【原创】对自己好一点

湖兰小蜗牛

　　八月的河滨显得异常的慵懒，柳条无精打采地垂挂在枝头，倒映在地面的那个影子似乎也在无力地抵抗着落幕前的那份沉闷。
　　这道熟悉的河岸，我和她已经走了八年。它一直都没有变，变的也许只是走在河岸上的两个人。
　　温和的脸色显得微微憔悴，少了往日的那份红润，让人感觉多了一层冷漠。
　　她说，静，我打算爱他十年。
　　十年之后呢。离开他，不再爱他了吗。我本能地问道。也许我太希望她能幸福了。
　　她默默地注视着天空。天很蓝，蓝的没有丝毫的遮掩，蓝的让人不想眨眼，更让人不忍心去伤害。
　　和和，那你爱他吗。
　　她似乎将这个问题在脑子里反复地想了好几遍，才转过头对我说，我真的不知道。
　　周边的空气极闷，让人感觉到有些窒息。
　　我用脚尖将地上一个个烟蒂搅在一块儿，数数一共是九个。
　　点上第十只烟，站起身，走到河岸的边沿。河里有我弯曲模糊的倒影。我说，和和，你们的关系到底处到哪种程度了。
　　可以结婚了。
　　我明白这句话的意思，我很难过，甚至有些生气。
　　我很不平静地问她，你干吗那么急，你怎么一点都不自爱啊。
　　我。你以为我愿意吗。
　　理智告诉我，那是可怕的一幕，可我还是不敢去做更多的想像，我宁愿从温和的口中得到答案，我希望她的回答能出乎我的意料之外。
　　他强来，流了好多血，他吓着了。
　　温和的眼睛里没有一点表情，语气冷的让人发颤。
　　最后，烟烫了我的手。
　　她拿起我的手，放在嘴边吹了吹，问我，疼吗。
　　我只是傻傻地摇头。我无奈，为她无奈，为无力的反抗无奈。
　　时间就像割脉后从血管里流出的血，止不住地往外淌。
　　眼前的一切也早已不是晚霞的身影，替代的是深灰色天空中星星点点的灯火。
　　我已经不敢看她了，也许，此时她目光中正流淌着悲哀，或比悲哀更痛的东西。
　　和和，结婚吧，有个家，你的感觉可能会好些。
　　温和告诉我，她一点都不爱那个男人。
　　我始终不明白那个男人的冲动出于什么心理，是害怕得不到她的心而先占有了她的身子，还是像动物那样没有道德地去满足自己的欲望。
　　我没有再说什么，因为，我脑中的一切想不出用什么语言来表达。
　　温和的家境非常好，除了那个十分疼爱她的干部爸爸，家里还有一个她称呼“阿姨”的后妈。
　　这是一个和谐温馨的家，我也这么认为。慢慢的，我发现温和其实很孤独。
　　她对我说，静，我好羡慕你，可以在你妈妈身边撒娇，说心里话。我只有在梦里才能感觉到妈妈紧紧的抱着我。
　　这句话说的我好冷。点上烟，继续抽着。
　　温和给她自己也点上一支，抽的第一口就被呛住了。
　　我边拍打着她的背，边说，和和，你别学，你不该抽烟。
　　静，我想抽，我真想抽。
　　我还是按灭了那根烟。
　　温和把窗帘拉开，橘黄色的灯透过玻璃照进来，把她的影子拖得好长。
　　静，你知道吗，我好喜欢你的名字。平静。你让我想起我妈妈，你们的姓组合一起就是平安，多么温暖的字眼。
　　我看到温和脸上的笑，嘴角上夹杂着微微的苦涩。我说不清楚为什么，此时的她离我好远。
　　有时并非害怕距离到底有多远，而内心的距离却足以将人击垮。就像此刻的我，无法走近温和的心里，对她的一切举动我只有根据自己的想像去加以判断，让人感觉茫然。
　　我想好好地安慰她，话到嘴边又咽下去。最后只说了句，和和，对自己好一点。
　　她走到我身边，用手摸着我的脸，盯着我看了很久。
　　我躲不开她的目光，我害怕现在的她，已经不再是三年前那个天真无知的小女孩了。
　　她笑着对我说，静，其实我都知道，王睿一直喜欢的人是你。
　　王睿，一个比温和大四岁的男人，一家规模相当的外企白领。温和整整喜欢了他三年。
　　这注定是一段没有结果的缘，是老天爷在我们三个人之间开的一个玩笑，它愚弄了温和的感情，同时也让王睿犯了一个不该犯的错，那就是喜欢上我。
　　我一直不想刺激温和，她太脆弱，要让她坚强地去面对实在太难了。
　　我终归还是说了，和和，放弃王睿吧，我知道你爱他爱得很深，但这样的感情太牵强。他不会选择你，同样，我也不可能选择他。
　　温和哭了，第一次在我面前失声痛哭。
　　我的心都碎了。
　　十月的天空总有明媚的阳光，偶尔还有阵阵风儿袭来，吹在脸上的感觉极好，让人有种想一直赖着的安逸。
　　这也许是个适合结婚的季节吧。
　　温和决定和那个她一点都不爱的男人结婚了，婚礼地点就定在五街的那个大教堂，日期是十月二十七日，是她和王睿相识的日子。
　　我想，这个秘密只有我和她知道。
　　温和结婚的那天，我没去参加，我永远都不想见到那个和她结婚的男人。我不知道她有没有哭，天却一直在下雨。
　　花车来接她之前，她给我打来电话。
　　她很生气，静，为什么不来参加我的婚礼。
　　我笑笑，说，和和，我希望你幸福，真的幸福。
　　还没点上烟，就听到她说，静，我知道你的心情，抽烟解决不了什么。虽然你给别人的感觉一直都很平静，但我知道，你并不是，你真的不是。
　　窗外的雨一直不停。
　　电话那边隐隐的传来她的哭声，打在玻璃上的雨滴就像温和脸上的泪，我想替她擦，可我不能。
　　两颗相同纯真的心碰撞一起，会变成许多快乐，如同春天的花絮般慢慢洒落，铺满简单的日子。两个脆弱的灵魂相互依赖着对方，产生的只是更多的悲哀和眼泪。
　　我努力地不发出声音，颤抖的身子却无法让我对温和的祝福继续下去。
　　温和的哭声一直从电话那头缓缓地传来。
　　和和，女人穿婚纱时应该是最漂亮的时刻，别让眼泪淹没了这份美丽，别哭了，傻丫头，让他见了不好。花车快到了，补点妆吧。
　　静，别再等下去了，你都等了五年了，这根本不像你的脾气，我真的不喜欢你一直疲惫的容忍着。我认识你八年，五年的苦苦守候我也许不懂，但我知道，你一点都不快乐。
　　我笑着流泪，酸楚接蹱涌出。
　　花车接走了温和，这位脸上还挂着泪的新娘。
　　这天，也许真正的结束了她对王睿三年的苦恋。对她，对王睿都是一种解脱。
　　而我，还深陷在里面挣扎着。
　　自温和结婚那天开始，雨就一直没有停止过。光秃秃的树枝，满地凋零的落叶将这个季节渲染得更加阴郁。
　　整个秋天，似乎显得格外的冷。
　　我将自己关在屋子里，没日没夜地抽烟。
　　有人说，抽烟不仅仅是一种习惯，到最后抽的是一种心情。而我抽的又是哪一种心情呢。
　　杂乱，悲哀，压抑，痛苦。可能还有矛盾。
　　爱，到底是什么。我已经遗忘了最初的概念。
　　也许它就是一个圆，开始时热情和激情勾画出了令人诧异的弧线，直到最后一圈一圈地继续着，那终归要趋于平淡。
　　我那份坚持了五年的爱情也正是如此。平淡的让人感觉疲惫，麻木。
　　一个人在爱情中感觉到无力，和漂浮在茫茫大海中的小舟一样，没有方向，孤立无助。
　　我笑了，内心有种刀割般的痛。
　　打开手机，王睿的信息一条接着一条出现在屏幕上。
　　我想起温和结婚那天和我说的最后一句话，静，接受王睿吧，他是那么地爱你。
　　再三犹豫还是拨通了王睿的电话。
　　王睿显得异常的激动，静，你在哪？我打电话找不到你，你家又没人，你这两个月去哪儿了？找不到你，我简直要疯了。
　　王睿，我想见你。三点半我在百合咖啡等你。
　　打完电话，一个人早早的坐在百合咖啡里等他。
　　我不知道为什么要见他，更不知道我见了他之后我该对他说什么。但我需要依靠，温暖的依靠。也许只有他能满足我此刻所想要的东西。
　　王睿手捧着一大束的百合出现在我的面前。他穿着卡其色的外套，蓝色的牛仔裤，给人干净，舒服的感觉。
　　他把花放在桌子上，并没立即在我对面的位置坐下，走到我身边的位置坐下来。
　　我看着他，脸上的表情告诉我他很开心，眼神里流出了一种胜似喜悦的神情。
　　静，生日快乐。
　　王睿拿起我的左手，让手心贴在他的脸上，对我说，别离开我。
　　此时此刻的我内心所有的委屈都涌了上来，我把头靠在他的肩膀上，他用左手抱住我的身体，右手紧紧地拽着我的手，身怕我从他身边溜走。
　　王睿，我很累，真的很累。泪再一次夺目而出，打在我和他的手上。
　　他抱我更紧，我的耳根完全能感觉到他的鼻息。
　　好久他都没有说话，我所能感觉到的只有他的心跳和呼吸。
　　我抬头看着他。他的唇慢慢贴近我，我没有拒绝，回应着他的亲吻。
　　他说，静，我们结婚吧。
　　天突然下起雨来，好大的一场雨，让那些刚刚还在漫步行走的人措手不及。
　　我看着他们疯狂地跑着，久久都不知该说什么。
　　不知为何，冬天我一直都不能好好地睡去。又是一次通宵的失眠，却赶上了冬天的第一场雪。
　　看着雪化飘飘洒洒地落下，眼前的整个世界也开始慢慢变得明亮起来。我想起那首歌，《雪》。
　　我轻轻地哼着，窗外在下雪，静静的，轻轻的。我在家想你，呆呆的，呆呆的。小鸟儿飞走了，不见了不来了。太阳藏在哪里，我冻坏了冻坏了。梦里说得太多，醒来全忘了，心里装得太多，不能呼吸了。
　　一遍又一遍地唱着，我感觉到冷，紧紧地抱住自己的身体。
　　我想笑，使劲地拉动着脸部的笑肌，感觉真的好吃力。整个人虚脱了似的，靠在墙壁上，最后蜷缩在了屋子的角落。
　　我想他了，不止一次地想，整个冬天我的体内一直漫溢着他的回忆。
　　哭到最后，眼睛都干涩了，只能闭上眼睛慢慢体会着那种酸酸的疼痛。
　　五年的等待终于给了我一个意外的答案。他在Cairo给我发来Email。
　　静，五年了，你说你想要有个家，想要有个属于我们的孩子，想要两个人好好的生活在一起，结束这种两地思念的生活。而我始终不能给予你所要的一切，我为难，不得不让我在爱情和事业中选择其一。
　　静，对不起，请原谅我的自私。我们离的实在太远了。
　　脑子一片空白。我愣了，笑了，哭了。
　　窗外很远的地方有只小狗狗，颤抖地沿着巷子的墙边走着，似乎不停地在寻找一个可以躲藏的地方。
　　我不知道它最后是否找到渴望的温暖，当我再次醒来的时候却躺在王睿的怀里。
　　他如同母亲一样让自己的怀抱温暖着我的身体，这样的感觉虽好，我的心却始终冰凉着。
　　他轻轻地拍打着我的肩膀，在我耳边喊着我的名字，静。
　　我闭上眼睛，泪从眼角流出，湿了右耳边的头发。
　　回忆原来是如此的苍白与脆弱，就像落在纸面上的轻尘，手指轻轻一弹，只留下点点斑迹。
　　王睿，我们一起离开这里，永远都不要再回来，好吗。
　　雪差不多停了，只留下阴色的天。
　　王睿抱着我，我轻轻的哼着那首《雪》，不知不觉又睡过去了。
　　再过两个小时，我就要和王睿离开这个生活了八年的城市。唯一让我留恋的只有温和。
　　我不想看到温和流泪，只是打了个电话给她。
　　和和，我要走了，和王睿一起离开这里。
　　从百合咖啡与王睿相见之后，我就一直对温和有种内疚感，经常能想起她，每每按完号码却不知该怎么对她说出这件事。
　　电话那边还是没有声音。我说，和和，你曾经虽然说过让我接受王睿，但是我知道你还是很爱他，不管他和谁在一起你都不会开心。和和，你好好保重，我走了。
　　静。对自己好一点。
　　我没想到最后我竟与温和做了一个相同的选择。
　　飞机上，我对王睿说，三年前，温和的生日会，她真不应该介绍我们认识。我记得那天她穿着播的白色连衣裙，脸上的那份纯真真让我怀念。
　　王睿放下手中的报纸，把手搭在我的腿上，说，她在我眼里一直都是个单纯的小妹妹，但我对她一直抱有愧疚，让我不知该如何去面对她。真希望她能幸福。
　　我听到王睿在叹气，心想，王睿愧疚于温和的感情，而我呢。愧疚的却是两个人的感情。也许，无形中我已经伤害了他们。
　　回到南方，我便开始和王睿一起生活。他在一家外企继续做白领，他不愿意我去上班，我就一直呆在家里。
　　没有爱的日子虽少了热情与激情，让我感觉最多的是一种平静的心态。我很满足。
　　一天夜里，王睿带着一身酒气回来，把睡梦中的我按住疯狂地吻我。
　　我被他压着几乎快要窒息了。我使劲的推开他，冲着他大喊，王睿，你干什么啊。
　　他根本没有理会我说什么，继续着他的鲁莽和无礼。我很害怕，伸手就给王睿一个巴掌，当时我和王睿都傻了。
　　他意识到自己的行为，退回到床对面的沙发开始抽烟。
　　我紧紧地抱住被子，一种恐惧深深地笼罩着我，生怕他再次向我冲来。
　　他低着头，沮丧地对我说，静，对不起，我TMD的不是人，是混蛋。
　　我的身体一直在不停的发抖。
　　静，温和打电话告诉我，他回国了，找温和打听你的消息。
　　我不愿再惦记那份回忆，更多的思念和奢求只会让我感觉到更加的疲惫，实在不愿再让那块伤疤刺激我平静的心。
　　我盯着王睿看了很久，完全理解了他前一刻的鲁莽和冲动。内心对眼前这个男人顿时产生一种与往常不同的感觉，我却分不清楚那到底是怜悯还是同情。
　　夜深了，我走到王睿身边，抱着他说，王睿，不要想了，我们睡吧。
　　静，你爱我吗？
　　他第一次问我这个问题，讨度认真的让我感觉到惊讶，还有种莫名的惶恐。
　　最后我还是没有回答他，两个人抽烟一直到天明。
　　看到王睿那张苍白的脸，我的心无法平静。我对他说，王睿，去睡一会好吗。
　　静，你到底爱不爱我？
　　泪顺着我的脸庞流下来，嘴角感觉到苦涩的滋味。
　　在一个清晨，我怀着深深的内疚和无奈，离开了王睿。
文/兰

红流苏

    情节很熟悉，因为这样的故事就在我们的周围已经或是正在或者将要发生，爱情不是天平，永远不可能收支得同样多少，只是没有爱情的感情实在是一种痛苦，形同切肤。
    离开，最为明智的选择！

苏晚枫

谢谢小牛牛的文章,留下吧~~~~

荷风

  爱情究竟姓什么？爱情又怎么去把握？爱情和生活却总在和我们开着相同或不相同的玩笑，用尽一生的代价~

模拟失忆

该好好爱自己了
像爱永远的情人一般