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漫漫长夜凝疑路

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发表于 2003-9-20 07:09:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
[这个贴子最后由烈火的轻云在 2003/09/20 07:30am 第 1 次编辑]


     几天来,一直把自己笼罩在一种深重而巨大的悲哀中,往昔灵动活泼的意识没有了,思想中只是一阵又一阵的颤触,把些微凝聚起来的意识冲洗得干干净净。白的,完全是白的,除了抹不去的悲哀时刻涌上心头,一痕温馨又时刻记得的责任感撑持着我的身体,眼中看见的一切似乎都失去了意义,我是呆滞又是平静的。偶尔,会有一丝欣慰掠入思绪,但瞬时又被化为乌有。一直想提起笔来倾诉内心的衷肠,但终是提起了又放下,叹息又沉默。
     有时,我会痛痛快快的哭一场,泪水湿透了枕巾,也阴氤了这清爽的秋。有时,我又会在泪眼朦胧中情不自禁的笑出声来,那里夹带着一种欣慰的舒爽和一份孤寂的凄凉。每当这时候,我就会爬下床来去洗一把脸,弄掉脸上的印痕。洗着洗着,我会突然停下来,呆呆的看着那纯净的水花扑在脸颊上,又随着重力顿然的回归到水盆里,起伏着终归于平静。我就会又落下泪来,然后再笑,接着就换了清水再洗一次脸。
     在我不停的宣泄自己的情感的时候,暗夜就默默的在一边陪伴着我。它不会说着安慰的话语,也不会把夜风夹带来的凄雨抽打在我的窗前,只是静静的携一天的穹星、一窗的清月守伴着我。坐着坐着,夜渐渐深了,邻窗里如昼的灯火一盏一盏地熄灭了,直至淡月用清冷的的调子奏完最后一弦的安魂曲;这夜,便如深海的水般浸润到思想里,深悄而静谧着复又卷起一地的深黄。
     当深浓的夜色在晨曦里生出白雾中隐去身形时,我会淡出一丝说不清内涵的笑意送走最后一点星光,思想又开始茫然而呆滞。我会打开电脑,也会找到那熟悉的画面,可是我只是孤独的一个人在里面,茫然地翻动着旧日的记忆,沉浸在昔时的欢笑中。我很想提起我的笔,可我总是不知道从哪里起笔?又到哪里结束?往往一个本该出去散步的清晨,就这么静悄悄地从一篇篇旧文中消失掉了。
     十七号那天,当黄昏又到的时候,我终于鼓起勇气又进了论坛,挨着女友摸不到的肩膀两个人起劲儿地在论坛里闹了大半个晚上。我用了一个陌生的名字,用了一种陌生的语言,换了一种陌生的身份,我们在那个夜晚里好象都恢复了往日的生气。可我知道,她是在担心着我,强撑着自己陪我,是想让我再开心起来。她离我好远,好远,又是一个人住,从网吧到宿舍有一段很远的距离。她一直说很害怕,想找个伙伴陪她一起走。可那天夜里,她陪我到很晚,我真不知道她是怎么回去的?又带了多少的无助和恐慌?那天夜里我很担心,一直没有睡,默默的为她祈祷到黎明的时候。直到中午我在论坛上又开见她熟悉的身影,我才放下了心。
     由于这一个记得,意识里沉寂了的思流猛然打开了一点思绪,带来一瞬短暂的欣喜。记得,从前和朋友们在一起的时候,清风会笑,红柳会歌,窗棂挽着天上的星月,眼眸踏着肥沃的黑土,我会俏皮的用江山湖海流洒一园的青翠,一心的爽朗。朋友们会说我顽皮,用语言追打着层层递下;也会对我印来一个深红的吻,有的是调笑的,有的是深挚的;这些,我都会一一拜领,合着一份深醉锁入心怀。
     有时,我也会在QQ里找到一个近如母父的挚友倾诉一下内心的情感,或是女的或是男的。女的我会偷偷的在QQ里叫她妈妈,说心里的寂寞,说梦里向往的故事;寻一心的温暖,采一枝鲜艳的小蚂蚁。男的我会向着他诉说心间的苦楚,扑在他的膝下痛哭失声;他就那么静静的听着,时而用一只看不见的大手温柔的摩挲我的头发。
     在我面对问题不知所措的时候,我也会找一个懂我的朋友,让他一边听着一边帮我想办法,但多的时候,他只是在一边哦、哦的答着腔,最后却让我自己拿主意;我挺恨他的,却又不自禁的感激他。他很仗义,我有了事,他只是问一句:“要我做什么?”。记得,我都记得。记得,还有一个朋友,他是我思想上的引导者,没事时他不会打搅我,但事情出现时,他又总会带来一声声平淡又亲切的问候,亦或在论坛里讲述一个个悟化思想的故事,等着我去看。我们之间极少有交流,但又时时交换着思想。
     一直非常喜欢网络论坛,原因不仅仅在于它给了我书笔挥划的园地,更重要的是我找到了家的感觉。那是温暖而又亲切的,惬意又是随意的。顽皮胡闹了,家人们不会狠狠的斥骂你;哀伤了,他们又会一起深深地拥抱着你;当痛苦通过我的笔倾泻到洁白的纸张上时,兄弟姐妹们又会变着法子让我笑得没了力气去烦恼,或是写着鼓励振作的话语让我激励出新的自信来。
     我好感激他们,对面虽不相见,心中却时时有暖流缓缓流过,思里梦里也常在论坛中与他们一起应景弄画,吟诗作赋。我怎样还能吝啬我的思想?我怎样还能停住我的指笔?所以,我一直努力着去写,去写我眼里所看见的一切美好的事物,去对着所有充满哀伤愁苦的心灵写那执着于生命的感悟,扬起他(她)对未来的信心和勇气。我一直以此为自己最大的快乐,即使自己偶尔处在低谷的时候,我也会在文中即将结束的时候,再次把信心高高的扬起,让风帆满满地鼓荡前行。
     可是,我现在心里很无奈,很茫然,最近一段时间里,思想里出现的空白夺走了我所有振作的力量,洗掉了我所有运笔的意识。我关上门不想见任何的人,也不想再提起那管我曾经以为再不会放下的笔。我默默地面对着窗外走过的行人,就那么坐到深夜;偶尔打开并流转在屋梁上的旋律,也对我没有任何清新的意味。眼睛里总是觉得很干涩,头也是昏昏的,没有精神做事也无心睡眠。
     可我不想做一个彻底的颓废者,面对着女友忧伤的话语,我的心里满是了歉意,又满是了担心。我很想振作起自己来,重新把笔握紧。可我真的不知道该怎么办?我和朋友说想离开网络,再不回来了。可我又怕,我很怕,怕自己回到那个孤独又寂寞的小屋里去发呆;怕从此再不能和朋友们在一起倾笑畅谈;怕,我还怕,怕许多事情;有许多事情我不能说出来,我不能随意的就离开。我的存在还影响着另外一个人,我的不存在也影响着另外一个人,我真的很茫然,但又必须把自己振作起来,可我真的不知道怎么办?
     今天中午的时候,我在一辆疾驶而来的汽车面前呆呆的站住了,任凭那车向着我急冲而来。我总是这样,每当有心事的时候,看到汽车开来就会吓得不知所措,听不见路人的喊声也抬不起自己的腿。我很幸运,车子停住了,那司机走下来对我狠狠的怒骂着。当时人围了很多,我也听见了他骂我的声音,但不知为什么思想却又是麻木着的。我忘记拣起地上散落的东西就分开人群想离开那里,一个老太太追着我把本子塞在我手中,又把掉出来的铅笔握进我的指缝里。我没谢她,接过东西我就又走了。
     回到家里,我没有象平常一样点开CD,也没有去喊什么我回来了。其实,几天都没做过了,总觉得没劲儿,挺无聊的,也就换了鞋子、衣服坐到窗前去了。在很久以前,我就习惯了坐在窗前默默的看外边的风景,看走过的人,看黄昏的落日;等到暮色完全沉下来,又会去看星星,看月亮。看得久了,就会有一些幻觉在脑海里浮现出来,和着心事一起在夜风里飘。如果是在秋天,思绪里就会覆满枯黄的落叶,随着轻悄悄的风行过长街或是披满肩头。如果是在冬日,思绪就会变得清爽一些,会幻想着把自己埋进厚厚的积雪中,或是做一个微笑着的雪人静静的看完一个冬季。春天来的时候,我总是会离开窗前,走到室外去,在夜色下寻找一点看不见但可以感受到的绿意;如果真的找到了,我就会久久地不忍离去,甚至还会拨除一些阻碍它生长的纸屑果皮之类的东西。在春天里,我的心情总是会出奇的好起来,想来,也许是那初萌的生命带给我的吧。不太喜欢的是夏天,虽然到了夏季气温很暖和,比较适合我,可我总觉得缺少了些什么。在黄昏前,看着窗外懒散随坐的闲人,就会觉得自己也是多余的了。这个时候便不去看窗外,寻一本小说倚着被子慢慢的看,等着夜色把一切完全的吞噬掉。那时,我才又会坐到窗前来,长久的看下去。
     坐着、坐着,夕阳渐渐地落去,暮色便把房屋和树木完全的深沉。屋子里没有开灯,我就静静的在黑暗中呆坐了很久。直到看见树的影子拖曳在墙檐上,我就起身又坐到东窗,继续看那月亮爬上梢头,挂上中天。说来,这屋子的格局是一室半,当初我只租了向东的一室,而房主也没介意许多,就很痛快的答应了。在交接的时候,房主告诉我,只要不往西室里放东西,那门就开着了,也好通风换气。如今,这房间倒便是了我观赏风景的好去处了。说来真得感谢那个老太太,虽说她借着收房租仍是来看过几次,可这也真是极难得的好人了。可我没写过她,也许近在身边的反而写不出,也想不起来吧。
     入秋了,天气也格外的凉起来,但清冷中总会有些感受行于脚下,源于枯落的叶子里。踩上去,簌簌着又是刷拉刷拉的,是那叶络在足底发出轻微的爆裂声,无可回避的和叶片做了长久的告别。那失了魂的叶片会叹息着把自己化为粉末,在鞋跟后划了一个弧,跳一支如虹一样的短舞,然后就与深秋一起归进冻土。我喜欢秋,也喜欢去感受秋,在往日我会穿得厚一点,走出去感受一下秋的况味。可今天,我只是呆呆的看着窗外,脑海里一会清晰又一会模糊;会想起一点论坛里发生的事,会记得对女友说过的话,叹息了又沉默,笑着了又茫然。长夜漫漫无期,看不明白远树的枝杈也醒不透思想里的结。
     夜,很深也很静,星光与着月华淡淡地洒落在窗棂上,我摸摸窗玻璃,有些凉意透过指尖流入思想里来。心思便有了些沉静,就任凭这丝清凉的沉静流过血脉又汇入心河;渐渐的,眼睛里又有了些温润,呼吸又渐向急促。这便有些浪起的样子,如似海天一线,缓缓地有潮水推移而来,直至漫上崖石。一时间,莫名的感慨夹杂着远逝的尘埃堆叠着溢满了心胸;寻不到风起的地方,却见长草萋萋掩尽了来时的路,遮去了不知多少依稀的身影,亲切的面容。我看看宁夜,又回头望了望长桌上无言的电脑,便直起有些僵硬了的身子慢慢地走过去。一个键子又一个键子,滞涩的手指在淡蓝色的键盘上辨别着一个个模糊了的字母。慢慢坐下来,垂下的眼帘和缓着一些凝聚起来的思路,轻敲着吐出了一个深长的叹息。不由得,不由得,泪水夺眶而出...

2003.9.19日晚 12点半至20日凌晨2点11分
发表于 2003-9-20 08:21:41 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

有时大家都有心烦的时候,但静静的坐下来想想有没有什么!
你也许是自己心中隐藏的苦痛时间太长了,可是你拿出输理一番的话便有没有什么了!!
出去走走(但要车少的地方啊!你被车撞的举动太危险了!)呼吸一下新鲜空气,在回到小屋时,你会感觉到那小屋别有一番舒心的。
夜很冷了,但是充满阳光的白天仍是温暖的!! :em26: 对了!晚上有漂亮的星星,你可不要忽略它们啊!! :em25:  :em25:
发表于 2003-9-20 12:48:20 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

也许你我都属于情绪的因子 ,将种种套牢自己时却不懂的挣脱那层压制。
当自己还未学会结束,还只是默默的承受着。
那份感觉,始终无法用全部的语言取代。
 楼主| 发表于 2003-9-21 19:37:35 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

但我们终要战胜自己,继续走下未来的路
发表于 2003-9-22 19:26:24 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

轻云,快乐起来啊.这个世界不会随着你的情绪而改变,你的郁闷只有你自己才能看得见,所以何不轻松的笑着,与其压抑的过,倒不如畅快的笑呢。还记得你第一次去秋色的那肆无忌惮吗,对,就这样子!
 楼主| 发表于 2003-9-23 18:32:34 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

哼唧,小苏,我还真怀念那个时候呢;要是再来一次多好呀。
可我知道那是不可能的了,也是很过分的行为;可我还是喜欢那时的态度,肆无忌惮喽
发表于 2003-9-24 00:40:12 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

“轻云,快乐起来啊.这个世界不会随着你的情绪而改变,你的郁闷只有你自己才能看得见,所以何不轻松的笑着,与其压抑的过,倒不如畅快的笑呢。还记得你第一次去秋色的那肆无忌惮吗,对,就这样子!”----苏晚枫
   轻云,我和你并不熟,可是我看过你不少东西,直觉里你是一个快乐的人,可没有想到,你的心里竟有这么多的不快乐。人生没有常如意的事,此处得到,彼处就会失去。不过,只要心里有快乐,想快乐,你就能快乐。如果快乐真的能打包送你的话,我愿意把我的快乐分你一半,因为我还想看到你快乐的文字呢。你不知道,你的文字真的不错呀。你拥有梅庄,所以你应该快乐。。。
 楼主| 发表于 2003-9-24 20:05:00 | 显示全部楼层

漫漫长夜凝疑路

我现在连打开QQ的勇气都没有了
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