本帖最后由 小雨 于 2012-4-10 15:44 编辑
四月于我，有些伤，有些痛，因为我总是想起父亲。
昨夜给父亲添了纸，心里便是愈发想念，早上起床给母亲去了电话，说起父亲，言语间，心里一阵剧痛，禁不住又在落泪……
两年过去了，总想为父亲写点什么，但一直不敢触碰内心的伤痛，伤口还没有结痂，在某个时候还是会汩汩地渗血。每一次悄然回眸，每一个突然想念都是痛苦，都要流泪，唯有不断麻醉自己，让自己昏昏噩噩，才能捱过这些日子。
可是，无论醉在哪里，醉有多深，总会清醒，那些记忆在夜深人静的时候犹如一条澎湃的大江，汹涌而来，有时让我难以呼吸，有时让我掩面痛哭。与其如此，倒不如直视它们，打开心扉，让内心所有的思念和悲伤如同钱塘大潮一样一泻千里，这样，也许我会平静下来。
在我40多年的生命中，父亲是最爱我的人。
儿时的记忆有些散乱，有些残缺，我只依稀记得我是在父亲肩膀上长大的。那时母亲常去外地学习，姐姐已经上学，弟弟还小在奶奶家，我白天被送到幼儿园，父亲晚上下班接我回家，骑在父父亲宽厚的肩膀上，我快乐得像只出笼的小鸟，嘴里依依呀呀唱着不知名的歌儿，举着手臂飞呀飞，那时在我心里，父亲的肩膀就是我的天堂。
父亲问：“丫头，想吃什么？”
我总是淘气地蹬蹬小脚丫，清脆的一声：“我要吃肉面”！
那个时候肉面是我能想到的最香的美食。
“哈哈，你个小肉虫！”父亲大笑，举着我颠颠儿回家。
那是个物质匮乏的年代，说是肉面，其实碗里仅有几片母亲事先炖好的红烧肉放在汤面里，父亲一勺一勺喂我，我淘气不好好吃，父亲就把我放在高高的衣箱上，我翘着悬空的小腿左顾右盼，不停地捣乱，父亲总是笑着，一边逗我，一边喂着我数数：“一口、两口、三口……”直到肚肚吃得像个小西瓜，父亲才去吃自己那碗没有肉肉的面。
长大一些的时候，我知道父亲也喜欢吃红烧肉，围坐一起吃饭，我常常趁父亲不注意把自己碗里的肉偷偷夹给父亲，父亲看到了又总是给我夹回来，有一次没看清，居然把一块生姜当成肉放到父亲碗里，父亲看到后禁不住笑了，他把生姜放到嘴里咀嚼着，高兴地说：“丫头真乖，爸爸爱吃生姜。”我做好事未遂有些害羞，像个犯了错的孩子，懊恼地涨红着脸，低着头不敢看父亲。后来我听父亲跟母亲说，我长大了一定是个会疼人、会孝敬人的孩子。
说真的，我当时并不知道父亲是否真的如他所说爱吃生姜，只是后来常常想起这件小事，咂摸着父亲给我的无限疼爱和亲情，以至于到现在我依然固执地认为，我童年的欢乐大都来自于父亲的疼爱。他的爱就像深深的海洋，深沉而久远，那爱的波涛绵延不绝，时时刻刻触动着我的心。
而今，这些快乐的日子早就如同美丽的花儿一样凋谢了，它们在我的脑海里重现，好像就发生在昨天，让我能够静静地坐在这里与三十多年前的日子重叠，我仿佛又拉起父亲的手，飞翔在回家的小路上，那是多么幸福的时刻！
可此时，却没有了父亲，我伸出手，只有冰冷的空气。
我的眼泪为什么止不住要落下？
胸口阵阵作痛，那是一种彻骨的痛，一种积郁很久的痛，一种无法排遣的痛！
失去父亲，爱已经残缺不全，失去父亲，家再也无法团圆，在这想念成殇的清明之夜，我不知如何才能慰籍另一个世界里父亲那颗孤寂的心，唯有任思绪在午夜的清风里奔跑，这样，父亲或许能看到我，看到他心爱的小丫头。
父亲，我亲爱的父亲，我永远的父亲，您的世界里是不是也有一缕清风？当您触摸到它的时候，是不是也能看到想念您的亲人，看到我呢？
那么，请求您，今夜就乘着清风，来到我的梦里吧。
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发表于 2012-4-10 15:40:27
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发表于 2012-4-11 17:07:09