桀骜不逊的野马

梅芯疏影

[color=#8B008B]1。桀骜不逊的野马
发给苏的短信结果错发给了颜总：“我说我在工作总结中提到如颜总、厂长、人事对我的工作能力有所怀疑的话，我可以马上递辞职书。”颜总打了N个电话，我都不敢接，我一直惧怕与他正面交谈。我一向不喜欢和人对视，那是一种危险的姿势。早上还是被叫到总裁室，还是躲不开短信上所说的事。他问：“是否与别的部门有所底触？”我无言，强忍着眼泪，匆忙的逃出了办公室，任凭他在后面叫，也不愿回头多做解释。我不能感情用事，我承担不起后果。就像很多话语是不可触及的。
　　
　　新的一年里，工作中我只要他相信，一切都是不重要的。他的信任对于我来说比任何事多重要。人事说我是一匹野马，桀骜不逊。有谁知野马颠沛流离之后，也会变得温顺，但是他永远不会是我的伯乐。当然不可能被他训服。人事交给我个人工作计划进度表，忽然丧失所有写作的能力，汹涌的很多事都无法凝聚记录。
　　
　　已经不是一个心静如水的女子。我永远学不会如何应酬不喜欢的人。我用近乎蔑视的眼神看了这个进度单，我不知道我是否应该预计明年的计划？坐在软椅上感到不知所措，这此我多么希望听听男人的意见。对于颜总可是我却不知道该如何告诉他我的困扰与对公司的无助。就像以前写字直到落泪的感觉一样无法诉说。明天是2006年了，我期待本命年的到来。人生路上我只能一个人走，谁也无法牵住雨儿的手不放。小时候父亲不能，长大后身边的男人不能。看着林子五百多篇的日记，原来除了这些杂乱的句子，我几乎一无所有。只是个过早清醒的孩子，在缺失的空间里生活至今。元旦只能独自庆祝尽量喝醉，我爱过的人没有一个留在身边。
　　
　　新年的愿望，希望有一个温暖的家，有一个温暖的手掌，还有温暖的灯光，每天下班后家里会有一条小狗狗，一推开门快乐地蹲下与它打招呼，小狗亲热地跳入我怀里。男人会为我泡上一杯绿茶。这该是最温馨的画面。新的一年里，我要抽更多的时间陪伴我的爷爷奶奶，我的很多行为与决定让身边的亲人失望或生气。而他们却一直都在原谅我。不敲了，该整理桌上凌乱资料，祝各位新年快乐。
　　早上起来化了妆。很淡。2006年了，窗外阳光明媚。阳光的灰尘洒在我的肩上。 我2和他们说话，心情该是快乐的。
2。妖言惑众
　　
　　2006年1月1日，男人不停的跟我说抱歉。无法陪伴。庆幸有公司的管理人员，颜总陪伴，尽管彻夜狂欢， 但若有若无的伤感还是随着音乐飘了出来，对于小哥，我还是选择了不去信任。这段感情一路颠簸，伤筋动骨，我已经乏力继续拉扯。
　　
　　在街上买了一根类似绳索的手镯，我要把它绑在我的手腕上，藏住那深深浅浅的伤疤。我想告诉他在未来的道路上，也许没有彼此的陪伴，也许我们需要独自面对的太多太多，坚强才是最重要。也许真的是个很清醒的女子。出了这长长的隧道，但愿我就真的忘记了他。所有的故事结局，终将走进烟尘往事。
　　
　　早上看到短信，突然觉得有些事是注定好的。我们始终无法选择什么。每天每天，我都经过的地方，我向里张望，我把心情丢失在了那里，不知哪天才会被你捡起。我没有望眼欲穿的企盼，没有撕心裂肺的煎熬，我会找一个地方。安静着一言不发。用静默的方式等待他。
　　
　　或许我骨子里真是个桀骜的人，我极尽隐藏，所以欲盖弥彰。我原就是个不安分的孩子，父母在我年幼时就离异，所以小的时候我很乖，很乖。压抑着，隐忍着的激情使我已经不太可能正常的一步一步安分的走下去。现在，我已经可以随时行走了，我在自己的世界里颠沛流离。我沉溺其中不能自已。这样就不会看到自己在落泪。
　　
　　12月31日我淡然的将这一年写的随笔和画放进纸箱，用胶带尘封。里面是六年来的思念。。我笑着将他合上。也许我这辈子都不会再开启它。本命年，有没有一座城市和人能让我放肆地爱与被爱，新年我祝愿所有喜欢的朋友们都能够快乐，幸福。
　　
　　2006年是我第二个本命年。我是一只小妖三百年修行只一次瞬间的凝视。

荷风

  第二个本命年，两个轮回，把昨天封存，走进新的世界~~~~~~~好运伴你~~~~`

隐者

新年新起色，妹妹的本命年一定会达成所愿。

二十四桥

不安分的丫头，你的文字总是这么强烈和率性，从中透出了你情感的特质，其中的悲剧色彩似乎是一种宿命。
愿上帝保佑你！

梅芯疏影

呵，谢谢各位。
一切都会好起来的。

暧昧

我在等我的第三个本命年，或者第四个，第五个
人生，有N个本命年呢？
只是不太有安全的感觉，一年年的耗尽生命

一剑平江湖

因为成长环境，才格外渴望那一份能够包容一切的感情。
祝福你！