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【原创】BB我 妈妈

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发表于 2003-10-13 18:39:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
[这个贴子最后由静水流深在 2003/10/13 07:56pm 第 1 次编辑]


  一.BB的降临
  在产房里挣扎了五个多小时,直到那一瞬间婴儿的啼哭声传进我的耳里,全部的力气似乎就在那一刻消失全无,护士将孩子抱到我的身边,告诉我,是个女孩,看着那张略带丝丝红色的小脸,只感觉到前一刻坚强的动力顿时化成热泪涌出眼眶,从眼角滑落,湿了贴在耳边的发丝,面对这期盼已久的小生命的降临,我脑子里所有的言语都被这一刻的喜悦淹没,只是微笑着问了护士一句,健康吗?当听到非常健康这四个字后,我便昏睡过去了。
  夜里,我在麻痹过后的丝丝疼痛中醒来,病房里安静的有点让我害怕,我惶恐地看了四周,没有找到我的孩子,只有华姨靠在我的床边静静地睡着。我轻轻地拍拍华姨的手,她迷糊地睁开眼睛,满是担心地问着,兰儿,你醒啦。华姨那充满温暖的眼神让我感觉万般慰藉,我问她我的孩子呢,她紧紧地握着我的手,用另一只手轻理着我的头发说,孩子很好,在婴儿室里,你别担心。之前所有的恐惧和担心此时就如一颗石头落到了地面,继而我开始想象着我的孩子,不禁地在心里暗暗喜悦,孩子啊,你是我的,你的血管里流着与我同样的血,你的一切都会牵动着我,你将是我手心里永远的宝贝。
  华姨告诉我今天是除夕,她为我包了我最爱吃的饺子,医生怕剖腹产后的伤口发炎,一再叮嘱不能立刻进食,只能喝些凉开水和红塘稀粥。除夕在别人眼里一个团聚的日子,对于我而言,这个日子和平常实在没什么区别,在这样的日子里,我的内心只会多几许落寞的感觉,而我的孩子却在这个日子里降临,我想也许是老天可怜我,给我带来温暖,给我带来希望。最后,我给我的孩子取名为伍夜,小名bb。
  华姨每天都在我和bb两边照顾着,但我始终牵挂着bb,华姨心疼我虚弱的身体,但还是搀扶着我去婴儿房看bb,每次见到bb,不管她是熟睡中还是伸展着她那双小手,每一举每一动都让我感觉到欣慰,连华姨都说我笑起来真的很灿烂,是bb将这种太久没有的笑容又带回到我的脸上。
  出院那天,我为bb穿上那件从百一商场买的浅蓝色娃娃装,上面一朵朵星星的图案还有帽子上的两只小耳朵让我尤为喜欢,看着bb在我的怀里挣扎着她的小手,我忍不住在她的小脸儿上亲了一口,看着她似乎也带着微笑的眼,我对bb说,bb,妈妈带你回家。
  二.带着bb回家
  父母曾给我留了套房子,在一个非常偏僻的农村,两间二层的楼房,共有大小五个房间,后面还有一个大院子,二楼朝南面还有一个小小的阳台,整间房子宽敞明亮,令我最喜欢的是那安静的气氛,儿时点点滴滴的回忆也自迈进熟悉的老屋那一刻起,便在我的心里荡漾开来,多少的快乐,多少的幸福,而如今不再是我心底深处的独自回忆,bb将会与我共同分享这最为珍贵的一页。
  我内心有种按捺不住归来的喜悦,拉着抱着bb的华姨,从一楼走到二楼,里里外外都细细地看了一遍,激动的情绪一次又一次地占据着我的心头,眼泪都忍不住掉了下来,我看着华姨说,华姨,你知道吗?这里的一切和当年一模一样,小时候我就是在这张桌子上写作业的,还有后面的小院子里,我和妈妈还种过葡萄呢,还有,还有那扇玻璃门……华姨笑了,看着她脸上的那种神情,我突然止住了,她脸上的笑和我母亲太相似了,她和母亲有着一样的温柔,都喜欢喊我兰儿,喜欢帮我梳理我那头又黑又长的头发,连她做的芥菜饭都和母亲做的一样可口,也许是这么多的相似处让我和她相处了这么多年,也可能是我太恋着母亲,在她身上重新寻找一种丢失已久的感觉。华姨走到我的身边,用手摸摸我的脸,担心地问到,兰儿,想妈妈了吧。这时我才回过神来,朝她点了点头,可爱的bb也在她的怀里睡着了,我用手指轻轻触摸着她的小脸,那份安宁的感觉让我体恤到做母亲的快乐。
  看着bb熟睡过去,华姨小心翼翼地将她放在婴儿车上,自己便开始整理着我们运回来的一些行李。隔了十七年,我又回到这里,过去的一切始终让我念念不忘,我独自一人又在屋子里转了一圈,又回到了二楼。二楼前后分两个屋,前后屋其实都是两个房间打通的。从楼梯口往右边是里屋便是父母的房间,里屋和外屋的中心位置的左右两边隔着玻璃门,中间是酒红色的门帘。四面是浅绿色的墙壁,灰白相间的地砖,时隔多年,屋子里一切都显得有些旧,而屋里的摆设一如过去。里屋的那面墙边依旧摆着那张大床,床边摆放着土红色的床头柜,紧靠着床尾是同一色系的三门橱,左边的玻璃门后面放着也是同一色系的柜子。外屋的墙边放着一套老式的单人沙发和茶几,上面蒙着白色镂空的纱盖,如今的白色上有些泛黄的痕迹。外屋背面的墙边还有张小床,那就是我小时候睡过的木床,这张床一直陪了我十年。坐在床边,我想起小时用过的粉色被单被套,还有那个脸上有几颗小麻子的洋娃娃……
  屋外明媚的阳光在我不知觉的情况下穿过窗子照射进来,窗户上的格子清晰地倒映在地面上,那束阳光使整个房间显得更加光亮,满屋子洋溢着一种柔和的气息。我打开门,走出阳台,鼻子里闻到一种清新的青草味,这股恬静的气息让我感觉到一丝丝的亲切和希望。
  在这间老屋里,我,bb,华姨即将开始一种全新的生活。
  三.来返幼儿园和老屋
  父母离异那年,我十六岁,在父亲一再要求下,他得到了抚养权。他是一个精明的商人,而他却犯下了一个我永远都无法原谅的错,自他与母亲离婚那天开始,我就选择一个人生活,从不和他通电话也不和他见面,而他总在每年的年初在我的卡上打上一笔钱。当我读完大学,在一个陌生的城市里找到自己满意的工作后,我就从未动过那张卡上的钱,直到我准备将bb带回老家,我才让华姨将这卡上的钱全部提取出来,只记得华姨和我说过一句话,其实你爸爸真的很爱你。
  我知道那笔钱足够我们三个人生活很长的一段时间,可我不想一直依赖在他的钱里,在不远的镇上我找了份工作,在一个幼儿园里教孩子们画画,工资虽不高,但我喜欢那个氛围里纯净的气息,每个孩子都象bb那样可爱,让我感动。每星期的一、三、四我都会乘公车去镇上为孩子们上课,其他剩余的时间,我会呆在老屋里陪着bb,静静地看着她睡去,逗着她玩,或是给她唱童年时的歌谣,连她每一次淘气的哭闹都让我感觉到新鲜,甚至是心疼,总是产生许多的联想,去触摸她那与我一样黑亮的头发,在她的眼里,我看到了自己,仿佛看到过去。
  来回于幼儿园与老屋之间,平静的快乐往往可以诋毁于曾经的忧伤,梦中是bb呼喊着妈妈向我摇摇摆摆扑来的可爱,是我抱着bb与华姨一起享受阳光的甜蜜,是bb哭闹着让我手足无措,一切都如梦如幻,却总是苏醒之间流露出了喜悦。我终于提笔给远在加拿大的妈妈写第一封信,从知道bb孕育在我的身体里直到她的降临,从华姨的精心照顾说到来返幼儿园老屋之间的趣事,从bb眉间一丝的笑意到沉醉bb渐渐成长的幸福过程……看着厚厚的七页信纸,我笑了,如果不是文字的笨拙,不是余辉已尽,我也许能将这段经历写成一部小说,一本不太厚但绝对真实的心灵畅述。
  幼儿园里总是阳光普照,哪怕是阴雨绵绵,孩子们的嬉闹天真的笑也能在阴天里感觉到阳光的存在,一切都是如此的平静,一切都是如此的顺畅,一切又都是这么地令我慰藉。我也是象这些孩子一样,在幼儿园里经历了一段非常快乐的时光,穿着花色小短裙,头上扎着大红花,红扑扑的小脸蛋上洋溢着全然不知的天真,是父母手心里的宝,是老师口中时常表扬的小可爱,是小朋友们愿意亲近的小队长,是每次六一节舞台上的焦点,还是班级里吵架的主力……一切显得那么近,又那么远,身立于这个世界里,不容我去淡忘这份美好的记忆,回忆这段过去是一种幸福,真正的幸福。
  四.bb长大了
  这样的生活不知不觉中过了两年,总是在新年那天,华姨提醒我该换一下房间里的挂历,嘱咐我该去镇上给自己添置些新衣服,还有给妈妈寄一张新年贺卡。我似乎淡忘了一切,眼里只有bb丫丫学语,她的小手握着彩色笔涂鸦,她真正地呼喊妈妈奶奶的稚嫩声音,看着镜中的自己,没了少女时的那份青春气息,眼角处也有了几条鱼尾纹,落脱一个即将三十岁的女人,也真正开始有点做妈妈的样子。再看看华姨,她的双鬓也添了几根白发,脸上的皱纹,深陷的眼睛让我又一次感到对她的愧疚,和我一起生活了七年,都是她陪着我笑抱着我哭,在我最艰难最失落的那段时间,也是她一直陪着我挺过来的。她在我的生活里饰演一个非常重要的角色,我依赖着她身上的那种如同母亲的温暖一直继续着,在我的眼里,她就是我的妈妈,在她的眼里,我就是她的女儿,彼此心灵的相吸,彼此互爱着,这样的感情已经完全超越一般的母女之情,我还需要企求什么呢?只是想着,我和bb,华姨三个人的生活能一直这么平淡,看着bb慢慢成长,让华姨陪着我们过一段最简单最平静的生活,其他已毫无太多的渴求了。
  bb两岁了,模样长的越来越像我,似乎我小时候的化身:圆圆的脸蛋,柔软乌黑的卷发,整齐的眉毛,可爱的小嘴,连眼睛也如模子里刻出来。惟独那个高挺的鼻子,极为精致,我喜欢bb的鼻子,盯着她我想了许久,为什么五官中这点不能与我相同呢?睡梦中的bb,月光投射在她的脸上,我禁不住再次用手去轻触她那个与我不同的地方,泪竟然从双眼涌出,屏住呼吸,将脸埋在手里,泪水渗出指缝,湿了裤子冰冷着大腿。我曾用心地去营造一份只属于我和bb,华姨之间的生活,用三年的时间去遗忘那段令我支离破碎的过去,我天真地以为我可以将他忘得一干二净,从此让他在我生命里永远消失,而老天都将他最显目的地方遗留在bb身上,我已不想再用多余的力气去憎恨他,也不去猜想他为何离开我的理由,我只想将全部的精力投注在孩子身上,只想她成为我的唯一,老天都和我开了一个如此大的玩笑,让他在bb的身上出现,又让我想起他……我全身发软,瘫倒在地上,心很乱,乱得连我自己都找不到方向。
  当我知道bb存在于自己身体里的那天,从医院回来,一个人坐在阳台上看着天吹着风,隔着衣服抚摸着肚子,我有那么一种感觉,似乎那条生命已经在我的身体里开始迅速地成长,她知道我在抚摸着她,她知道我在期待着她的出世,她懂得我内心错乱兴奋喜悦交织在一起的情绪……我遗忘了了那个曾经伤害过自己的人,也不再去品尝回忆幸福的滋味,甚至连他的声息顷刻间完全消失了。只是莫明地想着,呆呆地望着,一向坚强的我却流出了泪,身体随风轻轻颤抖着,双手紧紧地抱住自己,从心里感觉到一丝丝的温暖和安慰。对于小生命的突然到来,内心始终还有一份不平静的心情,拔出最后一根烟,想从中寻找一些平静,但始终抱着一份愧疚,矛盾的心,只能边抽着最后的烟,边在心里向孩子赔罪,孩子,原谅我这个不称职的母亲。那天的情景如今仍沥沥在目,象是一张永久的相片,只是随着日子的远去渐渐泛黄,但脸上的神情依旧清晰。
  我清楚得记得,当检查结果出来时,那位女医生面带微笑地对我说着恭喜,还热心地问我为何没有丈夫的陪同,是否因为工作繁忙。我只是微微一笑,笑里却带着多少苦味,我恨他,恨他的不辞而别,恨他在我充满信心地面对生活的时候离开了我,恨到深处连自己都感觉疲惫,只想彻底地忘却。为了远离一切曾经留驻过的地方,我坚决地离开了那个城市,烧毁了所有的日记和相片,带走属于我一个人的孩子,还有一箱只属于自己的东西。
  
  五.华姨的眼神
  bb长大了,小手里拿着各色的油画棒在墙上纸上任意地涂鸦,喜欢抱着布娃娃自言自语,乖乖地坐在我膝盖上听我讲《小红帽》的故事,在她专注的举手投足间,我象是在翻看童年时的相册,我仿佛在经历我的第二个童年,童年的影子随着bb而渐渐走近,儿时的回忆又一次在她的声音她的行动她的纯真中勾起。华姨曾说过,你曾渴望已久的幸福已经渐渐包容在bb的成长过程里,你陪着她慢慢经历,同时你也在享受着这份做母亲的幸福,体验一个真正的女人的滋味。我看着她说话,她的眼神里存着一种对曾经的追寻,还有一丝丝的恋意。
  和华姨在一起生活了七年,虽然她的话不多,但我却愿意听她讲曾经经历过的种种故事。华姨有着和我母亲一样的善良,而她却没我母亲那么幸运,当母亲遇上一个真心爱他的男人时,而华姨一个人辛辛苦苦拉扯大的女儿,却因一场车祸夺去了她的生命。当华姨对我讲述的时候,她的眼神里流露出是一个母亲失去女儿的心痛,一个平常女人经历沧桑过后的忧怨,她总是笑着,眼里闪闪的盈光却包含着一份脆弱。
  三年前,那个大我八岁的男人离开我,一句话都没留下,我跑遍那个城市里我们曾去过的每个地方,问过所有的朋友,最后仍然无法找到他的影子。我终于感觉到疲惫,身和心都毫无知觉,每天独自坐在房间里,从没迈出家门一步,心里承受着一种无望的思念。华姨抱着我,擦去我脸上的泪,她眼睛里透出的怜惜让我感觉到一点点的希望,我问她,华姨,他还会回来找我吗?他是不是不要我了?难道曾经许下的诺言随便就可以改变的吗?面对我的问题,华姨没有太多安慰的言语,只是说,一个男人最重要的是责任,如果他不具备这点,那他就根本不值得你如此深爱和挂念着他。
  bb的到来对我是一个寻找新生活的开始,医院回来的那天晚上我告诉她,华姨,我有宝宝了。华姨很高兴,那双眼神里散出的一种很奇异的光,很陌生又很亲切,眼眶里的水一直在打转,兰儿,现在你已经是一个妈妈了,你要好好地面对自己,面对现在的生活,一切都会好起来的。我靠在华姨的怀里想了很久很久,直到最后我和华姨说,华姨,我想要一个女儿,长的和我小时候一模一样的小丫头,我要给她梳小辫子,我要教她画画,写字,给她讲故事,我要给她买好多好多漂亮的裙子,我要让她成为世界上最快乐的孩子…………
  
  在华姨的眼神里,我能找回母亲的样子,一份安全、温暖、包容的气息,在写给母亲的第二封信中,我这样写到:妈妈,我现在生活得很好,不仅有个可爱的bb,还有一个和您一样爱我疼我的华姨,她是那么的善良,无微不至地照顾着我们,在她的身上我能感觉到您的影子,那么细心那么体贴,她让我懂得很多生活的道理,也教会了我该怎么样当好一个妈妈的角色。妈妈,我爱您,我爱bb,也爱华姨,如今这份平静的生活已经令我非常满意,也体验到一个真正的女人的幸福。妈妈,祝福您的孩子吧。
  六.熟悉的陌生人
  我喜欢夏天,特别喜欢农村的夏天,灼热的阳光,清澈的小河,河边的丝瓜藤随风轻轻摇曳着,活像一张孩子的脸,无邪中带着热情和快乐,令我这个久别这里的人更加怀念。夏天的小河里总是少不了孩子们的身影,游水嬉闹,穿过一个个桥洞,从这岸游到对岸后流露出胜利的喜悦。站在老屋的门前就能见到河里的一切,游水的乐趣已经令bb感到诱惑,她抱着我,用一种急切渴望的语气问我,妈妈,我也要象大哥哥他们那样去水里玩。我拿出上次从镇上买的救生圈,和她一起在河边较浅的地方玩水。bb刚刚入水时还有那么点的惶恐,慢慢地就开始适应,套着救生圈在水里划来划去,小手小脚不停地拍打着,水面飞溅出的水滴落在她的头发上,落在她那雪白的皮肤上,阳光照射下来发出亮光。虽然只是在一个很小的范围里游嬉着,但她的确很开心,就象是一只快乐的小鸭子,在属于她的世界里来回地游动着。
  晚霞开始慢慢地替代前一刻灿烂,那种柔情的氛围象是催一个个在河里嬉闹的孩子赶快回家,我抱着恋恋不舍的bb回家,她抱着我的脖子,一直和我说,妈妈,我们吃完饭再玩好吗。而她的眼睛一直没有离开过那条河。我将她那几根贴在额前的湿发抚在耳际后,bb,晚上天会变黑,所有的小朋友都要睡觉拉,妈妈明天下午带你再玩,好吗?bb点了点头,但仍然有些不快。
  进了家门,华姨上前接过我手中的bb,我本想回上楼换衣服,她却拉住我的手说,兰儿,他来找你了,在你的房间等你。我顿时愣在那了,脑子一片空白,全身开始发抖,只感觉到耳边嗡嗡响……兰儿,华姨紧抓着我的手,我才突然恍过来,看了看她那带着恐惧的神情,我对华姨说,华姨,我没事,你帮bb换下衣服,先喂bb吃饭吧,我去见见他。说完便走上楼去。
  我走进房间,他正坐在沙发上翻着相册,脸上流露着一种陌生的笑。我走到他的面前,他沉浸的世界似乎被我的脚步打破了,放下相册站起身抱住我说,兰儿,我好想你。房间里的那盏吊灯的光照在我和他的身上,我看到地板上倒映着两个黑色的影子。三年前,我是多么希望他能突然回到我身边,就这么地抱着我,和我说同样的一句话,我曾在脑子里勾勒过无数次这样的画面,现实终于扼杀了我的想法。我平静地挣脱了他的怀抱,走到阳台边,注视着外面那个沉静的世界。
  他点起一根烟,递过来给我,我转过头看着他说,我在三年前就戒烟了,也请你别在这抽烟,这会影响到我孩子的健康。我似乎把“我孩子”这三个字说的很重,这让他感觉到震惊,只好把烟按灭。两个人沉默了很久,最终还是我开口说话了,占海,我现在生活得很好,很平静,我很满意了,我不希望任何人来打扰我现在这个世界,你明白吗?过去的事情都过去了,一切的结果也早已注定,我不会再去责怪任何人。兰儿,他打断了我的话,原谅我,再给我一个机会,让我好好地照顾你,好好地照顾bb,好吗?
  我仍然很平静,我都为自己内心的这份平静而感到骄傲,三年多的时间的确让我慢慢地变得成熟,变得自信,让我懂得该如何以一种平静的心态去对待一切。我看着他,脸上带着一种满足的微笑,占海,时间过得很快,我们分开都快四年了,现在的兰儿已经不是当初那个天真的女孩了,而是一个快三十岁的女人了,是一个两岁的孩子的妈妈,我只想把我心爱的bb抚养长大,和bb,华姨三个人过一段非常平静的生活。他一直看着我,眼睛里透着一种急切的渴望和哀求,让人感觉很近又似乎很陌生,但这对我而言已毫无意义了。他又一次将我紧紧地抱住,这次我没有挣脱,感觉着他那平静的呼吸,身体在一阵阵地颤抖,最后,他哭了。
  七.一双象牙筷子
  他走了,走之前我同意他抱抱bb,bb喊他叔叔的时候,我看到他嘴角边的那丝苦笑。我送他出门时,他要我再陪他走一段路,我答应了。他拉着我的手,我没有看他,眼睛一直看着前面,耳里一直很仔细地听着他说,兰儿,bb很像你,很漂亮,很可爱,我好想……好想她能喊我一声爸爸,我的确有愧于你,有愧于bb……走了一段很远的路,我告诉他我要回去了,他从包里拿出一个盒子放在我的手里,还未等我问他是什么,他就用一种很坚决的口气对我说,兰儿,不管我送你什么,你都接受好吗?我对你已经有太多的愧疚,连我自己都无法原谅自己,我已经不想再向你求得一点点的谅解,只想你能接受我这份礼物。
  我和他说了声保重,手里拿着那个盒子朝家的方向一直走去,没有回头,眼睛里却有种莫明的的液体在眼眶中打转,一颗颗急速地冲出眼眶流向脸庞,顺着脖子流进心里。回到房间,一个人独坐了许久,终于将那个盒子打开了,里面躺着一本存折和一双象牙筷子。我似乎飞跃了一圈又一圈,飞回到那个曾经生活过的城市,似乎又回到那个我曾和他一起生活了三年的地方,仿佛又一次紧贴在他的胸前,和他说那句话:我们要象一双筷子那样,彼此不能分开,一起品尝酸甜苦辣,而且我们要做一双永久的象牙筷子。时隔多年,这句话也早已被岁月的流水冲淡了,在我的脑子里早已没了影子,却在这双象牙筷子中寻回了多年前的那份回忆。脑海中浮现着一幕又一幕,我感觉到一种疲惫,由衷的累,我将盒子盖起,连同内心的这份回忆一起锁进了第三只抽屉。
  不管是曾经的爱还是曾经一度的恨,似乎已经在平淡中画上了句号,一个完整的句号。日子依旧平静地过去,我仍然来返幼儿园和老屋之间,我愈发喜欢那些孩子,喜欢他们围着我喊伍老师,但我更喜欢和bb在一起画画,画她喜欢的猫,画她眼中的妈妈,画她喜欢的华姨,她眼里笔下那个可爱稚嫩的世界令我感觉到生活的种种乐趣。
  转眼又是一年的除夕,我在镇上选了一张精致的贺年卡,我在卡上密密麻麻写满了字,向母亲诉着生活中的点点滴滴,不管是快乐还是平静,字里行间无一不表露着一种对生活的满足。当我准备将贺年卡装进信封时,可爱的bb硬是要在贺年卡的背面画一只小猫送给她的外婆,她几乎每次在我给母亲的信里都要画上一只小猫,我都说你每次都画猫,外婆会不喜欢的,她却说,bb喜欢猫猫,外婆就一定会喜欢,奶奶也是喜欢猫猫的。我扭不过她,每次如此,但她画猫的线条画猫的色彩却一次比一次生动,使得我也喜欢上了她笔下的猫。
  外面开始有人在放烟火,灰蓝色的天空似乎已不象过去那般寂寞,一份份的美丽在天际绽放开,那短暂的一刻却会一直留在人的心里。bb,我,华姨一起围着那张小圆桌子,一起过我们三个人的第三个除夕,也是bb第三个生日。她淘气地拿筷子夹饺子,而每次都是失败,她噘着小嘴说,妈妈,筷子坏坏,不听话,两只筷子在打架,不让我吃饺子。我和华姨听了都笑了,最后bb也跟着我们笑了起来……


文/兰
发表于 2003-10-13 19:06:08 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

好温馨幸福,看着如同融入你的幸福里^_^
 楼主| 发表于 2003-10-13 19:26:03 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

谢谢雨儿的回复。
又重新看了一遍这篇文字,自己都感觉到幸福。
发表于 2003-10-13 20:15:02 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

兰儿我不知道你们说的幸福是什么?从开始到结尾在文中我的心情好难过,BB是幸福的因为有疼爱他的好妈妈和华姨,BB是可怜的因为他得到的爱是不完美的.不知道是命运的安排还是巧合,为什么兰儿的命运和妈妈一样.为什么女人的命运那么的苦.男人?此刻你的责任心在哪啊?当你把一个女人抱在怀里.当一个女人把一切给了你后而你又选择了离去.不是简单的结合.你知道从那一刻起给一个女人带来什么吗?我不知道你对爸爸的感情如何.我不知道你对离去的他情感如何,我不去问是什么原因让他们离去.当我知道他们玷污了神圣的爱.他们都是没有责任心的男人.无论今后BB在你的怀里有多幸福,无论有BB陪伴着你有多开心,可是我们的一剩爱情不是唯一孩子不是唯一,只有两者结合才是完美的一生.愿BB茁壮成长,也愿你幸福.
只是我自己的观点说的重请谅解
 楼主| 发表于 2003-10-13 21:07:58 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

幸福也许只是代表了最简单的一面,只是那个环境那个氛围,和BB和华姨相处生活的快乐,也是文字最后所能感觉的。我不想每篇文字的最后都让人留下灰色的感觉,
也希望所有的脆弱都慢慢开始学着坚强和面对。
发表于 2003-10-14 21:20:35 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

这篇文章?这篇文章.
呵呵,我上当受骗了.确实是作者如身临其境,故而有我那次的上当
发表于 2003-10-15 19:21:24 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

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:)
 楼主| 发表于 2003-10-16 19:18:42 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

谢谢雨儿:)
发表于 2003-10-16 21:53:14 | 显示全部楼层

【原创】BB我 妈妈

[这个贴子最后由玉儿在 2003/10/16 09:55pm 第 1 次编辑]

很喜欢PL MM的PL文笔!一字一字读完,不知道怎样才能刚好的表达我内心的不平静,千言万语化作遥遥的祝福,好好珍惜自己拥有的,其实你很幸福!:)
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