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[color=#8B008B]1、冬日里的终结者
2005年的十二月，天真的很冷。冷得连心也隐隐作痛。
昨天长时间的抱静儿，以至早上起来全身酸痛。
茶叶喝完，只好泡了一杯浓烈的红茶，有些苦，有些涩。。
握着水杯，隔着玻璃想念下雪的日子。
只是有些地方也许永远不会下雪，有些地方却一直下着。
算命先生说我命犯桃花，没有一个男子可以留住你。
有人说越相信宿命的人越容易受命运安排。我相信。
我多么希望让我遇见一个男子。
而我在他温暖的臂弯里，我是那个被宠坏的女子。
朋友在上岛的咖啡馆里对我说：你是一只被困在蛹里的蝴蝶。
只要努力，你会破茧而出的。而秋天是你最美的季节。
可有谁知道，秋天过后，冬天的季节我该怎样度过。
我是前世遗留下来的蝴蝶，无人捉握。
发短信给无痕，说我春节会去看他，他拒绝了。他说他爱我就要为你负责。
其实我们两个人之间始终是公平的。谁无须对谁负责。
最近又好似回到了从前，回到了那个他不告而别的日子。
在酒吧里，身边有帅气的男人旋绕，举杯敬酒周围盘旋依然神定自若。
谁也无法解读我这个冷冽又倔强的诡异女子。
中午清风社区有一个叫笨笨的女人，为爱自杀。
原来爱是有毒的。谁怜女人心似水,不辞千里也相随。
只是这样的女子实在傻得让我心痛不止。
对爱失望，你选择了永远的离开。
永远离开或许是是淡忘回忆的良药。可怕的事实。
冬天，一些人好似终结者把爱、生命终止，一些人却正在开始上演缠绵。
还有一些人倦怠，一些人疯狂的思念，而我却想变幻成一条冬眠的蛇。
2、酒醒汤里落荒而逃
头很痛。要炸开了的感觉。
我说只有在生病的时候。人才是最脆弱的时候。
我只是任性的孩子，生病时想找个撒野的对象而已。
早上在电脑里找到一首很好听的歌，可是不知道名字。一直听着，固有的习惯。
昨天下午在酒醒汤给踢出来了。呵，真可笑，进进出出我早已生厌。
面对他们的言词，我最后是束手无策,然后离开,只能离开。
被人误解，自以为有着相通的灵魂，原来不是，真是悲哀。
我亲爱的朋友，我们各自有各自的原则，各自有各自的信仰。
其实我们都知道谁也改变不了谁。这个世界就是如此。
谁和谁都无法彻底拥有，灵魂和肉体都无法做到。那是一种万劫不复的空洞。
对于家庭，对于爱情，对于情义我如何去轻易言说？
霜说我太善良，我怕你受伤害。我想说善良那是我刻在骨子里的本性。
在群里争执，当我敲完最后一个字的时候发现满脸是泪。
那种绝境，无法解释给任何人听。
霜你这样一个聪慧的女子，都不能够明白。而我不可言说。
有些挫伤也许是无意的，细微的，却留下很深的刺痛。
聊天室是一个足够让寂寞潦倒的人大肆煽情的地方。
可我常常会被剥得体无完肤。可笑每次迎战的结果总是溃不成军。
他们的言词总是太过犀利，让人招架不住。
苍白的落荒而逃。人是最无奈的。
2005年最无聊的一年。
我连一个在病中可以撒娇的对象和一个可以说晚安的人都没有。
握在手中的绿茶，渐渐变冷，而我开始疲倦，不想再敲：）
3、喋喋不休的女子
上了胡杨林的首页，一张坚持要做一个明媚坚持女子的照片。一直喜欢林子。或是关灵雨哥的记忆存留在这里。他因为某种原来离去，而我选择一个安静的角落写字，为他驻守着这片林子。
男孩终于回到合肥，也渐渐疏远我，他或许心中有怨，而我只能静静想念。常说我的眼神天生是用来伤害别人的。拒人千里。我们无法相爱或无法相互取暖。你一直就知道。
男人在上海书画交际会上偶遇一张画像。喜欢，便同样不顾价钱的买来送我，一个身穿旗袍神情冷淡的女子。他说极其像我，或许是我的前世。我说不要，我才不要继续前世残留下来的劫数。他食指轻点，说我是个倔女子。
浅笑同事说我像北方的女子。一个我行我素的女子，有着无懈可击的自信和决绝。江南女子的温婉不再属于我。但我的寂寞却实实在在属于江南这块土地。
如今体内关于爱情的记忆，已经像风一样飘散，没有一丝痕迹。原来我也是一个坚持爱，却爱不到底的女子。我依旧抽烟。只是最近喜欢上了他一直抽的烟。苏烟。我说这种生性优雅的烟，简约而高贵，更喜欢烟盒那一抹随意的婉转。如同一个说着吴侬软语的女子温宛的转身。留下无限深意。
他一直取笑，他说因为喜欢，或许是因为我姓苏吧。
站在他身边，扬起笑魇如花的脸。我说你少臭美。
对他说生命里可以遇见你是我的福音。不管我还能活多久。
如此这般的恩宠，这般深情。让我铭记。
对于喜欢的一些女子一直牵挂，但我没有去看人日记的习惯。我想我是怕看了之后，影响或牵动自己的情绪。于是在林子遇上，淡淡的问候一直便转身离去。或许这样是最好的担待，友情云淡风情，才能细水长流。
今天有人拉我进群，我照例的拒绝。我怕自己总是来了又走。难免失落难过。真是讨厌，原来我又如一个老妇人般的在这里喋喋不休。外面有阳光，有冷风轻抚。办公室里也是寒气逼人。
手心很凉，冷的不想敲字，不想握鼠标，这样的季节，应该是躺在暖暖的被窝里堕落的。
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发表于 2006-1-3 15:43:22
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