[原创][连载]漫漫人生路，何处是尽头？

含血问梅 · 发表于 2004-6-26 18:45:07

[这个贴子最后由含血问梅在 2004/06/27 11:03pm 第 6 次编辑]

[watermark] [color=#8B008B]其实很久以前就想把自己的事写下来，可是我这个人很懒，动了心，却没动手。回想自己这么多年走过的路，欢笑，泪水，曾经的风雨，曾经的痛，在某些时刻想起来仍然会心酸。我的文笔不好，不会用华丽的词语来修饰，简单的自叙。

                     [color=#DC143C]童年
   我出生在一个贫穷的家庭，爸爸31岁才娶到妈妈，而妈妈是再婚，我听妈妈说，他们结婚的时候，爸爸家里根本没什么东西，就一个两间泥巴做的房子，家里有四条爸爸自己做的凳子，结婚的时候家里唯一的一碗油还是从隔壁借的，家里唯一最值钱的东西是妈妈陪嫁的一张床，那是张很漂亮的床，上面的木纹花雕刻得很精致，在当时来说，这已算得上不错了。爸爸有兄弟姐妹8个，在现在来说，这是不可能的。但在那个时代，这很平常。爷爷在爸爸12岁的时候死了，爸爸上面有两个哥哥，两个姐姐，下面有三个妹妹，大伯很早结婚了，大伯母很厉害，早早的分家自己过了，二伯又去当兵了，大姑姑也在外地读书，二姑姑为了追求自己的爱情也离家了，家里的重担全落了爸爸身上，可他依然无怨无悔的带着三个妹妹，直到把她们全送完初中，其中一个还读了高中，又筹备她们结了婚，回过头来再看看，依然孤身一人，我听妈妈说，外公就是看上了爸爸的老实才把妈妈嫁给他的，妈妈比爸爸小了8岁。爸爸很老实，家里什么事都是妈妈做主，爸爸总是言听计从，不敢反驳半句，可是妈妈的[脾气很暴躁，动不动就发火，但爸爸忍了，他知道妈妈也是为这个家好。
   我小时候的身体很差，经常病，把爸爸妈妈吓得够呛，那时候我是医院的常客，一个月30天，我天天吃药，还要住20天医院，不过这些我都没记忆，听舅舅他们说起的。他们说有好几次我都已经没呼吸了，是姥外公把我从鬼门关拖回来，后来我慢慢长大，开始有记忆了，记忆中的家真的很破烂，为了给我治病，家里债台高垒，而那时候爸爸又没什么手艺可以养家糊口，只能跟隔壁的叔叔去工地上挑砖头，我记得很清楚，爸爸的工钱只有5块钱一天，有时候要去很远的地方做事，天不亮就要起床赶路，天很黑了才回家。
   后来，大概是我5岁左右吧，冬天，我们家开始做筷子，那是最传统的做法，完全是手工的。爸爸去很远的地方把竹子买回来，把它们锯成一截一截的，我那时候很小，可是我很懂事，我会把爸爸锯下来的竹子上面的那层青皮刮掉，然后爸爸再把竹片削成一根一根的，这是筷子的雏形，妈妈会把筷子的一端用那种特殊的刀削成圆行，白皮筷子就成型了，我记得那时候筷子是一捆一捆的买的，每一捆是100双，我负责数数，成捆的筷子只剩下最后一道工序了，那就是——煮。爸爸会把我家的那口大锅烧上一锅水，开了后再撒上颜料，那时候的筷子都是玫瑰红色，我很喜欢那种颜色，总会偷偷的弄点到手上，小孩子嘛，好奇。刚开始的时候，筷子生意还不错，但是却只能在冬天做，过了冬就不做了，我不知道为什么，现在也不知道。
   农闲的时候，爸爸还会扎扫帚买，这个我帮不上什么忙的，可我知道，为了这个家，爸爸把能赚钱的方法都用尽了，可我们家依旧很穷。
   转眼我要上学了，我记得第一个学期的学费是10块钱，我家没这么多钱，还是找大舅舅借，那时候大舅舅刚结婚，新来的舅妈还送我一个书包，其实就是她的背包，是硬塑料，这个书包我一直背了四年，直到我转学。
   小时候的我应该算同龄人中比较懂事的了，  读书很努力，因为爸爸跟我说，想要以后不呆在农村，不吃苦，只有读书一条路，确实，那时候的农村真的没别的出路的。我很争气，记得小学1年级的时候，我捧回了全年级第二名的好成绩，爸爸高兴得奖励了我5块钱，5块钱啊~`岁那时候的我来说，简直就是一笔巨大的财富~`我小心翼翼的把它放进自制的钱罐。爸爸还应诺我，只要我每年都有好成绩，他每年都会奖励我，我知道，爸爸的希望全在我身上。而我也没让他失望，小学6年，我的奖状把家里那面泥巴墙都沾面了。每次我家来客人，说起这个，我看见爸爸妈妈眼里满是骄傲。
   家里的情况没好转，妹妹又出世了，我没有以前那么闲了，每天放学回家就要带妹妹，为了她，我辍学一年，因为家里在农忙的时候没人看住妹妹，你们一定会问我奶奶呢？  不是还有个奶奶吗？我奶奶在我妈妈怀上我的时候就借口去小姑姑家看看，结果一去就没再回来，在她老人家的心里，女儿比儿子重要，她完全不顾我们家的情况，毅然住在小姑姑家不回来，不管爸爸怎么去接，她就是不回来，所以我跟奶奶是没什么感情的，一年中也就见那么一两次而已。那时候外婆家给我们很大的帮助，农忙的时候两个舅舅都会来我家帮忙，有什么好吃的也会送来让我们也尝尝。在我的心里，外婆一家人比任何人都亲，因为在我们最困难的时候，是他们帮我们渡过难关的。
   小学四年级的时候，爸爸决定把我转到镇上的中心小学上学，为了这事，爸爸跑断了腿，说破了嘴，最后在那个学校的老校长担保下，我如愿进了这个学校。记得老校长把我带到教室的时候，那时候正在上数学课，数学老师示意我坐下，开始测试口算能力，我刚来，很紧张，坐在那里不知所措，轮到我的时候，一道简单的题目我算错了，当我马上意识到的时候，再把正确答案说出来，可那个数学老师好象并没打算放过我，他当着全班的面说：“你们看，这就是他们xx学校的尖子生，居然连这么简单的题目也算错了，农村地方就是农村地方，农村人！！”我当时真的想找个洞钻进去算了，满脸通红的站在那里，我恨啊~~为什么这么瞧不起人，农村怎么拉，你们吃的还不是我们农村人种出来，你怎么忘本了呢！！我暗暗决定不能让他小看了我，我要他后悔今天说的这句话。
   那时候我家离镇上学校很远，走路大概要两个小时，而我们家根本就没多余的钱给我买自行车，我只能走路，每天天还没亮就要起床自己做饭吃，几天下来，我的腿都走得肿了，不下雨还好，下雨就更惨了，不知道是什么原因，记忆中小时侯的雨特别大，我人小，可那把伞根本就遮不了什么，一到学校，我浑身都是湿的，我想我的风湿应该就是那个时候种下的病根，可这些我都咬牙忍下了。不得不说那时候我的班主任是个好人，她比数学老师好多了，还有老校长，他们都很照顾我，鼓励我。
   我的学习成绩在这个学校也是一直名列前茅，我感觉数学老师的态度改变了，但我还是对他不理不睬，更气他的是，每次班里小考，我的数学分数总是在60分上下，我故意算好分数做题目，宁愿留空我也不多做，为此，班主任找我谈话，我就是不说原因，我想数学老师一定不知道我这么记仇吧，谁叫你看不起我呢~~
   在这个新的学校，我如鱼得水，发挥得很好，不时的参加市里的竞赛，我的作文被当做范文在我们学校传读，学校开会，老校长还会号召大家向我学习。每次学校有什么文艺活动，我也是班里的顶梁柱，能歌善舞，不说，人家还真不知道我是从农村出来的。
   那时候在班里有个男孩子，叫柯。后来才知道他是我们镇长的儿子，他是我唯一的竞争对手，我们不仅暗斗，也明斗。那时候我是学习委员，他是班长。我们都会故意找对方的渣，互相攻击对方。我们班有个不成文的规定，每天早上晨读的时候，班干部轮流监督学生读书，只要发现谁没认真读，就可以把他名字记下，罚他打扫教室。柯从没记过我的名字，我很奇怪，但我却没给他留情面就记上了，我还会学老师的样子，拿教鞭敲他的桌子。也许大家都是无心的，那个岁数的人知道什么爱啊，同学们居然笑我们是一对，搞得我们之间更不说话了，见面象仇人一样，现在想起来都好笑。
   在我6年级的时候，一年多没发的病又发了，无奈之下，我住进了二姑姑家，他们家就在我学校附近，说老实话，二姑姑他们一家对我非常的好，尤其是姑父，对我比对他孩子还要好。我的医药费也是他出的，那时候姑姑家里小，我只能跟姑姑姑父挤在一起睡，大多数都是姑父跟我睡在一头。开始我觉得这没什么，因为我小啊，而且姑父又对我那么好。可是有件事我从来不曾对人启齿，姑父居然会趁我睡着的时候摸我，一次，两次，我装作不知道，后来姑父胆子越来越大，他会趁没人的时候脱我的衣服，当时我吓坏了，死活不肯，也许是怕我的哭声仍别人听到吧，姑父饶了我，后来我坚决不跟他睡了，我宁愿跟两个表姐睡，那个时候的我根本不知道姑父想做什么，只是潜意识里认为那是对自己有伤害的事，等我长大了才明白，暗暗庆幸自己当时的坚持。
   几个月后，爸爸因为学习做一个漆匠，支气管炎发了，病得很厉害。我借口爸爸病了，逃也似的回了家，并发誓一辈子不去姑姑家了，当然，这是气话。姑父后来也没对我做了，看见我也只是笑笑，那件事成了我们之间的秘密，决口不提。
   浑浑噩噩，我的小学生涯就结束了，我以优异的成绩考取了本地一所重点中学，我家的环境也因为爸爸的努力而有了改善。

[/watermark] [color=#DC143C]童年

隐者 · 发表于 2004-6-26 21:20:34

[这个贴子最后由隐者在 2004/06/27 07:39am 第 1 次编辑]

朴素、平实叙述成长过程中的点点滴滴一路走来坎坎坷坷经历了人生的种种磨难你会更加坚强的

梅芯疏影 · 发表于 2004-6-27 01:31:13

欲知后事如何，且听下回分解~~:
嘎~~
偶等~~~~

风铃 · 发表于 2004-6-27 15:06:14

期待~~
姐姐
别让我们等太久哦

含血问梅 · 发表于 2004-6-27 18:12:15

[这个贴子最后由含血问梅在 2004/06/27 11:04pm 第 2 次编辑]

                  [color=#DC143C]初中VS初恋
[color=#8B008B] 小学毕业的那个暑假，我13岁。朦胧的年纪。外婆家来了两位客人，外婆的姐姐和她的孙子。晚上妈妈提议去外婆家走走，外婆就住在我家后面，走路去只要10分钟左右。我记得那晚很清凉，有风，田里的蛙声阵阵，心情也特别的好。其实那时候的我不喜欢见生人的。可是出于礼貌，我必须陪妈妈去。跟姨外婆打过招呼后，我径直上了楼，达在那里里手足无措，不如上楼找几本书打发时间。
   刚到二楼的时候，突然停电了，农村就是在有，不预防的停电，没办法，我摸索着进了表弟的房间，我知道他们家的蜡烛是放在抽屉里的，抽屉就在床边上。黑暗中有双把我猛扯了过去，我站不稳，跌倒在一个温暖的怀抱，我吓呆了，极力挣扎，准备叫出声的时候，有个人的手悟住了我嘴巴，我的脑子一片空白。黑暗燃起一点光火，我睁开眼睛，看见一张男性脸就在我的面前。我挣脱他的怀抱问：你是谁？他笑了笑：我是你表哥啊。表哥？？难道他就是。。。你为什么这样做？知不知道这样做吓到我了~~我极力质问他，黑暗中我的脸红了，烫得我极不舒服。他一边点蜡烛一边说：开玩笑嘛。别介意哦~我看着你上来，就想吓吓你！！晕死。这人是不是有病啊，我可是第一次见你哦，就这样开玩笑，真不知道他是哪根筋搭错线了~~看来房间我是呆不下去了，有这么个神经病在，为了自己的安全考虑，我决定下楼。正欲下楼，表哥拉住了我：陪陪我吧，我是客人哦~~哼，有你这样做客人的吗？何况我跟你又不熟！！我嘴巴连珠炮似的攻击他，看着他目瞪口呆的样子，我有一股快感流过全身。哼~~小瞧了本小姐，我可不是省油的灯！！敢吃我豆腐~~
   “你干什么！！”这个坏东西，居然趁我说话的空间吻住了我的嘴。我被他按在床上动弹不得，只能瞪大眼睛看着，我快急哭了，他怎么能这样对我，我们才第一次见面呢！可怜我的初吻就给了这个才见面的大色狼！他终于大发慈悲放开了我，我用力的擦着嘴唇，用怨恨的目光狠狠的盯着他！“看着你嘴巴这么卖力的演说，我怕它累了，给点安慰给它嘛~”是奋力起身，头也不回的出了房间，我要回家，再呆在这里，我怕我会发疯！！忍不住揣他几脚！！
   楼下妈妈他们正在劳家常，我嚷着要回家，妈妈诧异的看着，一般我是不会这么无礼的，可是他们怎么知道楼上发生了什么事呢？“表妹刚被我吓了一跳。”他居然也跟着下来了。还搬了条凳子坐在我边上。郁闷死~~我怄气极了。可又不能发作。姨外婆笑骂着那个所谓的表哥。可我知道那样的骂是无关痛痒的，他还的朝我抛了一个得意的眼神！！
   妈妈怄不过我，只得提前回了家，临走时居然还邀请那个坏表哥明天去我家玩！！我狠狠的给了他几个大白眼，暗示他不要来！！可他居然笑了出来，还说：小妹，你眼睛抽筋吗？搞得大家都看着我，我脸又开始红了，逃也似的拉着妈妈走了。
   一夜无眠，起了个大早。
   妈妈在厨房做早餐，我就把全家人的衣服拿来洗，那时候我家是没洗衣机的，只能靠搓衣板洗。默默的洗完衣服，我又把家里的家具狠狠的擦了一遍，实在是无聊极了，我把妹妹叫醒，糊弄他的头发，妹妹不知道有多高兴，她说，姐，你很久没给我梳这么漂亮的辫子了。我无语。妹妹那时候真的很小，足足比我小了7岁，什么都不懂。爸爸那时候跟舅舅他们出去做工，一个月回来一次。
   刚吃完早餐，表弟就来了，同他一起来的还有那个讨厌的表哥。我跟表弟的感情一直很好，什么话都说。到此时我才知道这个讨厌表哥的名字——广，17岁。对于从城市里来的他来说，农村的一切都充满好奇，刚好妈妈叫我去菜园里捉虫子，那种生长在菜叶上我虫子。他居然也跟来了，一路上唧唧喳喳，问个不停，可是想起昨晚的事，我还不能释怀，也就不搭理他。倒是表弟积极的回答他。我就送了他好多白眼。
   “啊，你们这里好多荷花哦~~怎么都长在地里啊？？”讨厌的表哥象是发现了新大陆。
   哈哈，我忍不住笑了出来。笨蛋，这是芋头苗，不是荷花！！
   呵呵，你终于笑了，你知不知道，你绷着个脸看上去很凶的，还是笑起来好看。
   突然心情好了起来，我真恨自己没能坚持。否则后面的事就不会发生了。
   中午，妈妈有事出去了，留下我们三个在家里。广提出要在我家吃饭，我对他说：我家没菜好吃，怕不合你大少爷的胃口。我不挑食的，随便就好了。表弟也在边上帮腔，无奈，我只得做了，三个菜一个汤，广吃得津津有味，还一个劲的夸奖我做得好吃。说：看不出，你这么小，居然有这么好的厨艺，谁以后娶了你真是有福气。莫名的听到他说话，我的脸又红了。
   洗碗的时候，广悄悄的来到我的身边：对不起，我知道你还在为昨晚的事生气，所以今天一大早就过来给你道歉，昨晚我后悔了一个晚上，原谅我好吗？呵呵~~想不到他还会来这套，我嫣然一笑：过去了就算了，只是你真的太过分了，罚你去把早上捉来的虫子喂鸡。广欣然前往。
   广天天来我家报道，大人也就随我们玩了，我们三个人（还有表弟，广每次来就要表弟随他同来）一块去我家门前的那条河中央的河洲上玩。每次走过去的时候，广都会拉着我的手，握得很紧。在我家的时候，广会故意支开表弟，或是叫他买东西来吃，或是叫他拿这拿那的，留下我们两个在一起，可惜那时候的我实在是太小，还不明白他这样做的用意，只是每当我看广是眼睛的时候，总能感觉到震撼，火辣辣的眼神令我脸又开始红了。
   广喜欢我，他没有说，可我能感觉得到。没人的时候，他还是会抱抱我，亲亲我，很温柔的，我一点也不觉得过分，好象这是理所当然的，我们在一起打打闹闹的，广很快就要回城里了。走的那天我没去送他，我有点舍不得他走，那时候还说不清楚这是什么感觉，广托表弟给我给我送来一封信和一件绿色的体恤。信中只写了他的联系地址还有他很用心画的一颗心，我久久的把这封信放在胸前，感觉着他的温暖。
   暑假很快就过去了，我来到了中学，感觉自己真的大了很多，同学之间的感情很好，学习也不错，我每天都过得很快乐。我每天都有个期待，那就是收到广的信，他的信总是很准时，两天一封，信中他决口不提爱我，只是写些很朦胧的诗，看得我耳热心跳，每次收他的来信，我都不敢立刻打开来看，总是等到午休的时候，一个人跑到操场的角落里细细品尝，那种心情真的无法用笔墨来形容。在他的回信里，我也会学着他的样子写些我自己也不是很明白的话，有很多还是从隔壁大哥哥的一本情书上抄来的。
   我和广通信的事家里没人知道的，我们说，这是我们之间的秘密。
   广经常会骑着他的摩托车来我家看我,偶尔他奶奶也会来.他奶奶经常开玩笑说要我做她的孙媳妇,而外婆也在旁边极力的赞成,我只能逃得远远的,这个问题我现在还不想谈,好象妈妈也不是很看好广,说他父亲很坏,怕他也象他父亲,到时候我只能跟着他受苦.可是这些我都没有理会,我们依旧很好,依旧腻在一起玩,当然好有表弟这个电灯泡.
   元旦的时候，小舅舅结婚，广跟他奶奶来了，久别重逢，喜悦自是不比说的，那天，我们一群人提议去我学校附近的一座庙里玩，到山脚下的时候，广提议不走大路上去，钻山路上去。其他无异议，广拉着我的手钻进了茂密的树林，我一直都被动的被他牵着手往上走，心咚咚的跳个不停。找了个比较宽阔的地方坐下来，广痴痴的看着，我把头扭到了一边，广说：梅子，我等你长大！
   短短的三天很快就过了，广又走了，我觉得好失落。可是我的心事没人知道，我也不敢说出去。
   我一直以为我们家的苦难应该已经过去了，可是老天就是不放过我们家，初二下学期的时候，我们家乡发洪水，把我家仅有的两间房子冲走了，连块瓦片也没留下，我是眼睁睁的看着房子倒塌的，一股无力感浮上心头，我知道，灾难来了。。。。
   暑假过后，我面临了人生的第一个困难——-妈妈不让我上学了，这对我是多大的打击啊,可我也知道家里的情况,房子没了要盖房子,现在连个栖身的地方也没有.妹妹还小,不可能要她辍学的,可我就是不想辍学啊,我才15岁,我能做什么.可是我无能为力,事实摆在我面前,我没得选择,初三快开学了,我读书的事依然没有着落,我只能在夜里偷偷的哭,怕妈妈看见,我知道她很伤心,这样的事也不是她想看到的,学校的老师来我家家访,劝说我妈妈让我上学,妈妈哭了,我能理解她的心情.那次,我觉得父母一下子老了好多,连白头发也悄悄的冒出来了.那时候我真的绝望了,可是小舅舅给我带来了希望,他带来了我的学费.舅舅说;再苦再累,也不能苦了孩子,现在没地方住可以住到我家去.我哭了.暗暗发誓,一定要努力读书报答我的亲人.其实小舅舅只比我大了10岁,他刚买了房子,这次洪水他也损失惨重,紧要关头亲情救了我,当我坐在课堂的时候,有种死里逃生的感觉.
   很久没给广写信了,也很久没收到他的信了,他告诉我,他上了一家电脑学校,很忙.而我,也因为家里的事耽搁了给他写信.有一天,我的同桌提起:梅子,你很久没收信了.我才猛然意识到,心中有点不愉快.加上家里最近发生的事,我给广写了一封很绝情的信,现在想起来还真的有点搞不懂当时怎么会那么写.寄出去的时候,我有点后悔了.可是来不及了.
   一天,两天,三天,我都没有收到广的回信,我很失望,哪怕他就是回信骂我一顿也好啊,我不要这样的沉默.那它上午第三节课的课间休息时,我正在走廊上跟老师谈问题,忽然,我的头被什么东西砸到了,接着,同学又在说,梅子,楼下那个人是找你的吧,老是看着你.我扭头一看,是广!!怎么会是他??按理他现在应该在学校啊!!我朝他摇了摇,正好上课铃响了,我急忙走进了教室.远远的,我看见广一个人在操场上走,背影很孤独.
   下课了，我四处找寻广,可是我没能看见他,他走了,我们一句话也没说,深深的失落感笼罩着我,用一个午休的时间给他写了一封信,说了很多对不起.广回信了,他说他那天是特意请假去找我的,因为我的那封莫名其妙的信吓坏了他,他根本没心思上课,匆匆跑来找我,可惜我要上课,还叫我不要怪他走的时候没打招呼,他还说,知道我家的事,叫我用心读书,必要时可以找他帮忙.我拿着他的信哭了,我怎么这么糊涂,写那样的信,好在他没怪我.叫我继续给他写信,这次他还给我寄来了他的照片,说想他的时候就看看.
   初三的第二个学期,我们家盖新房,钱全是两个舅舅四处找人借来的,爸爸这边的亲戚不看好我们,死活不借钱给我们,怕我们还不起.爸爸有个妹妹开了个储蓄所,那天我和爸爸一起无姑姑那里借钱,谁知小姑姑黑着脸说:没有!!你们没钱盖什么房子!!当时我就拉着爸爸的手扭头就走了.这世上怎么会有这样的亲戚,我发誓以后都不理他们,妈妈为这事伤心了好久.
   很快到中考了,我们学校上线的学生要到市里去参加中考.学校安排我们住爱招待所,条件很差,我们都是农村出来的,这个倒不怕.上午考完的时候,回到招待所,大家都在温习下午要考的功课,我听到外面有人在叫我,说有人来看我,我纳闷了,在这里我并没什么亲戚啊,我走出去一看,原来是广和爸爸.我惊讶极了.没想到爸爸会来看我.虽然我知道他就在市里上班,但爸爸是怎么找到我的呢,我没告诉任何人我住哪里啊!!爸爸说,是广骑着摩托车一个一个的招待所找,才找到我.我感激的看着广.没跟他说话,临走时,广说,下午考完我来接你去我家,你妈妈也来了我家.我更惊讶了,妈妈从不轻易出门的,她怎么会去广家呢?后来我才知道,是广去我家里把我外婆和我妈妈都接来了,可谓是用心良苦.
   下午我刚出考场就看见了广,可是当时还有很多同学早一起,我没跟他打招呼,他默默骑车跟在我身后.
   "这不是去你家的路?"我拍了拍广的肩膀.
   "带你去个好地方."广的车开到了他家附近的山上.他下车紧紧的抱住我:梅子,我好想你,知道你来市里了,我恨不得马上见到你.
   我们在山上坐了会就去了广的家里,那天来了好多人,我看得大家都很开心,我也是的.今天的考试我考得很顺利.
   第二天一早,我别广叫醒了，他奶奶还取笑他:从没见他这么早起过床,床头还放了5个闹钟,生怕耽误我考试的时间.对着广尴尬的笑容,我会心的笑了笑.他带我去吃早餐,车我去考场,考完就带我去幽静的地方吃东西,他怕我吃不习惯招待所的东西,一定要看着我吃,他说:这样他才放心.我真的很感动.那几天我真的很快乐!!
   暑假,漫长的暑假,广来我们这里渡假,姨外婆见到我就叫我孙媳妇.我心里甜甜的.可是妈妈开始严厉的拒绝广了.我很无奈.广发动外婆他们来说情,可是妈妈依然不同意.说我太小了,这事等我长大了再说.
   广又说:梅子,我等你长大!!
   广还是会常常来我家.我想让我妈妈改变对他的看法,他向妈妈保证:他一定不会象他爸爸那样对我.可是这些好象都没什么用,妈妈还是那种态度.可是广一点都不灰心,他坚信他能娶到我的.我为他的执着再一次感动了.虽然那庶几乎的我还不是很明白什么叫真爱.
   事情的变化在于表姐的回乡.她在外地打工,混得不错.我原以为这些都于我无关,我还在憧憬着自己和广的未来.过完春节,妈妈突然决定让我跟表姐一起出去打工,家里实在是供不起我的中专了,晴天霹雳.好象在一夜之间,我所有的希望都破灭了.那时候我不敢反驳妈妈的,他2说什么我都得顺从,来不及跟广说声,我就跟表姐匆匆踏上南下的列车.
   当我在广东这边安定下来以后,好朋友花儿打电话告诉我:广来找我了,特地买了很多东西,还有一枚戒指,来我家求婚.可我妈妈以我不在家,出去打工为由拒绝了广.花儿说广那天哭了,还跪到了我妈妈面前.听到这些的时候,我的心都碎了.为什么妈妈要这样对我?这些若不是花儿告诉我,妈妈怕是不会告诉我了.我当即打电话去广家里,可是姨外婆告诉我,他出去了,说是要自立,要做成绩出来才回来.我知道,他是想做给我妈妈看,证明给我妈妈看.
   此后,我们都没有彼此的消息.每当皓月当空,我就会想起广,一个人默默的翻侃侃着广以前写给我的信,现在我懂了.可是广,你在哪里啊?
   我再次见到广的时候是在他baby的满月酒上.他的老婆为他生了一对双胞胎.见到我他也很诧异.那时候我18,他22.再见广的感觉很复杂,看得出他过得很好,完全不象他的父亲,至少给我是这样的感觉.
   那天我走的时候,他提出来送我,我想他老婆是完全不知道我们的事的,否则她又怎么会极力赞成他送我呢?那天晚上我们喝了很多酒,说了很多话,他说;梅子,你知不知道,我本不想娶她的,她是别人玩剩下的,可惜我没能控制自己,你知道吗?失去你的消息,我真的疯了.而她在此时出先了,我把她当做了你,更可笑的是,她居然怀上了我的孩子,还是个双胞胎,我不能做对不起别人的事,我只能娶他,你知道吗?我多么希望陪我在身边是是你啊!!他握着我的手说:梅子,我还是没能等到你.这是我一生的遗憾.我笑了笑:你现在不是很好吗?有妻有子,蛮幸福的嘛.说这话的时候,我心里酸酸的.我曾经幻想为他生儿育女,可是最后还是一场空.
   回到我市里的住处,室友不在,我倒了杯水给他.:休息下再走吧,要不你老婆一定不知道你在外干了些什么,浑身都是酒味.
   我换了睡衣,在广身边坐下,看着这个自己喜欢了这么多年的男人,心中的苦楚一阵阵涌上来.广轻轻的拥住我,舌头轻轻的舔着我的耳根,我的心跳加速了.:广,你在做什么?我想制止他,可的我的拒绝是那样的无力.广温柔的占有了我.早上起床的时候,广说:梅子,对不起?我太冲动了 .我笑了笑说:没关系,你不是我的第一个.广楞住了.叹了口气.我送他出了房门,床单上点点血迹是那样的刺眼,好象在嘲笑我说大话.我能怎么样?难道我告诉他我的第一次为他留着吗?我不想他内疚.我骗了他.至今广也不知道我的童贞给了他.我不想说,也不会说.这是我自己的秘密.
   我把广以前写给我信全拿出来烧了
   泪不知何时流满了我的脸
   无声的哭泣...
下次来写我的打工生涯~~
待续~~

若一 · 发表于 2004-6-27 22:42:45

等着看，有点含血的意思。
太苦了。想想自己，很幸运。

含血问梅 · 发表于 2004-6-27 23:08:40

小时侯对我来说就象是噩梦
没有新衣服穿,常常穿别人不要的.
经常为上学的事担忧
家里穷得一个月也吃不上一点肉
一分钱扳做两分用
我出生在80年代
我想同龄人中很少有象我家这么穷的吧

风铃 · 发表于 2004-6-27 23:20:21

很朴实的文字
诉说着自己的辛酸
我加重了~~
大家没意见吧~~

含血问梅 · 发表于 2004-6-28 17:50:27

[color=#8B008B]          爱情VS风

   [color=#8B008B] 穿上妈妈特意为我买的第一套新衣裳,我跟表姐踏上了南下的征途,对于外面的世界我充满了好奇,也难怪 ,我从小很少出门的,那时候还只能在长沙坐火车到广州,第一次见到这么多人,站在火车站的人堆里,我兴奋得四处看.可我的右手紧紧的拽着表姐的衣角,生怕把自己弄丢了.跟我们一起来的还有表姐的两个同学,展转了好久才买到票..由于是春节,火车晚点到达广州,那次我记得特别清楚,我们总共坐了24个小时,车上拥挤不堪,票上的座位号码根本起不了作用,大家都是上来有座位就坐,不管是不是属于自己的坐位,好在表姐的那个同学很厉害,帮我们抢到了座位,我睁着眼睛问表姐:为什么不按座位坐呢?是不是以后每次坐火车都这样啊?表姐笑我是个傻瓜!凌晨火车到站了.随着人群走下车,我的脚下轻飘飘的,忙扯着表姐的衣服:姐,怎么这火车站是建在船上的吗?怎么摇摇晃晃的,我都站不稳了.姐叫我闭嘴.我乖乖的拿着行李跟在她后面,心里还是很纳闷.后来我才知道,原因在我的鞋子上面,第一次穿高跟鞋,第一次坐火车,我的反应是强烈了点.
   出了车站,我们又上了一辆客车,驶往我们的下一个目的地---茂名.在舒适的客车上睡了一觉后,我们就到了茂名.下车时,我发现自己的脚已经不听使唤了,尖尖的高跟鞋夹得我脚生痛.刚进屋,我便扔了鞋子,赤脚走在地板上.这是表姐的宿舍,四个人住,挺宽敞的.
   来了茂名我才知道,表姐卫校毕业后并没有分配到医院上班,而是进了茂名的这家大型按摩院上班,我心里不禁有点嘀咕.当天,表姐便去上班了,我在她们宿舍洗了澡,把她们几个女孩的衣服全洗了,还是很无聊.同表姐他们住在一起的还有位阿姨,专门负责给她们做饭的,阿姨人很好,只是我生性害羞,不敢跟她多说话,阿姨只是对我笑了笑,拿了几本杂志给我看.我好感激她.
   本来表姐是准备介绍我进她们按摩院上班的,可是表姐和她同学却突然都辞职了,说是老板不将信心,逼她们去学什么泰式按摩,那时我也不知道什么是泰式按摩,只是听她们口气好象不是什么好东西.
   来茂名三天后,我随表姐又来到了新会.这是个很美丽的小城市,街边上都是参天的榕树,空气有点潮湿,软软的风轻拂着我的脸.表姐好象跟这里的人很熟,很快她又进了一家按摩院,那天晚上,按摩院的老板请吃饭,表姐捎带上了我,席见,那个大老板夸夸其谈,说叫表姐先不要上班,说什么要先教我怎么给人按摩,我坐在那里,傻傻的,有种任人宰割的味道.那时候的我根本没什么主见的,我才刚满16岁啊,什么都不懂,表姐说什么我就信什么,在这人生地不熟,她就是我的天.
   第二天,表姐真的开始教我按摩技巧,可惜我学不来这个,表姐因为是卫校出来的,对人体上的穴位很熟悉,而我却是半路出家,难啊~~下班的时候,表姐会带我上隔壁的小餐馆吃粉皮,那里的粉皮真的好好吃,至今我也没再吃过那么好吃的粉皮了.怀念那种味道.
   这次在这个按摩院我一做就是两年,这个地方来的人很复杂,我每天都过得小心翼翼,坚守着自己的防线.却也过得自在,日子如水般流逝.转眼我快18岁了,我决定回家,我想见见广.之间发生什么我就不重复了.
   回来广东后的一天,表姐的一个朋友来看望她,表姐让我叫他---麻哥.麻哥很阔气,出手大方,看样子表姐跟他应该很熟悉了.那天晚上,表姐问我想不想跟麻哥去他那边上班,很轻松的,工资还很高.我也不必在这里挨得这么辛苦了.我信以为真,忙说行,行.唉,现在想起来,如果当初拒绝了的话,或许现在的我会是幸福的.可这都是命运的安排,我逃不掉的.
   第二天,我们一行三人来到了中山小榄,麻哥他们租的是一栋别墅的一层.出租屋的设备比我家还要好.当时我就傻傻的坚信,我能赚到大钱了.开始麻哥和他老婆---徐姐四处带我们玩,吃了很多我没吃过的东西,还给我买了很多露骨的裙子,不过我没有说话的权利,只是不停的试穿衣服,我既高兴又忐忑,为什么他们对我这么好?
   晚上表姐跟徐姐把我拉到一边,问我愿不愿意去夜总会上班?我问她们:去夜总会干什么?我不做那种事!!.徐姐呵呵的笑了起来.我好象有看到她眼神传递一种危险的信息.到我后来知道到所谓的夜总会上班是怎么回事后,,我已经没有回头路了,表姐那边的工作我不能回去继续了,而我身上根本没有回家的路费.表姐安慰我:只管去嘛~~又不会要你命~~
   但是在现实问题面前，我必须求生存，我不得不做这份工作。现实，总是有很多无奈。
所幸的是，由于我的坚持和我的理智，还有同事朋友的极力保护，在这种混乱的场合，我如一朵白莲花，不曾被人染上色彩。
   可是，这种生活给我带来了什么？
   上班之余，我便经常和朋友出处喝酒，一喝就到天亮，最后回家倒头大睡，以此麻醉自己的感情。那时候，我的生活没有一丝情趣。
   当然，只到我十八岁生日那天，一切都改变了。。。。。。
“梅子，祝你生日快乐！”同事小怡向我祝酒。我笑笑，一干而尽。
   这一刻，我算得上是很幸福的，因为有很多同事和朋友在我身边，陪我过生日，可是，我总是觉得缺少一点什么。甚至，在这个生日会上，我的表情一度很冷漠。
“小姐，可以喝一杯吗？”他端了杯酒，带着很迷人的笑，看着我。他是一个很有绅士风度的男人，不过当时我对他没有感觉。
“算了，我不想喝了。”我冷冷的摇摇头。我感觉有一种华丽之后的空虚感，头很疼。我没有注意到他的表情，我相信他是一种很尴尬的样子。
我不知道这次生日聚会是否属于我，因为大家都带了各自的朋友，或许他们只是把这次聚会当作一个疯狂派对的机会。
我是一个感情很敏感的女孩，而且，说话挺直，而现实中总是有很多委屈存在，无法避免的，我总是忍不住地做了很多得罪人的事。因此，我的人际关系并不好。
可是，身边却总有一个人照顾我。
他叫风。就是那次向我敬酒却被我冷漠回绝的男人。
不可否认，风也是一个很有魅力，而且很成功的男人。他经营着两家公司，而平时和客户谈生意，也总是选择在我所在的夜总会包厢里。他是这儿的熟客。
似乎幂幂中自有天意安排，他每次都是去夜总会B区的包厢，而本是在A区的我，却也意外的被调到了B区。
于是，曾经有一段时间，我几乎每天都能遇到他。而每次他来时，总是笑着向我打声招呼，而走时，也总是关怀备至地问候我一声。或许是那份寂寞而又渴望被关怀的心态吧，渐渐的，对于他的态度，我也随和了很多。当然，当时我并没有想过什么，因为我知道，他是一个有家室的人，而且，还有一对儿女。
可是，我不清楚，为何有时他一天没来时，我却有一种惆怅若失的感觉。
这份工作，我实在是再也做不下去了。我感觉，这种夜总会的生活实在是不适合我。虽然清者自清，但是在外人眼里，我会是什么形像呢？
“你是一个冷美人，一个很聪明的女孩。”我很高兴风如此评价我，虽然我不知道我是否真的聪明。我和所有的女孩一样，都憧憬着有个美好的未来，能得到一生的幸福，可是聪明的我，是否真的可以得到呢？
“如果在这儿做得不快乐，不如我帮你介绍一份工作吧？”他点燃一根烟，静静地看着我。他的眼睛很迷人，透着一种成熟的男人气质。
   我忙点头，这是我求之不得的。
   有人说，在南方这种金钱社会，面对残酷现实，人总是容易堕落。我相信我是个理智的女孩，我不会如此。曾经在小说里看到这样的故事,曾经不齿书中的"第三者",可是我做梦也不会想到,有一天我也会扮演这样的一个角色.
   “梅子，今晚有空吗？”是风的电话。
   自从他把我介绍到他朋友的公司后，他几乎每天都打电话给我，有时也找我出来玩。初开始的时候，是好几个人一起。可是到了最后，他每次去和客户谈生意时，却只带我一个人。
“来我公司，好吗？”他轻声的征求我的意见。
   和上次拒绝他一样的，我固执的摇摇头。我没有学历，我很自卑，如果因为他而去了他的公司工作，我的自尊心无法接受。
其实，接触久了，感受他细水长流一般的关怀，我渐渐地不能缺少他。但是，这时我的头脑是清醒的，因为我知道，他有家室，还有一对儿女。
要怪，只能怪我的十九岁生日。因为，太多惊喜。。。。。。
“梅子，我带你去一个地方。”刚一见面，风就牵着我的手，急急地要走。
我敏感地甩开他的手，站着不动。今天是我十九岁生日，他说要陪我一起过。现在是晚上，他想干什么？我不安地想着。
他还真急了：“快来，不然你准后悔！”
强烈的好奇心，驱使我放下心来，跟着他。
是我以前工作的夜总会。
   他带着我笔直进入了那个最大最豪华的包厢。
“HI。。。生日快乐！”小怡高兴地向我扑来。自从我离开这儿后，我很久没有来过这儿了，也很久没有见过小怡了。
   那一刻，我惊呆了。我看见我几乎所有的朋友，都在这儿，大家都笑咪咪地看着我，而风亲自端上了一个大蛋糕过来，上面插着十九根蜡烛。
“这一切，都是你事先安排好了的么？”我傻傻地看着他。他微笑着点点头，轻声道：“傻丫头，闭上眼睛，许个愿吧。”
我茫然无措，我不知道我该许个什么样的愿，因为从小到大，我从来没有在自已的生日中品尝过属于自已的蛋糕。嗯，就让我能追求到属于我的一生幸福吧！我强自稳定了一下激动的心神，吹灭了蜡烛。
耳边响起朋友们的叫好声和掌声。
“梅子，今晚你真漂亮。”风看着我，他的笑容，总是那么迷人。
“嗯，谢谢你。”我轻声说着，快乐的眼泪，当着大家的面，忍不住流了出来。十九岁的生日，我一生中度过的最美好的生日。
这样体帖，细心，一直照顾自已的好男人，我还能不动心吗？
终于，我再也不顾自已的任何理智，深深地爱上了风。我无法欺骗自已，是的，我爱他，我爱这个男人，这个叫风的男人。我愿意为他付出一切，但他能给我幸福吗？
那段在一起的日子里，我真的很快乐，很开心。
我喜欢他在下班后，来我这儿坐一会，品尝我给他做的菜，一起看电视。
我喜欢躺在他的臂弯里，聆听他均匀的呼吸，怜爱的抚摸。临别时，风总会给我一个吻，千言万语尽在这一吻中。
他比我整整大了十二岁，两人都属鸡，因此有很多性格相同的地方。十二年，恍惚间，是你让我以为果真是一个轮回，可以成就我们的圆满。
我很任性，有时脾气很暴燥，有时他不耐烦起来，就会和我争吵。但是一夜过后，两人就忘记了昨天的事，继续的在一起有说有笑。因为，因为，因为我们是真心相爱。
这样的日子，大概也过了两三年吧。虽然大家都很快乐，但有时，当我一个人独处时，内心却无比彷徨。因为我想到，风是一个有家室的人，有一对儿女的人，我和他，会有结果吗？
虽然这种担心，在见到他后，就瞬间抛到了瓜哇国，可是却总在我心中留下阴影。
只到有一天，我亲眼见到了风的女儿。
他的女儿，和我家中的妹妹一样大。。。。。。
我终于下定了决心，要离开他。
从开始的时侯,我就知道,爱上风真的是不应该,可是,又有什么办法呢,我就是爱上了他,固执而且义无返顾的.遇到了风,一切就失去了逻辑,没有道理的事也有了道理.我不知道,如果让我重新来过,我是否还会选择爱风.爱他真的是很苦很累的.
虽然，他大声而又无奈地跟我说：“梅子，我不能失去你，为了你，我可以和我妻子离婚。”可是，我知道，他的妻子，是无辜的，她陪风走过了十几年的风风雨雨,风不是那种人,他不是那种随随便便的不负任的人.风的妻子会永远在我们之间存在着,我们无论怎样都无法获得一份真正的幸福的.
   我无法要这样一份感情,我无法忍受耳边有别人的哭泣声,我相信风也是和我一样的.
我必须面对现实，我必须离开。
我辞去了这个工作。来到了另一个城市，一个和风所在城市不远的城市。
不可否认的是，我是想逃避，可是我逃得不够远，我还是希望在他的关注之下工作。我找了一份新工作，从头做起，我要证明我的一切都是靠努力得来的。
我终于小有成就，混到了一份有不薄收入的工作。
可是，总是有一份空虚的寂寞在陪伴着我。

含血问梅 · 发表于 2004-6-28 17:52:24

[这个贴子最后由含血问梅在 2004/06/28 05:54pm 第 1 次编辑]

[color=#8B008B]          爱情VS麦子
[color=#8B008B]
   一个人常常在深夜里独自醒来,拥着被子,望着窗外黑黑的夜,我一个人发呆.我实在是不知道能够怎样,也实在不知道应该怎样.我知道,我是一个贪心的女孩,爱情上我渴望一份绝对的天长地久,我希望能够和我爱的人,希望能够和风度过以后的分分秒秒,可是认识他真的是晚了.他的家庭,他的妻子,他的孩子,我知道,风和我都无法忽略他们的存在.
   我，始终是放不下我这颗爱他的心。虽然，我知道没有结果，虽然，我知道这无法给我带来一生的幸福。或许，我天生就是一个很坏的女人吧。
   我学会了抽烟。我学会了上网寻找安慰。
   他叫麦子。一个只比我大一岁，却很天真的小男人。
   初上网时，我很陌生。在聊天室，我遇到了他。
   或许是那种寂寞的心情，或许是那种得不到风之后的恶作剧般的心态，我和他没有聊几句，我就打出一串字：“我可以爱你吗？”
   若是当时他说：“可以。”我想我会很鄙夷跟他说：“88。”然后离开聊天室，就当作没认识过他。可是他却偏偏回答：“对不起，我有女朋友。”
   这反而激起了我的好胜心：“把你的电话号码留下，我给你打电话！”`
   虽然，我知道他只是我一个摆脱寂寞的替代者，但是，我们在电话中聊得很投入。渐渐地，不再是我打电话给麦子，而是由麦子打电话给我，而且密度越来越大，由几天一次，变成一天几次地打给我。
   “我们见面吧。”他在电话中说。
   我沉默。表示默认。
   麦子和我相隔得很远，但是他却真的从千里之外跑过来见我。
   “我想我是真的爱上你了。”他那纯真的眼神看着我。
   “可是你有女朋友。”我淡淡地说，点燃一根烟。
   “为了你，我可以跟她分手。”麦子其实没有告诉我，他本来就和女朋友关系不好。
我没有作声。f
   说真的，几次接触后，我觉得麦子并不是一个成熟的男人。虽然他有一份不错的工作，但太天真，他总是在我面前描绘他对前途的勾勒，而又往往不切实际。在他面前，我感觉像一个大姐姐，虽然他比我大。或许是因为他经历的事不如我多吧。
   至少，我很小的时候，就出来闯了。。。哦，是的，有几年了，而和风在一起的日子也有几年了。。。
   可是麦子却很认真。他真的和女朋友分手了，而且在看过我几次后，他计划着要到我这边来找工作，要和我生活在一起。
   因为表面上，我们是情侣；因为刚在网上想识时，我就向他示爱，虽然当时我只是抱着玩玩的态度。而他真的认真了。
   我有点后悔，我知道，继我爱上风之后，我又做错了，我一错再错。
   “不了，你有你的工作，你的事业，你还是在那边安心生活吧。”我对他说。?
他不懂我的意思，固执地说道：“可是离你太远，我无法忍受对你的相思之苦。”
   我提醒他：“你并不了解我。”
   他天真地说道：“我有一辈子的时间来了解你。”
   我退缩了。我犹豫了。我该怎么办？我能果断地拒绝他吗？不，我不能，我不能伤害他纯情的心。
   可是，感情最忌讳的，就是拖泥带水。这样，往往受伤的，是双方。越拖踏，受伤越深。
   麦子，最终听我的话，还是呆在千里以外那个属于他的城市，虽然他试图努力做着什么，证明着什么。他也知道，我在逃避他，但是他相信，真情能打动一切.
   每次，麦子给我打电话，我都害怕接，但我不得不接，我不得不哄着他。是的，我实在是不忍伤害他。希望时间，最终能使他明白。
   “为什么，为什么你要逃避？为什么你不给我机会。”他在电话里痛苦的跟我说道。
   我沉默。我想告诉他，我和他的思想成熟程度相差太大，他不适合我；我想告诉他，其实我真心爱一个男人，一个叫风的男人。
   可是我不能这样说，我不能这样伤害他，就让时间，就让时间替我拖着他吧。
   我一直放不下那颗属于风的心。
   从没想过自己会这么执着的爱上一个人，爱得这么深，这么真，这么切。可我也明白，最后缘分给我们的一定是“分手”两个字。风笑说我很傻，可能是吧。能够如此的牵挂他，想念他，将是我一生中心尖上的疼痛和心底里的幸福！
   是的，我一直在试着努力的逃避他，在试着不去想他，可是越是这样，我越想他.而他的信息，他的电话，总是适时的出现在我最想他的时候，虽然我一直刻意在回避他，一直在刻意以平淡的心处理。,
   我知道,今生我是无法嫁给风了,我是无法穿着那梦中出现过千遍万遍的美丽的婚纱挽着他的胳膊走上那红色的地毯了.我知道,从相识的那一刻,我就知道一切都已经晚了.我就知道,我只是能够在来生做他美丽的新娘了.
   “下辈子,记得下辈子不要再娶别人,一定要等着我.等着我来生做你最最美丽的新娘. ”流泪的我，曾经在风的耳边这样说。 ';

含血问梅 · 发表于 2004-6-28 17:55:53

[这个贴子最后由含血问梅在 2004/06/28 05:57pm 第 1 次编辑]

   [color=#8B008B]          爱情VS拓


   [color=#8B008B]
   刚刚从一段网恋中爬起来，又陷入了另外一段网恋，我这是怎么了？我不知道，苦恼，郁闷，自责。。。。。。。
   本来我跟拓开始就说得很清楚的，我把自己和风的事告诉了他，他是我最忠实的听众，他鼓励我珍惜跟风在一起的分分秒秒，我感谢他，感激他。
   默默的在一个bbs里混着，默默无闻的耕耘着，那时候bbs对我来说是我宣泄心情的地方，写出来的东西有没有人看我一点也不在乎，甚至写了后我自己也很少去看的。有点害怕被自己感动吧，其中大多数是写风的，那时，我认识了冰，一个开朗的大哥哥，他说我在bbs太寂寞了，不如找个伴吧。我默认了，冰并帮我在灌水区发了一个招妹夫的帖子（他妹妹是我嘛），由于哥哥的努力，后面有很多人来报名，我一时无措，便向哥哥求救，冰说他也看得眼花缭乱。反正只是在网络里谈情说爱，那就看谁最先联系你，你就选了他吧，并且把我qq号码公布出来。我便一上网就挂着qq，呵呵，皇天不负有心人，拓第一个闯了进来。很简单的几句问话，我就同意了在这个bbs里做他的老婆。寂寞的网络，寂寞的我，真的需要一个伴。
   想不到我们的“婚事”在这个bbs引起不小的轰动，想不到拓的人缘这么好，那天，我收到了很多“红包”-------bbs里的金币。还有很多的祝福。拓很少去《心情》逛的，但自从我们“结婚”后，他会特意跑去心情看我的帖子，也会回，虽然寥寥数语，但我知道这是他的心意。我依然写的是我和风的故事。
   我和拓有个默契，我们上网就用qq聊，平时就手机发短信，但我们从不给对方打电话，好象都怕有什么事发生。谁都不去捅破这层纸。
   直到去年我生日的那天，我接到了拓的电话，我很诧异，有点欣喜，而他全然不知道那天是我的生日。有好几次，我拿起电话想打给他，都因不知道说什么而挂断。
      不久后我和风吵架了，吵得很凶，这是我和风这几年来吵得最凶的一次了，踉跄着回到自己的小屋，想找个人倾诉，翻遍总个电话薄，却找不到一个合适的人，原来平时自己的人缘就这样啊，我苦笑。忽然拓的名字浮现在我的眼前，我毫不犹豫的拨通了拓的电话，那个时候已经凌晨一点了，电话通了，我的手在微微颤抖，“喂。。。。。。。。。。”拓略带磁性的声音传了过来，泪不知何时爬满了我的脸，拓是个心细的男孩，他轻轻的问：“梅子，你怎么了？”简单的一句问候，我却感到莫名的悸动，我放声哭了出来，电话那头的拓慌了，我知道他被我吓到了，“梅子，想哭就哭吧，哭出来就好了。”拓柔声安慰我。他在电话里足足听我哭了半个小时，后来我说了些什么我忘记了，我只记得拓说：“梅子，哭过了就好好的睡一觉，明天又是新的一天，记住，你还有我这个朋友。”
      之后我和风分分合合好多次，可我依然跟他纠缠在一起。拓的短信每天都会陪着我，那段时间冰哥哥说我开朗了好多，我知道这都是拓的功劳。我记得拓在短信里说：“梅子，我的手机每天都会为你开到凌晨三点，不管有什么事，你可以找我聊。”
   后来我们经常打电话，一聊就是几个小时，拓在电话里是个很健谈的人，有一天，拓问我：“梅子，我可以做你的男朋友吗？”我懵了，这是我始料不及的，我不知道该怎么回答他。
   “拓，你知道我爱的是风，为什么还要这么问我？”
   “我知道，但我能给你的是风永远也给不了你的。”
   拓的话重重的击在我的心上。他是怎么知道我想要的，我并没有说过啊，拓并没有我看的那么小，那么不懂事，他什么都知道。
      “拓，我知道你是个好人，但我不配你了，你知道吗？我不是个好女人。我的感情已经残缺了，你要一个这样的女人吗？”
   "梅子，我想去广东见你好吗？”
   “拓，你能不能给我时间考虑？”
   “那好，我给你时间考虑，我希望你能给我满意的答复。梅子，我爱你，在你那天在电话里向我哭泣的那个晚上我就喜欢上了你！”拓在电话那头重重的说。
   我害怕及了，我怕我跟麦子的事重演，我怕辜负了这个好男孩，我的理智叫我拒绝拓，可我的心里却有个小小的声音敲击着我的心灵：“答应他吧，风给不了你想要的，或许拓能给你，你对他也有感觉，不是吗？”
   拓来了，我知道他来代表了什么，我去火车站接他，茫茫人海中，我一眼就认出了他，这就是缘分吧。
   “梅子，你后悔吗？”
   我摇了摇头，“你呢？”
   “傻瓜，我说了不后悔的。”拓怜爱的吻了吻我。
   与拓相处下来，我为我们之间惊人的默契而感到惊讶，难道他才是我命里的天子?
   匆匆一个礼拜很快就过了，拓回家了。我依然一个人徘徊在这孤独的城市边缘。只是在累的时候我会想起拓，那时候想他的感觉真好！
   今年春节，拓来陪我过年，两个人的世界真好！流浪的我今年终于有人陪了。一向不下厨的我为了他而在厨房里忙碌，在他的怀抱中做个幸福充实的小女人，这也许就是在风那里我得不到的吧。
   拓是个聪明的人，他来了后从不问我跟风的事，但他不问我。并不代表我不去想啊，我知道拓在等我，等我给他一个满意的答复，我想我没能给他人们常说的那种安全感吧？每天晚上我都叫拓紧紧的拥着我睡觉，我好怕明天一睁看眼睛他就不在了，我好怕这只我做的一场梦。梦醒后就无影无踪了。我知道我必须下决心做些事了。
   在哥哥家里我遇见了风，新年嘛，而且哥又跟风是好朋友，遇见他是很正常的事情了。那次我和风谈了很久，心平气和的谈，风一直重复着一句话：“对不起”，我说：“风，我不怪你，是我们之间的爱让我长大了，成熟了。我应该感谢你，是你让我明白了什么才是真正的正常的爱，什么人的爱才应该珍惜。风，我们分手吧，善待你的妻儿，而我，也应该去追求我的爱了。”
   “梅子，祝福你，祝福那个幸运的男孩子！”风的话在我耳边渐渐消逝。。。。。。
   从哥哥家回来后，我一直想找个时间跟拓说这件事，可每次话到嘴边又被我咽了回去，我想，拓总会知道的，有些事不一定要说明的，我想我的行动会证明给他看的。
   我一直以为我有了风以后，就不会爱上其他男子了，想不到这个想法在遇见拓以后，我才发现自己错了，拓的热情是风没有，在拓面前我象个幸福的小女人，第一次有了家的感觉，有了成家的念头.
   可事情并不是我想的那样。
   拓说：“梅子，你说要我自私点。我有那个权力吗?你心里真正爱的是风。我只是一个过客而已。我经常说感觉,其实这都只是我们共同的借口而已。”
   拓说：“我们最终会分开，我希望我们在一起时能开心。不然我真的会认为我们已快乐将尽,缘分到头。”
   “缘分到头，快乐将尽。”象一把犀利的刀直插入我的心脏，我听见自己的心在滴
   就算这一切是假的，我也愿意，说我傻就傻吧，不在乎傻这一次了，也许注定我是个感情失败者吧，我也认了。。。。。。。
   拓，即使我们无缘牵手，但我还是要告诉你认识你是我一生的幸运。cFd;I
©年代社区 -- 年代社区关爱每一个人　
   我愿以永恒，换取与你相聚的瞬间！
   那时候的我真的是这样想的.
   2004年3月9日时间：10：00：00    地点：前往长沙黄花国际机场的公共汽车内
   我一手拿着电话，一手拿飞机票。今天是我回广东的日子，拓是知道的，从早上起床到现在，我一直在打他的电话，回复我的永远只有一句话：对不起，您拨打的用户已关机，请稍后再拨。。。于是我选择了给他发短信，不由得感叹现代的通讯设备真是好。
   “拓，我很想见你，我在去机场的路上，你能来吗？我想看看你。。。。。”重复着发着句话。
      时间11：30：40    地点：机场候机厅
我：我的直觉告诉我，你现在不喜欢我了？很遗憾，我的保存期这么短。
我对你已经没有吸引力了。。。。。。
拓：现在我确实不如以前喜欢你，但我也没有喜欢别人，
梅子,不是你没吸引力，是我累了,想休息一段时间。我不知道怎么和你说，
但是我现在真的很累了，我休息一段时间后。我会告诉你，我将怎么办。
我；我想你。。。。。。。（其实我是想见你）
拓：我说过我不值得你这么想，你没必要为一段不知前途的感情付出这么多。
我：连你的情人也做不成吗？我的心很痛很痛，你知道吗？
原来我是如此的失败。但我不后悔爱你，现在不后悔，以后也不后悔。
拓，你倦了吗？还是你已经厌了我？告诉我真话，别怕伤害我！
拓：我都为你不值
   梅子,我们是不会有结果的
   我们如果保持情人关系会很好。要是结婚我们会有很多不能兼容的地方
   这样对你不公平,知道吗？
我：你这是婉转的拒绝我吗？（伴着丝丝心痛）
拓：可以算是吧，我只是不想你付出太多，你也知道，我是个不婚主义者，
对我你没必要投入这么多情感，你是个很好的女人，但我是也个注定独身的人。
我无语了，他都这么说了，我还能说什么。想不到我居然会这么难过。我哭了，在这么多人的机场候机厅，我很茫然。我错了吗？其实我早有预感，拓最近压抑着自己，但还是不定时表现出了不耐烦。分手我应该早就有准备的，不是吗？
   2004年3月9日13：30：00
   上飞机了，拓始终没有来见我，在三万英尺的高空，我泪流满面，选了一个角落的位置坐下，眼睛呆呆的望着窗外，脑子一片空白，我的爱，在飞机起飞的瞬间遗落了。。。。。
   2004年3月11日 02：41：29       你不在身边的日子，每到这个时候，我就想起你，你还记得那个约定吗？
   2004年3月11日 01：23：37       拓，十年之后不知道我们会怎样？是朋友？情人？亦或是最熟悉的陌生人？（耳边响起了陈亦讯的那首十年）
2004年3月15日 04：30：24       夜深了，想你，想哭。。。。。。。。。
   突如其来的感冒让我倒下了，第一次觉得生病真好，静下心来，想了很多事情，躺在床上，想他，还是想他，但有用吗？三天了，拓有三天没给我电话了，这是我们认识以来不曾有过的，我知道该怎么做了，无谓的挣扎是没有用的。
我：拓，我要走了，我决定走了。。。。。。
拓：梅子，你的走是什么意思？（感觉他有一点紧张，也许是以为我会想不开吧。
我释然，傻瓜，我不会拿自己的生命开玩笑，就算是为了生我养我的父母，
我也不会走这步的。）
我：我的走只有一个意思，那就是让自己从你的生活中彻底的消失，
不给你增添任何麻烦，让你过自己想过的生活。希望你别怪我。
我想了很久，这是最好的解决办法。
拓：我没说过你给我添麻烦，你要是真的想走，随便你，
我不强求什么也不要求。只要你想你就去做吧。
我：我怕自己会  忍不住再爱你，我只能选择离开，我怕再这样下去，
我会崩溃，想你想到哭的滋味真的很难受，象针扎，象刀割，，而我已无力呻吟。
拓：如果你觉得离开我是最好的的选择的话。那就照你的心去做。
只是希望你想通以后我们继续是朋友。（我的心，我还有心吗？
我的心遗落在一个叫拓的身上，可惜他不知道。。）
我：我的心一百个不愿意离开你，但理智告诉我，我必须做决定，否则我将死无葬身之地。
拓：走吧，我也希望你快乐，以后我们不要发消息了，
过年过节给个电话就行，我不是说气话。我欠你的，我会永远记得你。
冰哥哥说：有时我们并不是爱上某个人，我们只是爱上了爱情。我们痛苦也不是因为爱，只是失去了所以不习惯。真的是这样吗？为什么我还是会心痛，还是会流泪？
   拓最后发短信说：我没别的要求，希望你回家的时候能打个电话或发个消息给我，我希望能接我的朋友回家。分手了，我还有什么理由叫你接我回家？
   梁静茹的那首《分手快乐》幽幽的响起：
“。。。。。。
分手快乐　祝你快乐　你可以找到更好的
不想过冬　厌倦沉重　就飞去热带的岛屿游泳
分手快乐　请你快乐　挥别错的才能和对的相逢
离开旧爱　像坐慢车　看透彻了心就会是晴朗的
没人能把谁的幸福没收
。。。。。。。。。。。。。。。。”
拓，分手了，请你快乐！！！有生的日子天天快乐。。。。。

含血问梅 · 发表于 2004-6-28 18:00:59

铃铛~
偶只差写现在的感情了
下次来写结局吧~~
今天有点累了

隐者 · 发表于 2004-6-28 20:02:09

写的不错期待着

含血问梅 · 发表于 2004-7-1 16:09:36

[这个贴子最后由风铃在 2004/07/01 04:10pm 第 1 次编辑]

   [color=#8B008B]          爱情遇到杰———是结束吗？
   [color=#8B008B] 叶子说我总是能认识到错误，却永远也改正不了错误。呵呵，我就是这样的人，经不住诱惑，也许我真的无药可救了。
   那段时间疯狂的爱上陈亦讯的那首《十年》。拓在湖南用手机给我点了这首歌，那天晚上，在床上辗转难眠，3721里寻找这首歌。随意点了一个连接点，是个论坛，可是却是《十年》的粤语版《明年今日》。发现粤语听起来的感觉也不错。
   很多年前我就开始混论坛了，游走在这个论坛里，人气不是很好，突然想到注册ID，毫不犹豫的成了这个bbs的一员。那天很夜了，论坛里只有我一个人，我缓缓的把自己的心情写在这个陌生的论坛里。因为陌生，我才可以毫无顾忌的写，任自己的感情在笔端泛滥成灾。
   每天上网，我都会去这个新的论坛看看，有人回我的帖子，起初我并没特别注意某人，在那里我一个也不认识，那天我想发个图片上论坛，却发现自己没这权限，郁闷~~随即我发了篇帖子质问管理员。一个人的名字频频出现在我的帖子后面，他就是杰。
   后来我发现，只要是我的帖子，他都会很认真的回，那时候挺感动的，陌生人的问候关怀，真的有点感动。其实在bbs里，我很少去灌水区灌水的，因为杰是那里的斑竹，我便跟他在水区展开了唇舌之战，想不到自己的口才这么好，杰有点招架不住。很自然的，我们交换了彼此的qq号码。可是杰很少上线，他要上班。寂静的夜晚，我一个人默默的游走于bbs的角落里。孤独笼罩着我。我不想回家，我怕想起一些人，一些事，我怕自己心痛，那段日子我很疯狂，一个人寂寞的疯狂。
   那天下午，杰在线，我们在一起聊失恋，网恋。我把自己的故事尽情的向这个陌生的男生倾诉，我也不管他是不是愿意听我这些陈芝麻烂谷子的事。短短三天，我们成了无话不说的朋友，
   一天，杰问我：梅子，我可以做你男朋友吗？多么熟悉的话语，曾经有个人也这么问过我，可后来呢？没有后来了。说实话，听到这话的时候，我听到自己的心微微动了一下，我极力按住这股悸动：杰，我是个坏女人，不要爱上我。那天，杰没有去上班，陪了我一个通宵，他告诉我，他们那边的网吧不准通宵，他跟网吧老板说了很多好话，还拖了一个兄弟垫背，才允许他通宵陪我。默默的陪着我。杰不象拓，他不会说很好听的话哄我开心，他很老实，这个可爱的小男生。

   也许我是真的累了，真的想找个人依靠了，这么多年来的漂泊，我厌恶了。杰的温柔令我陶醉，我们淡淡的聊着天，彼此感情却象水草般疯长。我们在一起谈现在，谈将来，我很彷徨，我该拒绝他吗？我还能再谈爱情两个吗？杰真的能给我幸福吗？我怕，我真的很害怕，毕竟网恋我失败了两次，我还相信吗？我把所以的疑问抛向了杰。杰只说了一句话：梅子，我要去陪你，你一定要记住，不管以后发生什么事，你都有我陪着你。
   杰真的来了，辞掉家里的工作，只身来到了我的身边。杰说：梅子，我不想因为距离成为我们分手的理由。我很感动，真的。虽然害怕失败，但我还是放纵自己接受了杰。假如注定要受伤的话，我不怕自己再伤多一次。告诉自己，最后一次相信爱情了，再不成功就成仁吧。因为我知道，我的感情一旦付出就不会允许自己再收回来了。
   我跟杰说：
   亲爱的，我们都不能后悔了，把我的手给你，带我走吧。
   亲爱的，请不要说爱我到永远，永远是多远？你我都不知道，所以说爱就行了。
   亲爱的，我的脾气很坏，你要让着我，其实我发过脾气后还是会为你洗衣烧饭的。
   亲爱的，我不奢望你赚大钱，给我平淡的日子就够了，只要我们相亲相爱。
   亲爱的，答应我，要象我一样孝顺我的父母，因为他们只有两个女儿，你就是他们的儿子，反之，我也会好好对待你的父母。以心换心，一定行得通的。
   亲爱的，我们认识的时间虽然不长，但我知道，爱情是一瞬间的事，相守却是一辈子的事。以后还有很长的路，不论风雨坎坷，你一定要握紧我的手，千万别松开。
   我也不知道他有没有机会看到这些文字，我也不知道这段感情会不会一夜之间泯灭，伤得深了，怕了，却依然不死心。我渴望一段真挚的感情，可以长久的感情，我需要一个温暖的怀抱，一个坚强的肩膀。就想刘若英的那首歌，只想有人陪我一起吃早餐。我只想要一份简单的幸福。属于我自己的幸福。
   杰，你能给我吗？

风铃 · 发表于 2004-7-1 16:11:37

晕死~~
我差点搞错了
懒鬼
快接着写~~
偶想看~~

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