点，你这个贱货。”我惊呆了，咬着嘴唇努力不让它去发抖，我不能相信面前这个自己最最亲爱的人能从嘴里说出这样伤害我的话。千般委曲化作了无声的泪水。我缀泣着跑出屋门，他很后悔，追出来嘶声力竭地喊我的名字，我还是深爱着他吧，停下了脚步，抖着双肩，被他一把搂过。“对不起，飘，对不起，我不是个好男人，我没有给你幸福。”他抬手想去打自己，被我一把拦下，我们相拥着哭泣，就那样久久地没有分开。
我们在一起一年多时间里，在大街上从来没有拉过一次手，可能是自卑作怪吧，我怕朋友看到，怕同事议论，怕父母伤心。是的，爱并痛着，矛盾中的幸福，真得让人欲罢不能。记得我们有一次到东营去玩，我们一下车，手就一直牵着，街边光盘店里满是悠扬着苏芮的《牵手》，那时，我真得企求我们能一生牵手。我知道他的心里很苦。在没有人认识我们的地方，人的热情就会如火山喷发般地释放，那种自由，那种无拘无束，那种无所谓的放纵，我们在彼此真情的自然流露里，幸福流淌在全身每一寸肌肤。
    但是我还是接受不了一个男人的感情会如此脆弱，还不能接受每次让我这样一个弱女子拿钱请他们几个要好的朋友吃饭，渐渐的有一阵子真的好讨厌他，一种厌恶感执拗地纠缠着我，爱与厌恶固执地吞噬着我的心。真是反反复复，我许多次地提出分手。有一阵子，想到他即将不属于自己，我心里就无法自持地难过，跟他说话都抑制不住自己想哭的情绪 。其实我都快不明白自已在做什么了，自己总像是在梦里，真像在演一出戏，在大悲大喜里起起落落。有一次我过生日，都是我请的客，他什么都没有送给我。因为他身无分文。女人的自尊心有时很脆弱。我不是那种特别贪钱的人，但是我觉得有的时候他不应该是那个样子，他太缺少了点男人的气魄。我伤心他在那样的日子里总应该有个表示吧？
    后来的日子都是在分分合合中度过的。 我们幸福并痛苦着，彼此都感觉心力憔悴。就在我们闹着分手的那段时间的一个晚上，我在他那里得到了一种安全感，一种从未有过可以依附他的感觉，一份不能舍弃他的依恋。可能跟他一起太累的缘故吧，一天晚上，我们几个朋友在他的一个开精品店的朋友的店里玩，这个朋友就暂叫他吉他吧。我的一个在监理公司上班的大学同学说以前他宿舍的一个曾追求过我的男生结婚了。也就才毕业不过半年时间，他就有了自己的幸福，而被他狂热追求过的我现在却在跟男友的冷战中难分难解，我觉的爱情太不可信了，我实在忍不住对自己感情的沉浮的悲哀，一个人走出屋子，放声地痛哭。这时候，我感觉有人从后面抱住我，转过我的身子，是阿光，他深情地注视我良久，然后紧紧地搂我在他的怀里，抚着我的长发，任由我的眼泪恣意地流，我哭的更放肆了，眼泪打湿了他的衣衫，但是心里好舒服，那是第一次让我感觉到他可以像山一般地让我去依靠，我知道他其实是最明白我这颗女人心的人。这个世界只有他最了解我现在的心境，幸福、悲楚、难舍、无奈。其实这就够了，他不问我为什么哭泣，但知道我有什么样的心结，他自责深爱着我的同时，却给不了我太多的幸福，所以体谅着我的委曲，一任我用泪水把它们释放。我跟他都是属于那种极度自负和极度自卑的人。那时候真的感觉自己好委屈 。我们在一起我真的觉得好累，心脆弱地不能再承受来自各方面的压力，来自他的压力，我自己内心的压力，周围环境的压力。就这样在幸福和不快里我们的爱情继续着，我们像冬天里的两只刺猬，远了感到冷，进了互相伤害。
    许多同龄的朋友都步上了红地毯，父母也开始给我张罗对象了，在跟阿光甜蜜的忧伤里，品来的只是这种偷来的幸福，这种见不得天日的爱情，我实在不想再继续了，我累了，伤痕累累的心不能再承受了，我想偿试着忘掉他，想重新开始另一种生活。于是在我跟阿光认识一年后，又一个栀子花开的时节，我现在的老公志君，他出现在我的面前，他是一名政府公务员，正合了我父母的心意。这个大我三岁的男人，真得是一个难得的好男人。在经过跟阿光的情感的沉浮后，我变得沉闷和忧郁，我的性格不再是从前了，在我们相处的日子里，志君跟我一起上街，在商店里逛的时候，只要是我多看两眼的东西，他都会毫不迟疑地去给我买来，然后把它们静静捧在我面前。他从不主动去拉我的手，也不去贸然接触我的身体。看到我不开心的时候，他会默默地跟在我身后，陪伴在我左右，看到我开心，他也会憨厚地笑笑。我也曾深深地感动，感动于这个男人如此的心细，如此地心怀。曾下决心这辈子就把自己的心交给他了。然而阿光，这个令我幸福，令我困惑，令我忧伤的男人，他不能接受我如此的绝情，他常常在我家的窗外，一宿宿地冻着，为得是我出来见他，我都忍着悲伤，噙着泪水努力不让自己哭出声来。我也很憎恨自己的无情。终于有一天不能忍受相思之苦的阿光一个人跑到青岛，在一天深夜的时候，淋着雨给我打过电话来，我听得出来，他是痛哭着求我能重新接受他的。这也是我从认识他以来第一次见他哭。女人的心是柔弱的，禁不起阿光的痴情的纠缠，我答应见他一面，但感情已经结束，可我骗得了自己吗？我内心深处听到的是一声声对阿光的呼唤，这个我生命里的第一个男人，如何就这样轻易地从我的情感里消失呢？深夜里，阿光连夜打出租回来了，我怀着一颗安慰他的心来到了他的家，其实我不是那种特浮浅的女孩子，但是当时感情特别重 ，面对淋成水人一样的阿光，我心如刀绞，我们紧紧地拥抱在一起，我无数次地扣问苍天：“天哪，为什么？为什么？为什么？为什么这样地折磨我们？”那一夜，我搂着阿光冻得发抖的身体，用自己的体温给他取温，原始的冲动里，阿光亲吻着我的脸颊，亲吻着我的脖子，我并不是那种妄自菲薄的女孩子，可能是我们用情太深了吧，在飘飘然的感觉里，我们有了肌肤之亲，但我猛然推开阿光，我们没有真正的接触，在最后的时候，我猛然推开他，他离开了我的身体，我想我还应该给志君一个娶我的理由吧。
然而让我无论如何也想不到的是我怀孕了。跟阿光那次肌肤之亲后两个月吧，一直恶心，呕吐。母亲带我去医院看病，医生冷着脸告诉我，我有了身孕。我的第一个反应就是懵了，有生以来，我只跟阿光有过身体接触，那个志君，我们连手都没有拉过。“怎么会呢？怎么会呢？”我语无伦次地说，但现实就是这样残酷，妈妈忧心地说：“两个男人，你哪一个也不能说，否则你会痛苦一生。”母亲带我去了一个很远的地方悄悄地把孩子做掉了，然而孩子是做掉了，却怎么也不能抹掉我心里的伤痛，伤疤揭掉后依然是伤痕累累的心。
志君这个一直以来在我心目中像大哥哥一样的男人，无微不至地不关心着我。做掉孩子后，为了不引起同事和志君的怀疑，当天我就回到了工地上，劳累和身心疲惫下我的脸色很难看，苍白而无血色。志君默默地去超市买来一大堆补品和我平日爱吃的零食，当我接过他削好的水果，含在嘴里却难以下咽，一种无以名状的悲痛和自责执拗地撕扯着我心，志君用手轻轻托起我的下巴，清澈地眼神里满是包容和爱怜，我移开我的视线，我无脸面对眼前这个好心男人的关怀，无颜面对志君坦荡的眼神。雨，被秋风刮着拍打在窗子上，顺着玻璃淌下来，那是我心里淌着的血。
    曾想过就这样把一切掩藏在岁月的灰尘里，让过去随着秋雨的洗刷渐渐地淡了去。然而我太累了，太累了，我在两个男人的爱之间饱受爱的煎熬。一面是他对我情深深的志君，一面是我对他情难了的阿光。对于阿光我痴情难却，对于志君我满怀愧疚。
    我努力去忘掉阿光，但当听朋友们说起阿光开着车遭遇车祸的时候，我不能坦然地继续我的生活，心神不宁。我拨通了他的电话，听着他亲切的声音，心复杂地痛着要碎裂，终于抑制不住地哭出声来，我匆匆赶到医院，我太喜欢哭了，抚着他的脸，把他孩子一般地搂入怀，他也哭了出来。还是把怀了孕的事告诉了他，他推开我，一脸的疑惑，他说：“不可能，我最后没在你的身体里。”他不相信孩子是他的，他也对我的人格产生了怀疑，他甚至说我有另外的男人。如果说对于过去他恶毒地骂我，我还能用眼泪来承受，那么他现在冷淡地这样一句话让我的热情顿然化为死灰，我的心被他撕得粉碎，那一刻，我对他的爱彻底绝望了。我难过的不是他不负责任，是他的不信任我，我一直以为他是最了解我的人，他应该知道我的为人。有什么比自己最亲爱的人不信任自己更痛苦呢。我哭着跟他说：“你这是报应 ”。由爱生怜，由怜生恨 ，我狠狠的打了他一个耳光，然后用双手捂着双眼蹲下去嚎啕地大哭 。我哭爱情的不可信，我哭自己的无力抗争，我哭上苍对我的捉弄！
    矛盾中，我企求能有人理解我当时的心情，对于志君，我无脸也不能把怀孕的事情告诉他。可能是我太单纯了，太脆弱了，闷在心里的事折磨得我要发疯，人面黄花瘦，极度的痛苦下，像溺在海里人，想抓住一根大海中的稻草。阿光的挚友吉他是一个有主见的人，也是那种很值得人信赖的人。我选择了把自己的秘密告诉他，为的也只是倾诉一下心里的苦楚。我们平日里也很谈的来 ，他相信我的为人，他相信我的孩子是阿光的，他相信我的每一句话。直到我嫁给志君，直到现在，他一直替我保守着秘密。吉他安慰我说如果我不嫌弃，希望我嫁给他。我当时真得好感动，不过感念的是一种知遇之恩。那时候吉他已经跟女朋友分手了。当时什么都想得到，唯独对于吉他，我是根本想不到他会爱我的，因为我一直把他当作是关系很不错的朋友 。他对我说，当时是因为喜欢我才和已经同居了两年的女朋友分手的。而我的男友阿光是他的好朋友，朋友之妻不可欺，所以一直没有把他对我的这份爱说出口。我很茫然，从他说出他爱我的那一天起，我有意地慢慢疏远他 。有一天吉他打电话问我愿不愿跟他一起共渡此生？如果不同意的话他就要走了。我沉默。那一段很痛苦的日子，他一直在身边支持我，我对他只有感恩和感激。几天后，他再次打电话说明天就要走了，去西藏 。并告诉不用我去送他了 。那天我正在工地测土方，正被甲方训着，接听了他的电话，不知道为什么挂掉电话后，我忍不住哭了起来，我明明知道我不喜欢他。可能他曾给我过温暖吧，其实我心里对他有了依恋，是一种对亲人的依恋。从和阿光的分手，从吉他到西藏离开这里，我知道我的爱情全部埋葬了！常常捧着《红楼梦》泪水跟黛玉葬花一起缠绵，想到黛玉荷了锄，去葬桃花，掩泣离开宝玉的情景，我想我要比黛玉还要命苦几分。阿光，我已借了黛玉的花锄，把你我的爱情一起埋葬。
我吸着一支烟，把以前的爱恨重温，烟灭了，一切也就过去了，一切化作了云烟，如烟如雾，淡了去。
我决定嫁给志君。
    当我穿上嫁衣，当我踏上志君的红地毯，我心中的坚强轰然倒塌，玻璃划过我的心，泪流千行。我选择了自私，我抛弃了阿光的爱；我也选择了上天的垂青，我投入志君的怀抱。可血在心尖流淌，泪在眼里迷蒙，我有错吗？问苍天，问大地，爱情，你究竟是什么？是醉人的鲜花？是迷失的毒药？
    然而婚后的志君对我百依百顺，呵护有加的爱，让我的心时时不能弥合我的负疚，他越是对我好，我越是负罪深深。
    我生日的时候，志君特意送我一只蝶状的发卡，他说你喜欢跟飘有关的东西和事物，所以你也一定喜欢这只发卡。并轻轻地夹在我挽起的发间，在镜子里，我看到身后的志君柔情似水的眼里几多爱抚，几多爱怜，我只能用心声呼唤一句：“男人的心呀，我如何承受你对我爱的深重？”
无论我下班有多晚，志君都会痴痴地等在我公司的门口，无论风雨，无论霜雪。
    回到家，我是他心尖的宝贝，他会烧一手的好菜，我像孩子一样坐在饭桌前品偿着老公对我的一片衷肠。
    然而幸福被我曾有负于志君的过去瞬间崩溃。我只能劝自己让岁月做我最好的疗伤的药吧。
    一个人，燃一支烟，灭掉所有的灯，在黑暗里便感觉把自己的灵魂掩藏。让从前化作一缕缕袅袅青烟，珍惜我现在的感情，情归何处，情归何处，我爱的帆船驶向志君爱的港湾，志君，敞开你宽阔的胸怀接纳我吧，我愿做你一生一世牵手的伴侣，而阿光，我愿你找到一个心心相印的妻子，默默祝福！
    七月的鲜花为我们盛开！

荷风

    既然做出了选择，又何必……一个迷茫的故事~~~~~

碧落故人

情之一字，从心从青，乃青年人之心。五色之青，五味从酸，情者，心酸也~~

雪韵

现代爱情斗不过物质基础，不能谴责谁，不能埋怨谁，只能为纯真的爱情哭泣……

采绿

放弃阿光，是对的。
相爱的人，如果给对方的伤害大于幸福，
无论是哪一方，都不如远去。
两只刺猬，说得真好。。。

青山绿水

选择谁？放弃谁？都不是错，错的的是游戏规则，乱说了哈。情真意切，写得不错。