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生长(原创)

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发表于 2008-4-16 18:25:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
生长(原创)

二十二岁的时候,很年轻,很叛逆,热爱自然风光却不热爱生活琐事。很无聊的日子有很多,也经常要找一些刺激的事情来做,虽然笑闹不忌,也总是尝试新鲜的事物,但是有自己的尺度,男女关系守得很严,并不是所谓的叛逆者。然而出格的快乐还是不少,却也没有惊天动地。

说一件事,这个缘故来自于我在网上看到暗杀游戏这款游戏。记起曾经玩过自杀游戏。有两种,一种是几个朋友聚着,愈发无聊的时候就谈起当时比较流行的玩法:一人在后抱住一人,双手合抱对身前的人使用一种特别的手法,就会造成暂时性休克。但是死亡的危险非常大,流行不多久就自行停止了,谁都不想死,虽然刺激也不能不爱惜生命。这里讲一讲,也不能说细致了,因为年轻寻刺激的人也许仍有。

没有反对的,于是都试一试。结果如何呢?熟练的玩家都没有,反弄得很痛,只有我真是受不了这种强烈的乐趣,昏倒了。于是手忙脚乱送到医院,破费了不少钱财。不过大家还是认为得到刺激了,日后纷纷大呼肉疼,是为着动了本不是很殷实的底子。

这以后各种念头还是层出不穷,因为年轻想法简单,找不到人生的方向,也为着各有各的波折,不怎么珍惜生命。

另有一种是单人玩过的。读过奥修的《静修》,对于呼吸、冥想、观照也有些心得。寻刺激的念头依旧存有,就自编自排,利用呼吸冥想玩了一回自杀游戏。那一次,有直接触摸死亡的体会,要比被汽车撞飞时刹那的感受来得时长而清晰,也并不痛楚。

二十六岁以前的日子,与接近死亡打过不少交道,横祸、自主的都有;很庆幸,可以坐在这里写字,并不再靠近那些极限的痛快。终于明白缺乏认识无法给自己定位就不能有好的人生方向感,穷极无聊多半是会找些脱俗的刺激。不过那次冥想还是在接近无意识的时候放弃了,终究恐惧占了上风,在那个凌晨疯狂地想要肢体动起来。很渴望活着,活下去。那以后,对生活开始亲近起来。

与生活中的人交往多了,对生活的认识和从前就有了不小的变化,甚至是对立了。和邻居们相处得很好,摆个小摊也能获得多方的温暖,在城管来抢摊的时候能够逃得更快了,事后总有人送上不少遗落的物件,彼此说说笑笑也还觉得惊险刺激。不过那段街头的日子不算很久,但这一年,那一年空闲时还是要糊口。

在街头走得多了,体会也就深了,再经历各样平凡的故事,观察也就等于加深理解乘以认识。就很有些时日去伺弄田土,种些野兰、蔬菜,大方小方的土地从春到秋都洋溢着热烈的希望。有一年甚至种了不少辣椒。虽不吃,实想看那红艳艳的美丽。

记得住在近郊时,有一农家院内披挂着许多的玉米,黄灿灿极是耀眼;院门前亦挂不少红椒;又有老妇人用盆子搓玉米粒,再衬着黄昏的夕阳,引了我多日的看头。

近来不做什么了,失去了土地,灰色的水泥不能种植希望;可我,多么热爱那些日常的快乐。这样的寻常快乐从不出邻里、同事的范围,很平常,都是些很小的希望,却年年收获,身边的人都可以分享。

第一次有土地,便插篱笆围我那块很小的菜园,被钉子扎了脚板,痛得跌在地上抱住脚;可是夜里难眠的时候望着窗前那小块地,痛楚竟悄悄的走远了。不论清晨或黄昏,总要拎一盆、一小桶的水,夹杂着汗水和成白亮亮的希望沉浸在墨玉般的泥土里。

除草,最使我为难,小草也该活着,便费心费力移植,终究不成,都死去了,几日觉得有罪,害了命。南瓜从不能长得太好,邻居的孩子们都喜欢摘下来把玩。又种豆角、生菜、玉簪兰、美人蕉,尚有许多野花、向日葵,依着节气那年、这年挤那季节的土壤。

有一年在墙根偶然投下的丝瓜居然收获了三根,当然我已为它拽了斜绳儿。

最后是前年种了不少小柿子,近二尺的高。清晨、黄昏的守着,搬一把椅子倚靠园门,从小到大的观望,心里满满装着温情和幸福。为此,还写了篇《小柿子》,闲时一笑,多么甜蜜的回忆。只是如今青春去远,是否叛逆很难知了,如此又想觅一方黑土,进入生活回到自然。

2008年4月16日18:16分秋色文学论坛/注册名:蓝色天际
发表于 2008-4-16 19:59:18 | 显示全部楼层
人是随着各种年龄段对生活的认识也就不同,是否这就是成熟。
 楼主| 发表于 2008-4-17 08:07:02 | 显示全部楼层
这个主要是为中坛的一个小妹子所写,是希望她懂得生长的意义,呼唤起对生命的热望。
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