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[这个贴子最后由孤洁在 2003/11/02 10:27am 第 1 次编辑]
当爱来临的时候
在我的身边，有两个喜欢我的男孩，我也喜欢他们，但我始终认为，喜欢就是喜欢，喜欢
不等于是爱。他们两人，一个很冷，一个很热，那个冷的，总是很含蓄地表达对我的爱慕，虽
然总让我觉得若即若离，但我心里却很踏实。而那个很热的，总是会用很灼热的眼光望着我，
虽然我感觉到我抓住了他的心，但他的关爱，总让我感到无所适从，措手不及。当然，我对此
无动于衷。我阻止不了任何人爱上我，但是我可以控制自己不爱上任何人，就这样，我一直心
如止水地活着，但是，当他们先后向我表达了他们的爱时，我却一阵恐惧，最后落荒而逃了。
我的心里，有一大片阴影，它是拜我的父亲所赐的，我想，这片阴影可能会伴随我一生一
世了，我会一生一世，每时每刻，都逃避男性对我的关爱，并对此产生恐惧心理。
从小，我便一直寄养在老家奶奶那里，我对父亲母亲的印象，只有一个大概的轮廓，但是
每当我想起我的父亲母亲，我的心里都会有一种温热的感觉，虽然我早就耳闻父亲的变心，但
眼不见为尽，我还是宁可信其无，不愿信其有。
然而，12岁那年的清明节，我的父亲的所作所为，却让我不得不彻底信服。那天，他带着
他的情人和子女，浩浩荡荡地回老家扫墓来了，我见不到我的母亲，我只见到我的父亲身边最
亲密的女人，而那却不是我的母亲，在他们面前，我第一次感到我的存在是如此的多余。当父
亲开着小车带着他的情人和子女去扫墓的时候，我楞是没有上他的车，而是固执地踩着自己的
单车，远远地跟在后面，无助地哭着。想想，在那个时候，我那颗幼小的心灵，已经在忍受着
怎样的伤害啊。这促使以后每当我到了朋友家看着他们一家人和睦相处的时候，心就会一阵紧
扯，并随着潸然泪下......
我又恨着又怜着我的母亲,我恨她的软弱,恨她为什么不反抗父亲的所作所为,而一味地等
着父亲的回心转意,明知不可为而为之.我怜她的孤零,她差不多从三十多岁就活守寡到现在,想
当初和父亲白手起家,一起打拼江山,可如今人都快五十了,却还孤苦伶仃,晚景凄凉,我做为她
的女儿,甚至都赞成她去寻找属于自己的幸福,我已经有了一个后妈,实在无所谓再多一个后爸
了,尽管我自己的亲生父母都在,但是既然我的家已经不复存在,已经破碎,那就无所谓再变得更
加支离破碎了.
我更恨我的父亲,虽然从事业的角度来说,他算得上一个很成功的人物,但是这丝毫没能改变
我对他的蔑视,不能引起我对他的崇拜.他从来没关心过我的学习和生活,在我的记忆里,每次与
他见面,他都是匆匆地扔下一查钞票然后就走.也许他心里认为只有这样,才能尽到自己的责任
,但是在我看来，这偏偏是我最最蔑视他的地方.
还记得那一次我在他面前出言不逊的时候,他黑着脸从空中劈下来的手掌,在那一瞬间,我忍
着泪说,你可以打我，因为你是我的父亲,但是你不可以教育我,因为你没有资格的时候,他的手
便永远地定格在了半空,虽然那一掌没有落下来,但却成了我心里永远的痛.
是他,在我幼小的心灵里投下了一片阴影,是他,使得我对男性的关爱有着强烈的抗拒心理.
我怕,不是怕得不到,更确切点来说,是怕得到之后再度失去,是怕一不小心就步了我母亲的后尘
.我小心翼翼地活着,丝毫不敢在异性面前表现出一点点的暧昧,我怕我一不小心就给了他们一
个机会.然而我并不是个冷漠的人,我只不过是很有分寸的活着,以我自己的方式向世人证明我
的存在.所以,我真的阻止不了别人喜欢上我.
所以,当爱来临的时候,我感到了措手不及,最后落荒而逃.
我跑到了一个遥远的地方,在那里,我像一只受伤的小鸟一样,细心地整理着自己的羽毛,细
心地呵护着自己那颗脆弱敏感的心.然而爱情并不像鸟的羽毛,它永远都是那么让人捉摸不透,
那么凌乱不堪,是真真正正地剪不断,理还乱.
所以,当我再次又回到我原来生活的环境时,我陷入了更大的悲哀.
当冷男孩开着车要带我去兜风的时候,我退却了,我分明看到那个12岁的我在风中哭着赶着
那辆坐着父亲和他的情人的车子....
当热男孩试探性地伸出手想拥抱我的时候,我退却了,我分明看到了父亲黑着的脸和永远定
格在半空中的手掌.....
我想,我的一生可能真的完了,真的....
当爱来临的时候,我选择了逃避和拒绝,我想,或许我是错的,那么就当我是明知故犯,错上加
错又如何呢?
人的一生,真要就伴随着这片阴影从出生走向灭亡,该是何等的悲哀啊,然而,当爱来临的时
候,我还是选择了悲哀......
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发表于 2003-11-2 10:25:15
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